Ésta es una de las muchas veces que les traigo a Mandelrot una cuestión muy abierta a la visión subjetiva de cada uno, y en realidad mi entrada es sólo el punto de partida de un debate que supongo que se originará en los comentarios. Cuando tratamos temas morales o más generales me gusta mucho conocer otros puntos de vista que pongan a prueba los míos, y en este caso aunque no se trate de convencer a nadie de nada también sé que saldremos todos con una visión más amplia y enriquecedora del asunto que a lo mejor hasta nos sirve para algo en nuestras vidas futuras. Vamos allá.Todo empezó hace un par de días hablando con Adrián sobre tener pareja. Yo le comenté que en total en mi vida he pasado 7 años de convivencia y que he llegado a la conclusión de que no es algo para mí en absoluto; cada persona es un mundo y la mayoría de la gente sí tiene esa tendencia y es capaz de disfrutarlo para siempre, pero aunque no puedo decir que tuviera grandes problemas ni que fueran experiencias negativas en absoluto el caso es que es algo que ya he probado y no quiero nunca más para mí. Esto no tiene nada que ver con querer a alguien: ya saben ustedes que yo he conocido el amor más de una vez sin necesidad de compartir casa, y de hecho -en mi caso concreto, repito- ahora mirando atrás y haciendo balance creo que la convivencia es algo absolutamente destructivo.
Pero vamos, para no enrrollarnos con qué funciona para mí y qué funciona para ti, me voy a centrar en argumentos "objetivos" que pesan en un lado o en otro de la balanza. Como yo estoy (seguramente solo) en una esquina del ring les daré los dos más importantes que creo que pesan a favor de vivir separados, y ustedes como hizo en su momento Adrián seguro que
Empiezo por lo menos importante -por decirlo de algún modo-. Hace algunos años tenía una pareja con la que no vivía; ella prefería como casi todo el mundo la convivencia, pero en aquel momento tampoco era para ella algo fundamental y lo cierto es que ambos nos sentíamos bien. Un día la llamé por teléfono y le dije que quería verla, y le pregunté si podríamos quedarnos juntos esa noche: me dijo "mira, hoy he tenido un mal día y estoy de mal humor; si no te importa prefiero que no, hablamos mañana y vemos entonces". Luego comentamos aquello y yo dije: "¿te imaginas que hubiéramos estado viviendo juntos? Me hubieras tenido que 'tragar' a pesar de que tú misma me dijiste que en ese momento no querías".
El ejemplo me sirve para ilustrar lo que pienso: una pareja se trata de un proyecto común incluyendo problemas, dificultades y otras cosas negativas, pero hay aspectos que realmente creo no sirven para nada a la hora de construir una unidad afectiva: por ejemplo ver al otro cuando no quieres verle, o tener que ocuparse de las tareas cotidianas. Bajar un día la basura cada uno o que cada uno baje la suya de su apartamento no es una diferencia sustancial que aporte mucho, y sin embargo hay veces en que uno realmente necesita estar solo o quiere hacer cosas con otros y no es posible porque hay alguien más viviendo allí con quien hay que contar y que evidentemente supone una limitación. Por supuesto tener pareja implica que uno tiene que pensar por dos para muchas cosas; entiendo perfectamente que uno tenga que asumir cosas negativas cuando eso contribuye a profundizar en el compromiso o en la vida que uno quiere compartir con el otro, pero de verdad que no creo que el supuesto beneficio de ganar siete días a la semana de dormir juntos y hacer las tareas de la casa compartidas supere a lo que es tener tu espacio personal y desarrollarte individualmente como persona.
Y ahora voy con lo que para mí es fundamental, y un argumento que creo que de por sí pesa más que todo lo demás que se pueda decir. Cuando uno vive con su pareja -seguro que me pueden hablar de alguna excepción, olvidando que para cada una de ellas hay mil ejemplos contrarios- pasan los años y uno se acomoda en su vida juntos: llegas a casa del trabajo y está la tele, el sofá, el jarrón de la tía Juana y tu pareja. Hola cariño, hola, qué tal el trabajo, el jefe molestando como siempre, ha llegado la factura del seguro, vale ahora la veo. Esto en un caso bastante bueno, les podría hablar de muchos en los que del "hola" no se pasa o que ni siquiera se besan y prácticamente sólo hablan de los asuntos que hay que resolver (seguro que conocen más de uno así ustedes también), y de gente que está más sola viviendo con su pareja que antes cuando estaban solteros.
Después de que yo llegara a la conclusión de que no iba a vivir nunca más con nadie tuve varias relaciones largas, algunas de varios años: desde el principio hasta el final ¿saben cómo me sentía toda la semana? Estaba deseando que llegara el momento de verla. Era para mí como un "regalo", un premio que conseguía haciendo cosas para que ella deseara verme también. La echaba de menos, aunque estuviera en mis cosas siempre había un rinconcito en mi mente en el que estaba ella, porque encontrarnos no era algo automático que tenía que pasar hiciera lo que hiciera sino que me lo tenía que ganar. Desde que empecé a llevar este modelo de vida en común mis discusiones han sido prácticamente cero, "la ilusión del principio" y las mariposas del estómago estuvieron siempre allí por más que pasara el tiempo, y si las parejas se acabaron fueron por distintas causas pero nunca porque la relación se hubiera agotado. Vamos, simplemente con este cambio me di cuenta de que, como es lógico, al perder cantidad de tiempo juntos ganábamos muchísimo en la calidad de cada uno de los momentos que sí compartíamos. Por cierto que hace tiempo leí un libro sobre el amor escrito por una antropóloga ("Por qué amamos", de Helen Fisher, si no recuerdo mal), en el que contaba que todas las relaciones empiezan con esa fase de "magia" inicial que luego, lógicamente, se iba calmando para dar paso a otra más relajada. No hablaba de los muchísimos casos en que ni magia, ni calma, ni nada más que aguantarse esperando la jubilación... Pero en fin, la autora explicaba también que había casos en los que esa fase mágica duraba más o incluso se mantenía permanentemente: ¿adivinan cuáles eran? Claro, los de separación forzosa o en los que había alguna limitación del contacto que podía mantener la pareja. Es lógico.
Vivir separados exige trabajo
Lo que pasa es que claro, vivir separados exige trabajar siempre para estar "top" para la otra persona, conquistarla todos los días, y te falta esa sensación de seguridad y estabilidad que hace que te puedas relajar. Ya conocen ustedes lo que pienso de esto: creo que en realidad lo que les pasa a muchas personas es que uno se pone a pensar a largo plazo e, inconscientemente, decide que en realidad vale más conformarse con no perder que apostar a ganar corriendo el riesgo de quedarse sin nada. La antropóloga del libro decía que "afortunadamente" la primera fase de euforia se pasa al cabo de un tiempo, porque no hay naturaleza que resista la sobrecarga de la pasión; en fin, supongo que es lo natural y que es una manera de vivir en pareja muy correcta; incluso si me apuran aceptaré que sea lo "mejor" para el ser humano......Pero yo no quiero vivir sin magia. O, mejor dicho, para vivir sin magia prefiero vivir solo; si tengo una pareja quiero todos y cada uno de los días del resto de nuestras vidas esa sensación de echarla de menos, de tener mariposas en el estómago cuando por fin nos encontremos, de que suene el teléfono y si es ella se me alegre el corazón y todo lo demás. Es más, quiero arriesgarme a que perderla si en algún momento me relajo y dejo de hacer que vuelva a enamorarse de mí.
Ya me ha pasado que he perdido a alguien querido -pagando el lógico precio de sufrimiento, por supuesto- porque no me rendí a formar un hogar juntos, así que imagínense si sé de lo que estoy hablando y si sé lo que uno se juega por apostar a ganar; y se quedaron grabadas en mi memoria las palabras "eres perfecto, pero no es suficiente". Es decir, además de todo esto sé que por mucho que trabaje y me esfuerce para que ella se sienta bien y quiera que mañana volvamos a estar juntos es posible que nada sirva. Pero ¿cuál es la alternativa? No me conformo con estar como ninguna de las parejas que conozco, lo que veo en todos los demás no llega ni en el mejor de los casos a mi idea mínima de lo que quiero. Algunos de ellos son plenamente felices tal como están y otros tienen parte de eso y parte de que es mejor así que quedarse solos... Yo vivo estupendamente estando soltero, quizá sea por eso que para embarcarme en una pareja tiene que ser que mejore mi situación actual y la verdad es que no es fácil.
En fin, ¿qué piensan ustedes? ¿Cuál es su experiencia? He hablado de esto muchísimas veces con muchísimas personas y todos me dan los mismos argumentos, así que para serles sincero no espero nada nuevo y revelador que me haga "ver la luz" milagrosamente; pero sé que sus puntos de vista nos enriquecerán a todos, nos harán pensar y quizá haya un momento en que nos venga a la memoria algo que hemos leído y nos ayude a mejorar nuestra vida. Espero sus comentarios...
Mi señor Mandelrot, no se cuanto tiempo habra necesitado para llegar a estas conclusiones, pero a mi me han costado años y, como a usted, la ruptura de alguna relacion que parecia perfecta.
ResponderEliminarPienso que, siendo cada relacion un mundo diferente, al finalizarla por la razon que sea nos quedamos con la sensacion de haber sacrificado cosas para nada, o para poco, y a cada relacion que mantenemos, ademas de esforzarnos por mantenerla, pretendemos restarle ese sacrificio (por llamarlo de alguna manera) la mayor de las ocasiones ingrato, por no haber recibido la compensacion esperada.
Amar no es por si misma una tarea ardua y dificil. Pero ser amado requiere de teson y constancia, mas si lo que deseamos es mantener ese amor a lo largo del tiempo. Cuando estos, teson y constancia, comienzan a perder su cariz de "necesarios", o se dejan para mañana, o suponen tanto que nos conformamos con la rutina y la costumbre, el amor acaba muriendo y las mariposas tambien y la convivencia es la misma que la que existe entre la television y esa muñequita de flamenca que solia acompañarla.
Apostar por la vida en comun es una apuesta diaria que tambien requiere un premio, solo que a cada relacion que fracasa, o no, colocamos el liston mas alto y el premio deseado es cada vez mayor, y cada dia se hace mas dificil conseguirlo, hasta el punto de parecernos imposible.
Yo hace mucho que decidi vivir en solitario, que no sola si la ocasion lo merece, pero no he perdido la esperanza de cambiar de opinion.
Besos mi señor.
Evidentemente es un tema profundamente subjetivo. El aplomo y lo meditado de tus razonamientos hablan a las claras de que estás absolutamente convencido de que vivir en pareja no es para ti, y es que no tiene porqué serlo para todo el mundo.
ResponderEliminarCreo que todo eso va ligado a rasgos de la personalidad que son matices que moldean nuestra conducta social y por tanto la vida en pareja.
Puede estar influenciado por las cosas que uno vive, y en el ambiente en el que uno se desenvuelve.
Mis padres llevan toda su vida juntos, cuando digo toda.. es absolutamente toda.
Y sinceramente a veces les miro, me paro a observarles y no hay nadie que haga más feliz a mi madre que mi padre, y mi padre no sabe tratar a nadie como trata a mi madre.
Después de 45 años juntos no esperan la jubilación sentados en el sillón de mi casa.
Supongo que ese tipo de relación, pasa por encontrar a la persona perfecta para ese fin. Esa persona no tiene que cocinar, saber planchar, bajar la basura, o hacer las cosas cotidianas. Es mucho más.
Leo más arriba que cuando vives con alguien "dejas de trabajar" para ese alguien, aludiendo a que te acomodas y comienza una especie de dejadez. Pues bien, yo creo que eso es aplicable a todos y cada uno de los ámbitos de la vida. Hay gente que se acomoda en su trabajo, que pasados 6 meses encuentra su sitio y ni pretende prosperar ni dejará que nadie le eche para atrás.
Es una cuestión de filosofías de vida, de aspiración, cuando tienes pareja no tienes porqué dejar de trabajar para/por ella, pasas a trabajar de manera distinta. Yo me lo imagino como un juego en el que primero te toca a veces entrar... y cuando te toque dentro tendrás que intentar salir.
Yo no considero las parejas como limitaciones, siempre he sido muy exigente en cuanto a lo que espero de la persona con la que comparto mi vida porque para mí compartirla significa que voy a poder ir con ella a cualquier sitio, o hacer cualquier cosa y su presencia siempre sumará en lugar de restar.
(Continúa)Yo no sé si esto le ocurre a todo el mundo, pero a mí, dependiendo de la compañía en la que me encuentre, puedo abordar unos temas u otros o expresarme con determinadas palabras u otras para que la o las personas que están conmigo puedan comprenderme. Esto hace que a veces yo no pueda desarrollar realmente lo que quiero decir porque sé perfectamente que de expresarlo con total propiedad implica que no me entiendan. Eso es un proceso de adaptación. En cambio hay personas con las que puedo hablar cómodamente, porque sé que me están entendiendo o que incluso saben más del tema que toco que yo mismo y amenizan la conversación de manera que estoy muchas veces expectante.
ResponderEliminarPues con las parejas ocurre exactamente lo mismo. Si no puedes desarrollarte como persona es porque la otra persona no está a la altura de ese desarrollo, porque no lo comprende. Evidentemente también hay que considerar el volumen de ese espacio, porque si analizando esto nos encontramos con que es demasiado grande nuestra necesidad de espacio podemos estar rayando la egolatría o el egocentrismo.
Tener pareja no es pagar un precio por dormir juntos. Yo no encuentro mayor placer que volver a casa y ver mi sofá, mi tele, mi jarrón de la tía Juana y mi pareja esperándome. Porque seguramente habré pasado todo el día deseando llegar a casa para poder contarle lo que me haya pasado por el día o para coger y ponerme a hacer la cena con ella.
Todos los días no son como un cuento de hadas, pero todas las historias, incluido el viajero, tiene partes oscuras. Partes sin las cuales las otras no tendrían el sentido que tienen porque como en todo, el ritmo es fundamental, y poder cambiarlo es lo que hace que la vida nos enganche.
Yo me considero "carne de pareja", es cierto. Pero sin embargo no tengo ninguna dependencia de ello, no he buscado nunca tenerla, ni me ha obsesionado. Tengo pareja única y exclusivamente para disfrutar.
Ver a la persona a la que quieres es un regalo siempre, sea una vez a la semana, sean doscientas veces al día.
El querer tener a alguien solamente cuando te apetece, en mi opinión es un rasgo... egoísta, y perdón por la expresión.
Es como vivir en tu casa, con todas tus cosas y coger de la estantería a la persona a la que quieras para jugar un ratito porque te aburres, pero en cuanto te apetezca hacer otra cosa, o encuentres algo sobre lo que buscar en google... dejarla sobre la estantería sin tener remordimientos.
No sé, supongo que cuando alguien como Mandelrot me lee a mí, siente lo mismo que yo siento al leerle a él. "Lo entiendo pero no me convence", jeje.
Quiero dejar claro también que aunque yo, en este momento por ejemplo, disfrute de tener pareja, no quiere decir que yo las considere obligatorias, ni de curso natural. Se puede vivir perfectamente sin ellas, yo estuve 6 años y medio sin compartir mi vida con nadie y pensaba que no lo volvería a hacer porque sinceramente no me apetecía. Lo que pasa es que apareción sin querer una persona que me aporta cosas que a lo mejor ni siquiera sabía que alguien pudiese aportarme.
Hola Mandelrot, estoy totalmente deacuerdo con Adrián, y algo contigo, por qué? porque aunque soy una defensora del amor pasional e incandescente, también he descubierto otro amor que pensaba que no me iva a hacer suficiente y sin embargo es más de lo que me había imaginado. Esa vida plácida priva muchas veces ese amor pasional e incandescente, pero aunque parece que no exista siempre está por ahí y no es que se haya agotado, porque si no existira la magia en la pareja entonces estuvieramos abocados a un fin irremediable, antes que vivir en una apatía constante.
ResponderEliminarTodo CAMBIA y más si tienes hijos, en mi caso fue un cambio brutal, para la pareja, pero hemos aprendido muchas cosas y hemos evolucionados porque no queremos renunciar a que los acontecimientos nos desborden hasta el límite de no reconocernos ni respetarnos. Ha habido muchas cosas negativas en éste periodo pero también he dicho que ha habido cosas muy, muy positivas, nos ha aportado una nueva visión a nuestras personas, a nuestra vida en común, hemos superado juntos los obstáculos y nos hemos hecho fuertes.
Todo cambia pero este amor pausado y sosegado me da tanta paz y equilibrio, con sus momentos de fantasía y mariposas cuando estamos a solas, con las niñas esos momentos es como ir a ver a tu novia una vez al mes jajaja, y lo vivimos intensamente aprovechando cada segundo, pero con la suerte de que como vivimos juntos un roce una mirada suple la carencia de no poder estar a su lado diciéndose cosas y mirándose tranquilamente a los ojos...
Y el tiempo para su realización personal y para el mío, ejem, orden de preferencias: primero las niñas, después nuestras necesidades fisiológicas, después nuestro rato libre y si sobra la pareja, si no nos quedamos dormidos.
Parece triste pero nos da mucho (este es otro tema), y vale la pena este sacrificio, nos satisface ver a las niñas felices. Este es un periodo de unos años y después retomaremos nuestra segunda luna de miel, diferente por supuesto.
Por lo que la vida en pareja, con niños como es mi caso es mucho más variopinta y menos aburrida y monótona que cuando vivíamos sólos. Y por supuesto, cuando vivíamos tranquilamente cogíamos a la pareja cuando la queríamos y cuando no, a otra cosa "mariposa".
Yo creo que es fantástico tener una pareja que no te limite, pero que te dedique tiempo de vez en cuando, si dejas de ser tan importante para una persona que prefiera estar perdiendo el tiempo en otras cosas antes que contigo, por mucho que le guste las otras cosas entonces hay algo que no funciona. Yo pienso que debería de ser así lo normal porque una cosa es que tenga su tiempo y sus hobbies y otra cosa es que TODO el tiempo prefiera hacer sus cosas. Esto último es una alución directa para tí... supongo que sólo les pasa a los frikies, no sé, no lo entiendo... No te lo tomes a mal
Un beso
Bueno, como espanol no es mi lengua materna, no vivo, nunca he vivido en Espana para mi es bastante dificil exprimar mis pensamientos en otro idioma. De todas formas lo voy a intentar solo un poquito. Por favor, perdonen errores de gramatica; solo llevo 3 meses aprendiendo espanol.
ResponderEliminarLeendo tus pensamientos sobre este asunto a mi me da la impresion que tengas miedo de ver/encontrar la imperfeccion (tuya o la de otros). Vivir magia, tener mariposas en el estomago, estar "top" para la otra persona, todos estos cada dia me parece muy dificil. Me imagino que sea un modo de vivir que te de mucho cansancio.
Un salud cordial,
Mada
Bueno, bueno, ¡me encanta ver que hay tanta animación en este tema! Aquí hay que distinguir entre dos aspectos creo yo: las experiencias concretas de nosotros o de casos que conozcamos, y lo que en general significa compartir vivienda. Sobre lo primero hay casos de amor profundo y de aguantarse sin más, todos podemos poner de los dos y no hay nada que objetar; pero sobre lo segundo sí voy a comentar algo...
ResponderEliminarMaile: ¡¡lo has clavado!! Eso de que a cada relación subimos el listón aprendiendo de nosotros mismos las cosas que queremos y -quizá sobre todo- las que no queremos repetir. Será por eso que yo lo tengo tan alto, para mí y para ella, porque he metido la pata tantas veces...
Adrián: no estoy en absoluto con el hecho de poner ejemplos como el de la estantería, por esa lógica podría dar yo otro con algo que tampoco tiene nada que ver con la pareja. Piensa en alguna comida que te guste mucho, en tu favorita: ¿qué pasaría si te la comieras para desayunar, almorzar, merendar y cenar todos los días del resto de tu vida? Si es por ejemplos creo que éste se ajusta más a la situación. Pero tampoco, estamos hablando de personas y relaciones, no de objetos ni de alimentos; no creo que estas analogías sirvan.
(Sigue)
Ana: tu ejemplo es eso, un ejemplo concreto, y tú eres una persona que se sale de lo común en el sentido de sensibilidad, empatía e implicación en buscar caminos positivos para el avance de la pareja. No me equivoco, ¿verdad? En cualquier caso, como ya he dicho antes, si nos ponemos a hablar de casos reales me comprometo aquí mismo a poner dos de aburrimiento por cada uno de felicidad que me ponga cualquiera de ustedes... Pero vamos, no se trata de cantidades sino de que no hay nadie en este planeta que viva 20 años juntos y el corazón se le siga dando un vuelco como el primer día cada vez que se levanta por la mañana y descubre que su pareja está allí.
ResponderEliminarY Mada: es totalmente cierto, vivir separados lo hace todo mucho más difícil... Una frase para tu libro de notas en español: "el que algo quiere algo le cuesta". Y por cierto, tú sabes que lo hablas muy bien :-D
Mi señor, estoy convencida de que "nuestro liston", algun dia caera, por su propio peso, por el de nuestro amor o por el del amor ajeno, que la licencia de meter la pata es licencia Divina, y por tanto perdonable, incluso para uno mismo.
ResponderEliminarSolamente hay que encntrar a la persona con quien poder equivocarse sin que tenga mayor trascendencia ni para ella ni para nosotros, aquella con la que todo parezca posible.
Suerte en la busqueda, o en la necesidad, que lo mismo deseo para mi.
Mucha suerte también Maile, lo bueno o malo del amor es que da igual lo que pienses cuando llega el momento...
ResponderEliminarVaya creo que no te vas a quedar solo(me refiero a tu forma de pensar en este tema , dije hace poco en algun comentario que no creia que hubiera clones de la personalidad , pero leyendote cada dia confirmo la idea de que tu y yo somos casi identicos en la forma de pensar ,en nuestro comportamiento y en nuestras exigencias.
ResponderEliminarEste post que has escrito me lo digo yo cada vez que alguien me dice que me busque novio o que me voy a quedar sola, que tenga hijos... y siempre me digo no me apetece , la convivencia con otra persona es algo que siempre me ha asustado , por mi forma de ser , me gusta ser independiente , mi pasotismo ante todo , mi libertad todo eso se veria coartado y no seria feliz aun sabiendo que la persona con la que estoy es la perfecta y sé que tampoco le haria feliz a él. Se que eso va a suponer quedarme sola , pero es algo que he decido y tengo asumido desde siempre. No es un tema en el que tenga que haber opinones si o no a la convivencia para mantener o no una relacion solo cuestion de la personalidad de cada uno.
Pavor, terror y no simple miedo ya, al compromiso.....
ResponderEliminarEs hasta inmaduréz, que lo que... "no me guta", como dicen los niños, lo mandes fuera, lejos de tu vida, y que al mínimo obstáculo en la convivencia, largues todo.
7 años de convivencia????, vamos, Mandelrot, que ésa clase de "contabilidad" NO aplica a las relaciones, de ahí que el "recuento" de los años en pareja, NO sea acumulativo si no ha sido la misma persona con quien has convivido, apuesto a que apenas lograste llegar a vivir solo 2 años, a lo sumo, con una misma mujer....
Y magia, éso es solo para chicos!!!!!!!
Cuando se está en pareja, después del alborotamiento e idealización del principio, ése entusiasmo deja paso a una relación que, si bien se vuelve más tranquila, es porque más confiada se torna y cuando eso pasa, es cuando recién podés contar con el otro/a como pareja de verdad, como apoyo, ya que has sido aceptado de verdad, y aún así....seguís siendo amado!!!!
Y es en ése entonces, cuando dos personas que se aman de verdad, se vuelven dos contra el mundo, para enfrentar lo que sea, y formar un verdadero hogar, sin la banalidad de esforzarse por parecerse lo que no se es en el principio de la relación, cuando aún no se conocían ni amaban en profundidad.
Además, si amás a alguiend e verdad, el hecho de que a veces esté con problemas, o enfermo, o de mal humor...NO vá a importarte, porque querrás ayudarle como sea y él o ella, querrá tu apoyo, ayuda y opiniones de respaldo, éso se llama amor de verdad, y es hermosa la calidez de que se disfruta cuando estás pasando por momentos difíciles y ves que......NO estás solo, y que pese a todo, sos amado. Eso, NO tiene precio, lástima que no lo hallas sabido aprender, de ahí tu falta de norte, tanto como tu insatisfacción permanentes...
Y hasta en la biblia está escrito éso de....." No es bueno que el hombre esté solo...."
Pensalo, y disculpame la sinceridad si con ella te ofendí, Marcela.
Marcela: nada que perdonar por supuesto, tienes todo el derecho del mundo a pensar lo que quieras... Eso sí: "pavor, terror, miedo al compromiso inmadurez, 'nomeguta', tú conviviste blablablá"... Eso es lo que se llama falacia ad hominem. De nuevo repito lo que he dicho ya un par de veces antes: piensen lo que piensen de mí personalmente, si lo tienes que incluir en los argumentos para mí es un punto a mi favor... Por cierto, he convivido una vez 4 años en pareja y otra 3; y la primera todavía no sólo es una de mis mejores amigas sino que además es lectora de este blog igual que otra con la que estuve dos maravillosos años de pareja sin convivencia. Lás dos cada vez que tienen problemas personales me llaman a mí para pedirme consejo igual que la mayoría de mis otros amigos, supongo que será porque quieren una visión inmadura que les pueda ayudar...
ResponderEliminarY dejo para acabar a MEM, porque igual que me pasó con Maile me vuelvo a sorprender de no haberme quedado solo en este tema: parece que ustedes también son inmaduras y 'nomeguta'... :-p Ahora en serio: has tocado un aspecto que también es interesantísimo, y es la visión social que hay hacia la mujer cuyas decisiones conducen -al menos temporalmente- a quedarse soltera... Una amiga mía que tiene ahora cuarentaypico años, ha vivido sola toda la vida y es supermegaindependiente como yo, me ha dicho muchísimas veces que sus seres cercanos habitualmente la presionaban -sin mala intención se supone- con argumentos que inconscientemente llevaban implícita la idea de que una mujer "debe" casarse o al menos tener una pareja estable -léase vivir juntos formando un hogar-. ¿Eso también te ha pasado a ti?
(Nota: ahora ha encontrado una pareja, se le han cruzado 'los cables del amor' y se ha ido a vivir con él a pesar de todo lo que había dicho hasta hoy... ¿Tendrán razón los que dicen que eso me pasará a mí también? Qué miedo :-p)
jejeje claro que soy inmadura y me encanta estar a mi bola. Estamos en el siglo XXI creo que una chica que decida quedarse soltera ya no es tan mal visto como antes ni hay tanta presion social,en fin a mi personalmente las frasecitas de "se te va a pasar el arroz"... directamente me entra por un oido y me sale por otro a esto unido a mi contestaciones se les quitan las ganas de volver a decirme nada.
ResponderEliminarHaber yo no he decidido quedarme soltera , Pero mi nivel de exigencia es tan alto que no creo que encuentre a esa persona afin e ideal para estar y convivir con ella ,que busco,me encantaria y te puedo asegurar que seria super feliz si la encontrara, pero es una ralidad que esta ahi y tengo asumida.
Hasta el dia de hoy es lo que pienso , no quita que cambie esa forma de pensar en un futuro, nunca pongo limitaciones a lo que digo y pienso.
Sí, yo también creo que la presión social hacia las mujeres no debe ser tan fuerte como antes aunque seguro que algo queda... Encontrar a la persona ideal es como jugar a la Lotería: se habla por ahí de que hay gente que gana y se hace millonario pero nunca te pasa a ti, lo que pasa es que sigues jugando porque ¿quién sabe?
ResponderEliminarjejeje sí es como la loteria la primitiva por ejemplo , lo que ocurre es que tu y yo y alguno que otro mas no nos conformamos con que nos toque una de 3,4 5, ni tan siquiera el 5 mas el complementario ,queremos que nos toque la de 6, sera por eso que seguimos jugando, por si sale.
ResponderEliminarMi solución también es buena: dejar de jugar durante los próximos 6 años si mi plan sale bien... :-B
ResponderEliminarHola , muy buenas, Mandelrot.
ResponderEliminarhe leido todas las opiniones y tu arttículo.Pienso igual que tú.Te diré una cosa llevo 8 años con mi pareja( y es el hombre de mi vida)pero vivo sola, sin el.Y por ahora ya llevamos 8 años casi y medio
Por una parte me sorprende no haberme quedado solo en el debate... Pero por otra, Anónimo, déjame decirte algo: por discreción no he podido hablar de todo lo que sé, pero créeme que tu caso es muchísimo más común de lo que se podría pensar...
ResponderEliminarHoy me preguntaste si creía que no se podia estar feliz con una pareja sin vivir con ella... Claro que se puede, una pareja no solo se forma del hecho de estar viviendo juntos... Necesita mucho más... Pero entonces yo tambien te puedo preguntar lo mismo, porque no se puede estar feliz viviendo con tu pareja????? Porque si se puede... Lo veo con mucha gente, personas que ya viven juntos años y años, y están felices... Claro que tambien hay parejas que ya no se tienen nada que decir despues de un año, pero tiene eso que ver con el hecho de vivir juntos??? Yo creo que no, eso significa que simplemente no están hechos el uno para el otro... Encontramos a mucha gente por nuestro camino, para aprender de ellos y de las situaciones de la vida, pero estoy segura de que cuando encuentras a la persona que te llene del todo, realmente del todo, tu no quieres estar un día más sin pasarlo con esa persona... No diré nunca que eres inmaduro ni nada de eso, solamente será que todavía no has encontrado a esa persona... Dices que "una pareja se trata de un proyecto común incluyendo problemas, dificultades y otras cosas negativas", pero si tu solo ves a tu pareja cuando a ti te apetezca, entonces donde esta el proyecto común???? Todo el mundo necesita tiempo para uno mismo, pero eso se puede combinar facilmente con vivir juntos con tu pareja...
ResponderEliminarEn fin, cada uno tiene que saber para si mismo de que manera vivir, pero cambiar las mariposas por otras cosas como la tranquilidad, el verdadero amor,... no tiene que ser nada aburrido ni malo, con la persona adecuada la magia siempre se queda allí (aunque sea distinta a la magia de las mariposas), y te sientes feliz de estar con esa persona, siempre...
Tu razonamiento es correcto -en mi opinión con algunas salvedades- pero yo no estoy diciendo que se pueda ser más o menos feliz con un modelo o con el otro: hay gente que está muy contenta viviendo juntos y gente que no, y hay gente que está muy contenta viviendo separados -no conozco a nadie que viva separado de su pareja sin quererlo, pero supongo que alguien habrá-.
ResponderEliminarLo que yo digo es que las cosas que se ganan por vivir separados no compensan a las que se pierden. Si tienes tu casa y su pareja la suya ¿qué les impide pasar los 7 días de la semana juntos? ¿Hay algún impedimento para que se vean en todo momento si es lo que les apetece? Por supuesto que no. Lo que pasa es que es más caro tener cada uno su apartamento, pero si quieren estar pegados con pegamento lo pueden hacer exactamente igual. Es decir, es evidente que lo único que se gana por no tener dos casas sino solo una es dinero, porque de resto no hay limitaciones.
Pero si deciden no tener esas dos casas, cada uno la suya, sino compartir la misma, ¿qué se pierde? Pues otras cosas como pueden ser por ejemplo que tu pareja te diga "mira, hoy es un mal día y me gustaría estar sola" como me pasó a mí con alguien que quería vivir juntos pero que necesitaba ese día para ella.
Mi tesis no es que lo que se gana ahorrándote el alquiler de tu apartamento y compartiendo uno a medias con tu pareja vale menos que lo que vas a sacrificar por eso; no digo que luego el resultado sea bueno o malo, que se pueda ser feliz o infeliz de una forma o de otra, sino que vivir separados no limita para nada y se puede pasar el 100% del tiempo con tu pareja si quieres, y sin embargo sí que se pierden cosas que en mi opinión valen más que el dinero.
Una apostilla final: eso de "Todo el mundo necesita tiempo para uno mismo, pero eso se puede combinar facilmente con vivir juntos con tu pareja..." es un chiste, ¿no? Porque conozco a MUCHAS personas -a mí me ocurrió cuando convivía con una pareja y da la casualidad de que hoy mismo he hablado por teléfono con dos personas que se quejaban de lo mismo- que han tenido en los últimos días discusiones que les llevaron a limitar lo que querían hacer porque su pareja -ejemplos reales los dos- prefería que estuvieran juntos viendo la tele. Será casualidad, supongo...
Mandelrot te felicito por tu articulo, el tema es bastante subjetivo ya que cada quien tenemos distintas perspectivas como dicen.."cada quien habla como le va en la feria" pero debo confesarte que te me haces un hombre muy inteligente, con mucha experiencia y que definitivamente sabes de lo que hablas, perdona la indiscrecion pero que edad tienes? entiendo tu punto de vista, estoy totalmente de acuerdo contigo pero difiero un poco en cuando a que yo pienso que nos pasa todo es, ( el equivocarnos) porque muchas veces confundimos el amor con atraccion fisica, con compañia, con querer, amistad, necesidad, o soledad, yo creo que cuando realmente encuentras a la persona que es para ti, no pierdes el tiempo meditando" vivo o no con ella?""ya se esta apagando esto" simplemente el verdadero amor pone de cabeza tu vida y cuando te das cuenta estas sumando a ese ser especial, lo que antes era divertido hacer solo de repente no lo es, esa persona llega a darle sabor a tu vida, a sazonar lo que hoy tienes. ese es mi punto de vista , te reitero mi admiracion.
ResponderEliminaratte. Michelle (28años)
¡Muchas gracias Michelle! Aquí hay dos aspectos distintos, inteligencia y experiencia: yo no creo que la primera sea (directamente) muy importante en este caso, pero sí sirve para aprovechar bien la segunda y extraer lecciones que te hagan madurar. Tu nivel de inteligencia era el mismo a los 18 que ahora a los 28; sin embargo ¿crees que a los 18 estabas igual de preparada para ser feliz con tu pareja que hoy? Claro que no: la diferencia es que en estos diez años habrás vivido una serie de cosas que te habrán hecho evolucionar. Ahí está realmente la clave.
ResponderEliminarYo tengo 37 años ahora, y por circunstancias de la vida he pasado por un conjunto de experiencias enormemente variadas (link); en todo este tiempo me la he pegado mil veces, he metido la pata otras tantas y he comprobado que siempre me quedará muchísimo por aprender. Pero claro, algunas lecciones sí he sacado: en este caso la primera es que el amor es precioso, pero para elegir a una persona para una relación prolongada en el tiempo o haces un esfuerzo por usar fríamente el cerebro y ponerte a pensar si realmente es la persona adecuada y son compatibles, o te dejas llevar y te la juegas a la suerte (que es lo que se suele hacer normalmente). Claro, la fase de enamoramiento "rosa" se pasa y luego te encuentras con que si la moneda salió cruz tienes una pareja que no se parece a aquél sueño romántico de príncipes y princesas... Y entonces o te separas o pasa lo que pasa. Yo lo tengo claro: para una noche me da igual, pero para pensar a largo plazo no me la juego...