Lo que nadie te dice cuando te han dejado



Te ha dejado. Ya no te quiere, ya no es lo mismo, hay otra persona... Da igual: se acabó. De repente tú, que hasta ese punto estabas "bien" sin más con tu pareja, pasas a un estado de amor apasionado, profundo, absoluto, sólo comparable al dolor que te produce no poder tenerla más contigo. De repente esa persona pasa a ser perfecta, no puedes vivir sin ella, te duele mirar hacia adelante y no verla contigo (aún peor, imaginarla con alguien que no eres tú), te duele mirar hacia atrás recordando momentos que no se repetirán o haciendo que parezcan mejores otros que tampoco lo fueron tanto.

Además lo hace peor el hecho de que por todas partes hay cosas que te traen recuerdos o te hacen pensar en lo que más te duele. Escuchas una canción que le gustaba, o la letra te dice algo que tú querrías decirle; ves una película, lees un libro, y no hay escena romántica que no te parta el corazón; vas por la calle y ves a una pareja feliz y piensas "¿qué tienen ésos que no pueda tener yo?".

Y las perspectivas tampoco son buenas, porque o no te gusta nadie (nadie que no sea esa persona) o no les gustas tú, quizá las espantas -el dolor se "huele"-, quizá tu propia negatividad te hace estropear las posibilidades que podrías tener. Y en el caso de que sí tengas éxito con alguien más, de todas formas tampoco será con quien tú querrías estar. Quizá lo peor de todo es lo que te dicen los demás cuando les das la paliza con tus penas: el rollo de "el mundo está lleno de gente maravillosa", "encontrarás a alguien mejor", "él/ella se lo pierde", "no te merece", "la persona perfecta está esperándote", y el resto de tópicos bienintencionados que te parecen estupendos pero que no te sirven para nada. Te da igual quién esté por ahí, tú a quien echas de menos es a quien has perdido; te da igual cuántas personas fantásticas te estén esperando si ya no te espera la única que tú quieres; te da igual lo de que "tú vales mucho", sientes que no vales nada si no te valora ese alguien especial. Sin esa persona nada tiene sentido, nada vale la pena.

Es que tus seres queridos, ya sea por intentar transmitirte sensaciones positivas o por la empatía de quien alguna vez ha pasado por lo mismo, te dicen lo que te dicen con toda su buena fe pero quizá siquiera sin ser conscientes de que te están mintiendo; la idea es "suavizarte las cosas" hasta que se te vaya pasando, y si tú entras en ese engaño quizá consigas sujetar tus pedazos hasta que se vayan soldando de nuevo con el tiempo. Pero en el fondo sabes que todo eso no te alivia. Enterrar hondo el dolor sólo sirve para que tardes más en expulsarlo, y si no vomitas el veneno quizá nunca lo elimines del todo; así que vamos a hablar claro.

Saldrás de ésta, pero te queda un infierno

En primer lugar, no eres la primera persona de este planeta que pasa por algo así ni serás la última. No es que le pase a todos, pero sí la mayoría de nosotros hemos sabido lo que es el desamor y algunos incluso pasamos mucho tiempo, días, semanas, meses, algunos quizá años, al límite de nuestra capacidad de sufrimiento. En mi caso concreto tengo grabadas en mi cabeza las fechas, contados los días en que me despertaba cada mañana sorprendido (en serio) por no haber muerto y pensando que era imposible que un ser humano sobreviviera a aquello un sólo día más; y cuando a la mañana siguiente me volvía a despertar me decía "es increíble, no he muerto todavía; pero es imposible que sobreviva hasta mañana así". Estaba convencido de que no podría superarlo, pero lo hice. Y tú también lo harás. Porque tengo una noticia buena y otra mala: de esto se sale, y se puede salir al 100% -de verdad-; pero el camino es un infierno. Si crees que hasta ahora has sufrido, métete en la cabeza que probablemente lo que te queda es mucho, mucho peor. Ahora mismo tienes tus percepciones distorsionadas por el vacío interior y la pena, no puedes fiarte de lo que te dice tu cabeza y mucho menos tu corazón.

Un día antes de que supieras que serías abandonado esa persona no era tan increíble, maravillosa, irrepetible, sobrehumana y mágica como te lo parecía después; ¿se ha vuelto así de "extraterrestre" de repente? Claro que no. Es que no era así, era como tú la veías cuando estabas con ella y la conocías perfectamente; y es más, en realidad no la echas tanto de menos aunque tú creas que sí. En parte también lo que te falta es la sensación de ser amado, echas de menos la sensación de tener a alguien, y te duele el vacío de la pérdida (da igual quién ocupara ese espacio antes). Pero claro, nuestro impulso instintivo es asociar "vacío" con "la persona que hasta ayer estaba ahí".

Es una trampa de nuestra mente, recordamos dónde buscar la satisfacción de nuestras necesidades y es a donde primero nos dirige nuestra naturaleza; pero no te engañes, en realidad no quieres a esa persona más de lo que la querías ayer cuando estabas "bien sin más". No la echas de menos, no te duele perderla a ella: te duele la pérdida en sí, haber sido dejado, el vacío. Qué duro es que alguien no te quiera, sobre todo si crees que podría quererte porque ya antes lo hizo.

Hablando de esos dos amantes felices que te cruzas por la calle, quizá no sea la primera vez que los ves; quizá cuando tú ibas feliz por la misma calle con tu pareja te los cruzaste solos, sin reparar en su presencia, y ellos pensaron exactamente lo mismo de ti que tú hoy piensas de ellos. El mundo funciona así, todos pasamos por momentos muy buenos y momentos muy malos y los que tienes alrededor estarán en un momento maravilloso como ayer o mañana tendrán sus pequeños desastres. Recuérdalo la próxima vez.

Y bien, ¿qué hay a partir de ahora?

"Tu pareja perfecta está esperando". Pues mira, quizá sí y quizá no. Quizá en el futuro aparezca alguien, quizá no, si viene quizá se parezca a lo que has conocido hasta ahora, quizá sea absolutamente diferente. Pero eso no importa, porque tú tienes que salir de ésta, pegar tus pedazos, recuperar tu autoestima y el control de tu vida, tu felicidad, tu integridad, tu presente y tu futuro, independientemente de quien aparezca o deje de aparecer. Ahora mismo tienes una enfermedad que se llama desamor que es devastadora, asola el corazón y afecta a toda la persona; así que primero te tienes que curar y recuperarte del todo y luego, cuando no necesites a nadie que venga a cubrir tus carencias, ya veremos si te tropiezas con alguien suficientemente bueno para tus exigencias -y tú para las suyas- o no.

Pero ahora hay cosas más urgentes: igual que cuando uno tiene una enfermedad física tiene que pasar un tratamiento que a veces no es agradable, el desamor requiere un trabajo que acorta mucho el proceso de recuperación y aumenta enormemente las posibilidades de que salgas de todo esto con sólo una cicatriz limpia que te recuerde lo que has pasado pero que no te afecte para nada en tu vida futura. Pero un millón de veces no te apetecerá, así que tendrás que obligarte.

Para ser feliz hay que obligarse

Se trata de hacer cosas que te gusten, buscarte actividades placenteras, hacer eso que siempre dejabas por falta de tiempo o de ganas pero que te atraía. Parece una tontería, pero hay que tener disciplina para ser feliz; especialmente cuando lo que te apetece es hundirte más. Vete al cine, a la playa, al parque, apúntate a clases, aprende algo, lee lo que tenías pendiente, haz deporte o juega a algo divertido... Yo qué sé, haz tu lista personal y síguela sin concederte ni un momento para bajarte el ánimo. Si las circunstancias han tirado de ti hacia abajo, tú al menos todo lo que hagas que sea para subir; si te encuentras mal y el dolor te hace retroceder, lo que de ti dependa, de tu voluntad, que sean sólo cosas que te ayuden a avanzar.

Igual pasa con los "pensamientos invasivos". Hazte a la idea de que lo que tenías se ha acabado; no vas a poder evitar los recuerdos o pensamientos que aparecen súbitamente, somos humanos y estas cosas pasan, pero sí puedes no rendirte y hundirte. Trata una y otra vez de apartar de tu mente todo lo que sea mirar hacia atrás (lo que esa persona pensaría o piensa de ti, lo que hace, lo que dijo, lo que te cuentan de ella) y esfuérzate al máximo en concentrarte en construir la nueva etapa de tu vida que empieza ahora. Esto es especialmente difícil cuando aún tienes contacto con ella o con personas comunes, pero da igual: no te estoy diciendo que te conviertas en un robot y que no falles nunca, simplemente que hagas todo lo posible y que si te vienen cosas malas de fuera al menos que tú desde dentro pongas las buenas. Haz todo lo que puedas, y si un día te sale todo mal vuelve a empezar e inténtalo de nuevo; tú haz lo que tienes que hacer y ten paciencia.

Ya ves que es una lucha constante, hasta las cosas buenas se te harán difíciles... Y encima cuando creas que hayas avanzado algo tendrás bajones que te harán pensar que no has conseguido nada. Un día te levantarás con energía, algo te hará reír, empezarás a pensar que después de todo serás capaz de superarlo, y en cualquier momento cualquier detalle, una canción, un comentario, cruzarte con esa persona o alguien común, lo que sea, te volverá a tumbar. No te preocupes, sigue haciendo tu trabajo de recuperarte y lentamente, muy poquito a poco, cada vez será más difícil y menos frecuente que te tumben y cada vez te levantarás más rápido. ¿Qué quieres? Estás curándote, así son las cosas. En ese proceso es posible que se te den dos circunstancias especialmente importantes: que quieras darle a esa persona la imagen de que te estás superando, y que quiera volver.

En el primer caso: olvídate de eso. Tenemos la tentación de "enseñarle" al otro (o al conocido común) que estamos bien, que lo estamos superando, que no le necesitamos... Eso es mirar atrás. Aunque sea para decirle lo bien que te va, estás pensando en "lo que piensa de mí"; métetelo en la cabeza, eso a ti ya no te tiene que interesar. No tienes que demostrarle nada a nadie, pero mucho menos a alguien que voluntariamente decidió salir de tu vida; ¿ya no son pareja? Ok, pues tu vida privada y tus sentimientos ya no le interesan. Es una tentación muy grande y por un momento creemos que nos hace sentir bien, pero en realidad en nuestro proceso de recuperación todo lo que sea darle importancia a alguien que queremos que ya deje de tenerla es un obstáculo. Vale, no se puede evitar pensarlo, pero en lo que puedas lucha contra ello: si te importa, mucho o poco, algo, lo que alguien piense, es que tiene influencia en tu ánimo -o sea, en tu vida-. Mira hacia adelante.

En el segundo caso: piénsatelo dos veces antes de decidir. Ocurre a veces que si el que deja ve que el otro sale adelante sin él, se invierten los papeles y empieza -cree- a echarte de menos; en realidad no te quiere más que antes, no te ha vuelto a querer mágicamente porque haya descubierto que eres diferente al día antes de romper. Es simplemente que ahora está sintiendo el vacío y le pasa igual que a ti, su instinto le hace buscar ese "alimento afectivo" donde lo había encontrado hasta ahora. Se aprende a querer a alguien a partir de ir conociéndole con el contacto, lo que se siente cuando ese alguien no está es otra cosa: vacío. Y más cuando a partir de ese contacto ya esa persona decidió que quería seguir su camino sin ti: por algo -o alguien- sería. Así que si dice quiere volver, la decisión es tuya; pero piensa que tú tienes que recuperar tu vida sin depender de nadie. Cúrate, rehazte, y si a partir de ser alguien "sano" resulta que esa persona que conoces bien tiene lo que tú exiges para volver a ser tu pareja y quieres ir adelante pues adelante. Pero recuerda por qué cree sentir lo que dice, y recuerda que ella no es el remedio para el dolor: esa medicina la tienes que fabricar sólo tú.

Después de ese camino tan largo, duro, con algunas subidas y muchas bajadas (quizá ahora te parezca menos difícil, pero créeme que lo será), llegará un momento en que por fin seas libre. Casi ni te darás cuenta, quizá algo después cuando ya lleves algún tiempo de recuperación completa y digas "llevo un tiempo sin sentirme mal"; pero llegará. Ahora bien, ¿te quedarán secuelas? ¿Serás capaz de iniciar una nueva relación como si nada hubiera pasado? ¿Tendrás dudas o desconfianza? ¿Se sale de esto de verdad, completamente?

Curarte del todo depende de ti

Sí puedes curarte y superarlo de verdad, pero depende mucho de ti. Esto es como cuando uno tiene un problema médico y la rehabilitación es clave para la recuperación total: es más fácil quedarse en casa o no hacer bien los ejercicios, pero si los haces bien -y duelen- al final puedes volver al 100% y en algunos casos incluso más gracias al trabajo físico. Autoflagelándose, compadeciéndose, negando la realidad, fantaseando con la pareja ideal que venga a sacarnos del agujero, hay muchas más posibilidades de que quedemos "marcados"; pero aceptando las cosas tal como son, aceptando que somos humanos y tenemos que pasar un período de "duelo" que no nos va a quitar nadie, poniendo todo de nuestra parte para levantarnos venciendo los pesos que tiran de nosotros para abajo, nos ganamos la casi total seguridad de que de todo esto sólo nos quedará una buena cicatriz que nos recuerde lo que pasamos, quizá incluso nos moleste cuando cambie el tiempo, y experiencia para el futuro. Y por cierto, con la recuperación no sacarás una "vacuna" que impida que te vuelvan a dejar; nadie puede garantizar el futuro. Pero tendrás una fuerza interior mucho más grande, más autoconfianza y valor, y la seguridad de que tendrás más posibilidades de superar cualquier otro desastre que se presente.

Así que, si te han dejado y estás en la oscuridad, empieza a moverte. Nadie dice que sea fácil llegar hasta la salida, te perderás mil veces cuando creas que ibas bien, pero el final del túnel está ahí y tú tienes lo que hace falta para alcanzarlo. Se acabó una etapa de tu vida y la siguiente está esperándote: decide cómo quieres que sea y ponte a trabajar para construirla.


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Nota para quienes estén pensando escribirme o dejar comentarios:

- Desgraciadamente hace tiempo me vi obligado a cerrar los comentarios y al interacción con mis lectores; si quieres escribirme lee esto y ahí encontrarás lo que necesitas.

Atención a este nuevo aporte sobre el tema: un final feliz.




200 comentarios:

  1. Debido a los trabajos de migración y reforma del blog los comentarios de esta entrada desgraciadamente se perdieron; en cualquier caso, si quieren leer lo que algunas personas que han leído este texto tienen que decir al respecto les dejo el link a uno de los foros que se crearon en Internet para hablar específicamente sobre esta entrada:

    Link al foro

    Yo creo que las cosas que allí dicen son bastante elocuentes, no hace falta que yo añada nada más aparte de expresarles mi profundo agradecimiento por sus comentarios y alegrarme de que este texto haya podido ayudarles. Espero que el trabajo que he dedicado al libro que desarrolla este tema les sirva aún más.

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  2. Muchas gracias por estas palabras, es verdad que nadie te habla así y cuando las he leido me doy cuenta que las necesitaba... Espero el libro a ver

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  3. Me alegro de que te hayan servido de ayuda Mili; en cuanto al libro, el contenido está terminado hace meses y ahora estoy en el proceso de editarlo para que esté disponible cuanto antes. Hoy (26 de octubre) me he pasado ya varias horas en ello -adecuando el formato y demás- y estoy aprovechando cada rato que tengo para avanzar. Me lo estoy tomando en serio, créeme... En cuanto esté listo mis lectores serán los primeros en saberlo.

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  4. Anónimo11/10/2009

    Hola. Me gusta lo que he leido.Yo fui dejada sin una explicacion.La verdad es muy duro que hoy te digan que te adoran y te aman y mañana que quiere estar solo despues de 3 años de relacion.Sin una explicacion ni motivo alguna.Cuesta mucho superarlo porque es algo que no esperas , pero a medida que transcurren los dias ,te das cuenta de que lo superaras es un proceso interno y una árdua tarea el superarlo.Con tu escrito anterior te doy toda la razón. Solo consigue superarse valoràndose a uno mismo y trabajando a diario.Hay que tener la esperanza de que la vida continùa y de que algùn dia alguien mejor vendra en nuestra bùsqueda sin haberlo buscado.Hay que estar abieerto a una nueva esperanza y sobre todo trabajar a diario. Gracias por el comentario.

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  5. Muchas gracias Anónimo, y mucho ánimo para lo que te queda; saldrás de ésta y construirás una nueva vida, ahora lo ves muy lejos (y nada fácil) pero llegará...

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  6. Anónimo11/13/2009

    Me gusto mucho el haber dado con esta pagina, me encanto todo tu escrito, no es que precisamente este en una situación parecida, pero todo lo que dices es cierto, incluso no tenemos que esperarnos a que nos suceda para darnos cuenta de lo que valemos y la importancia de ser mejores cada dia

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  7. Y además el hecho de asumir nosotros mismos la responsabilidad de salir adelante nos hace más libres, porque no dependemos de nadie que venga a cambiar las cosas: nosotros llevamos el timón, decidimos adónde vamos. Gracias por tus palabras...

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  8. Anónimo11/18/2009

    es muy bueno lo q decís, yo estoy pasando la etapa de aceptar que me dejaron, que me engañó con otro, que luego me siguió mintiendo y que, al tener una hija en común y el hecho de ser argentinos los dos pero ella tiene a su madre aqui para cuidar a nuestra hija y tiene apoyo material de su familia, y yo no tengo ese apoyo aunque si el de mis amigos, ella también de los suyos, se hace difícil entender que a uno lo han dejado y sacado de su casa delante de su hija como a un perro...el tiempo todo lo cura, pero no voy a dejar de estar con mi hija nunca y de cobrarme en vida la traición y cobardía de esta persona, pero sin revnachismos, sino viviendo...ahora está amargada, tiene que trabajar el doble, estar con un 2 x 1 para que le de dinero para su desastre financiero que provocaba en nuestra economía y yo estoy sin nadie, no quiero saber nada, vivo por mis sueños y, sobretodo, por mi hia, pagamos la hipoteca y gastos comunes juntos, y sobretodo para la nena y, como dijo maradona, que la chupen!

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  9. Cómo esté es su problema: amargada o feliz, trabajando o de vacaciones... Tu problema es recuperar tu vida sin mirar atrás, que es donde está ella. ¡Adelante!

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  10. Alberto12/12/2009

    Perfecto, gracias a esto he podido ordenar ideas que ya tenia en mente, aunque bien es cierto que el infierno esta ahí. Creo que una vacuna no (por el tema de que te puede volver a pasar) pero pienso que la primera vez, es la peor de todas y que ya en un futuro puedes asimilar las cosas con mas madurez y sabiendo todas estas cosas que citas en el libro. Como he dicho antes: Perfecto =)

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  11. Muchas gracias Alberto, y por experiencia: vacunas no hay, pero cuando sabes que ya lo has superado una vez y conoces el camino si te vuelve a pasar, aunque sufras de todas formas, todo se te hace un poquito menos duro...

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  12. Anónimo12/29/2009

    Tienes mucha razon, es la cruda realidad,pero no me podras negar como no dejamos de preguntarnos el porque?,el porque de una situacion en la que podria haberse arreglado, supongo que siempre hay alguien que quiere mas y que en el fondo (mi caso)y aun sabiendo que tenia el 100% de perder, sigo hasta que me ha llegado el dia, en fin.
    Gracias por tus palabras.

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  13. Tus preguntas y pensamientos son lógicos, todos los hemos tenido, pero no sólo no te ayudan sino que te frenan en tu nuevo camino. Tú tienes el poder (y la responsabilidad) de empezar de nuevo y contruir una vida libre por ti mismo, y además es lo único que te queda; no te sirve de nada retrasarlo, pasito a pasito empieza a avanzar y jamás te rindas.

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  14. Anónimo1/01/2010

    Hola, me ha gustado encontrar este bloc y creo que leer esto me será de ayuda. Gracias a quien lo ha escrito.
    A mi me dejaron en Navidad después de siete años de relación,dándome como explicación que ya no me quería, cuando el día anterior me había hecho un regalo, y días atrás me había dicho que me quería mucho y quería casarse conmigo. Pero de repente aquel día había decidido que ya no podía más y que no podía "continuar siendo falso".

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  15. Pues lo que te espera será muy duro, tendrás que encontrar el camino de tu nueva vida que empezará por dejar de pensar en por qués, en sus motivos y en cualquier cosa que no sea cómo rehacer tu futuro. Disciplina y paciencia, parece fácil...

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  16. Anónimo1/04/2010

    Nunca pense que alguen podria expicar exactamente lo que me pasa, la excusa fué que habia muchas peleas, me di cuenta que la persona era mentirosa, algo falsa, y aunque me dijo te amo,prefirio a otra persona que no era yo. muchas gracias, voy a seguir tus consejos ya que lo que decis al principio es lo que realmente me paso

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  17. Volverás a pensar en lo que pasó, pero eso no te ayuda: ocupa tu mente en superar cada día, en lo que tienes que hacer hoy, en tus objetivos, en lo que quieres conseguir y en cómo alcanzarlo... Eso es mirar hacia adelante, ahí está tu futuro.

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  18. Anónimo1/09/2010

    muxas gracias x tu ayuda mandelrot...a mi la xika paso de decirme lo muxo k m keria y tener planes de futuro d irnos a vivir y todo ser genial, y a la semana sigueinte dejarme e irse con otro y exarme en kara lo feliz que es...ahora aqui toy hundido y sin tener nada que hacer pq mi vida giraba a su alrededor y eramos solo nosotros pero el ver que hay gente en esta situacion y gente como usted que nos ayuda me hace unir fuerzas..mal d muxos consuelo de tontos que gran verdad es...

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  19. Saldrás de ésta pero te costará, claro: prepárate para pagar el precio, es lo que hay. Como habrás leído en el resto de los comentarios no eres el único...

    (Por favor, para nuestro Anónimo y para cualquiera: piensen en los demás y escriban correctamente para que sea cómodo para todos).

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  20. Anónimo1/13/2010

    Me parecen unas reflexiones muy inteligentes. Dividir el proceso en pasos es muy importante para tener una orientación de qué viene después de qué, solemos tener mucha prisa en estas situaciones. Está muy bien el escrito, seguro que le es de ayuda a mucha gente que se sienta perdida. El dolor pasa, es importante haberte regalado a tí mismo en esos momentos algunas cosas buenas. Lo que está claro es que tú eres el único en esta vida que estará siempre contigo, y por eso eres el que nunca debe dejar de apostar por ti. La fuerza está dentro de nosotros mismos! Ánimos a todos!! Yo tb paso por esta situación y hay que ser positivo.

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  21. Muchas gracias Anónimo; siempre se aprende y más de lo malo, y en este caso además puedes salir fortalecido con la seguridad de que eres capaz de superar una circunstancia tan dura para perderle el miedo a que te pueda pasar en el futuro. Me alegro además de que tengas un ánimo positivo en tu situación personal, seguro que -con sus momentos altos o bajos- ése es el camino...

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  22. Mis más profundas felicidades por haber sido capaz de escribir algo así. No puedes ni imaginarte (bueno, supongo que si) lo mucho que pueden tus palabras ayudar a que los que sufren un desamor tiren hacia delante.
    Yo he vivido en mi piel todo lo que comentas, y ojalá alguien me hubiera dicho todo esto en el momento de la ruptura! Pues.. no es fácil saber como salir del hoyo! Y las típicas palabras acaban siendo repetitivas y no te alivian...
    De verdad, a todos los que pasen por esto... Animoooo!!! Y por favor, no olviden, que lo primero sois VOSOTROS MISMOS!!
    Salu2

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  23. Muchas gracias Silence, palabras como las tuyas son la razón por la que le he dedicado tanto trabajo a todo esto... Se nota que hablas desde la experiencia: ¿qué te voy a a decir que no sepas ya?

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  24. Creo que uan vez intercambiamos palabras virtualmente.
    Te mostré lo que habiía escrito. Era una historia netamente erótica, pero no al extremo de la vulgaridad.
    Recuerdas?

    Hace tiempo que no visitaba tu web, y me encontré con la respuesta que tanto necesitaba sobre el desamor.
    Siempre me ha cautivado tu forma de escribir, te siento, por decirlo de una forma, "especial, jeje y me gusta.
    Son esos pequeños detalles que tienes los que hacen una gran diferencia con el resto.


    Volví a escribir! y me gustaría compartirlo.
    Espero pronta respuesta.


    Saludos desde Chile =)

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  25. Muchas gracias por tus palabras DouxTrance... Puedo darte "pronta respuesta" pero seguramente no la que te gustaría: supongo que tu comentario se debe a que no sabes la noticia, pero ahora mismo uno de los sacrificios que estoy haciendo es forzar al límite con el trabajo (para poder permitirme después mi aventura) y no es sólo que no pueda compartir los proyectos de los demás: es que he tenido que parar algunos de los míos porque ya no doy para más. Vamos, no lo digo por quejarme: sabía en lo que me metía y lo acepto encantado... Muchas gracias de todas formas, me alegro de tenerte por aquí de nuevo :-D

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  26. Anónimo1/22/2010

    Me ha ayudado mucho el texto y los comentarios. hoy hace una semana y tengo momentos malos y buenos. A mí no me dejó sin una explicación, simplemente me dejó por e-mail con una explicación muy ambigua.aún no me creo que sea cierto cuando el día anterior em decía que no pensaba separarse de mi lado nunca. No puedo volver a pasar por ciertas calles con significado especial para nosotros y me muero cuando veo sus correos de amor. No sé si borrarlos todos.
    Gracias un abrazo a todos.

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  27. Nadie puede tomar decisiones por ti, tú debes actuar en cada momento según tus posibilidades y dentro de ellas optando por lo que sabes que te impulsa a seguir adelante y abandonando los "vicios" y caminos que te hunden más (lo digo por lo de los correos de amor, que imagino que no te ayudan precisamente a pasar página). Recuerda: "atrás" no es el camino que te lleva hacia adelante. Disciplina y paciencia, haz lo que debes y recuperarás tu vida.

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  28. Anónimo2/03/2010

    Estimado Manderlot,
    Gracias por tus palabras. Ayudan mucho. Sé que llevas razón, pero esto es tan difícil. Más cuando pensabas que la otra persona era perfecta y se va sin dar más explicaciones. Más cuando hay niños por enmedio. En mi caso no eran suyos, pero los trató como suyos durante 5 años y ellos le quieren como un padre. También ha decidido desaparecer para siempre de sus vidas. Sé cómo superarlo yo, pero ¿cómo los ayudo a ellos? ¿qué secuelas les quedará en sus vidas para siempre, abandonados por quien más querían, sin una explicación? Bueno sí, les dijo (con 13 y 10 años) que no les quería lo suficiente para volver a verlos. ¿Qué hago para que superen algo como eso?
    Yo me siento sola, sí, pero también irremediablemente sola en un futuro. Mayor (41 años), enferma, gordita, con dos niños a cuestas... ¿Quién me va a querer a partir de ahora? Y sí, sé que se puede ser feliz sola, pero yo siempre he basado mi felicidad en compartirla con otra persona, en formar una familia... No veo ninguna felicidad en pasar el resto de mi vida sola...
    Siento ser tan negativa, pero es que estoy desolada.
    Muchas gracias por tu inestimable ayuda.
    Un fuerte abrazo desde Murcia (España).

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  29. Nadie ha dicho que sea fácil, y además los que han leído ya el libro saben que conozco perfectamente lo que es estar en esa fase de absoluta devastación personal de la que piensas que es imposible salir. Pero aunque parezca imposible se sale, se vuelve a la vida y se recupera la felicidad, si haces lo que tienes que hacer y asumes la responsabilidad de tu destino... ¡No te rindas!

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  30. Anónimo3/04/2010

    Todo lo que dices en muy cierto, pero dificil para uno que lo esta padeciendo, a mi me dejaron hoy hace 18 días diciendome que me queria que me amaba pero que no podiamos seguir juntos, y aun recuerdo antes de esos 18 dias, me decia que era lo mas importante en su vida, t amo a cada momento, no solo lo decia sino me lo desmostraba, ahora ni quiere verme ni hablar de lo que paso, que reinicie mi vida, de verdad me a dejado en un aguejero que no se como salir d alli.

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  31. Claro que es difícil, y si me dices no llegas aún ni a las tres semanas te puedo asegurar que vas a estar mucho peor... No se puede añadir nada más, imagínate que si yo he escrito esta entrada y además un libro sobre el tema sé lo que digo: pero lo superarás, ¡no te rindas!

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  32. Anónimo3/22/2010

    Estoy separado después de 28 años, no soy joven, tengo 56 años, y siento que la vida se me ha acabado. He leído y reeleído estos comentarios, y desearía poder adquirir el libro.Me parece muy acertado el que se fabrique la propia medicina, creo que cuando lo haya logrado, volveré a ver la luz del sol. Gracias.

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  33. Sí que volverás a ver la luz, pero ya sabes lo que te toca antes; el libro te ayudará seguro, pero aquí el único que puede levantarse y comenzar a andar eres tú... Úsalo como una guía y apúntate las cosas que más te haga falta tener en cuenta siempre para no perderte, y a partir de ahí no te rindas por muchas derrotas que sufras. Pasa tu duelo, asúmelo, aprende para el fututo y construye tu nueva vida...

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  34. Bueno, ahora ya no estoy emocionalmente metido en el asunto y puedo ver las cosas más objetivamente, pero créeme: en su momento pasé lo mío...

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  35. Anónimo5/18/2010

    Me he liado con un amigo, me he anamorado de él perdidamente!!!

    Él me dice que quiere que sigamos siendo amigos ya que soy importante para él, pero que lo nuestro es imposible!!!

    Casi me he muerto cuando me ha dicho eso!!!estoy sufriendo esa enfermedad DESAMOR!!!

    Sigo teniendo contacto con él, pero me duele mucho que me trate como una amiga!!

    Qué hago? dejo de hablar con él? es que le echo de menos, y si no hablo con él lo paso muy mal...

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  36. Tal como lo cuentas, parece que elijas lo que elijas lo vas a pasar mal; así que más te vale asumirlo y tomar tu decisión pensando en lo que es correcto y no en cuánto te va a costar.

    Una vez que él no quiere nada más, tus opciones son seguir siendo amigos tratando de superar este bache y adaptarte a la situación, aprovechar las cosas buenas que tiene su relación y superarlo como amigos (pero como amigos de verdad, métetelo en la cabeza aunque sea muy difícil); o bien cortar por lo sano, renunciar a lo que puedan aportarse mutuamente por no sufrir (o acabar antes el sufrimiento). Nadie puede decirte qué es lo mejor para ti, pero seguro que si lo piensas siendo sincera contigo misma interiormente sabrás qué es lo que debes hacer... No dejes que nadie asuma la responsabilidad de tus decisiones: ¡eres más fuerte de lo que crees!

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  37. Anónimo5/19/2010

    Muchas gracias por tu respuesta, tienes razón! hay que pensar en lo correcto! voy a comprar tu libro, me ha gustado muchísimo!!!!Enhorabuena!!!!

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  38. Muchas gracias a ti, y no tengas miedo a pasarlo mal: sufrir es cosa del ahora y tarde o temprano lo dejarás atrás, pero hacer lo correcto es lo que marcará cómo será tu futuro a largo plazo... Ánimo, ¡supéralo!

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  39. Anónimo7/17/2010

    Gracias, gracias, gracias...
    Nunca pense que alguien podia explicar tan claramente lo que me pasa. Al leer tu articulo sentí que me conocias, que hablabas de mi, pero repasando una y otra vez los comentarios mucha gente sufre como lo hago yo en las mismas circunstancias.
    Digno de poner en práctica y cominzo ya mismo. Es una verdadera pena no haber descubierto tu artículo antes, de seguro ya tendría dos meses adelantados en mi recuperación. Gracias, mil gracias de nuevo

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  40. Muchas gracias a ti, de todo esto se pueden extraer dos conclusiones: 1) otros han tenido antes la misma experiencia como tú dices, y 2) más importante, esos otros -empezando por mí que por eso lo escribí- te dicen que no sólo se supera sino que te puedes recuperar completamente y ser plenamente feliz, aunque ahora no lo creas. Para mí, como para otras personas que conozco, esto no es más que un recuerdo y una lección en la vida pero no nos afecta para nada y hemos vuelto a conocer el amor pleno y feliz; confía en la experiencia de los que pasaron por ello antes que tú, ánimo y adelante...

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  41. Hola, soy de Argentina y tengo 19 años, hace ya casi 3 meses me rompieron el corazon justo en el año de noviazgo y todavia me cuesta demasiado superarlo no puedo parar de llorar, cada cosa me hace acordar a el y ya las palabras de mis amigas no me ayudan en nada, y es como vos lo definiste, esto es un INFIERNO, pero tenes total razon en que es un proceso... seria genial si tuvieramos un boton que diga "borrar", pero sinceramente no creo que se trate de borrar, sino de superarlo!
    Este libro me ayudo a poner texto a mis sentimientos, a eso que tengo en mi interior y no podia sacarlo con palabras propias.
    Quede muy sorprendida cuando lei "que quieras darle a esa persona la imagen de que te estás superando, y que quiera volver", es tal cual lo que pense y ese parrafo llamo mucho mas mi atencion porque era la GRAN duda que tenia, que hago? me hago la superada o le demuestro que aun sigo dolida?, este texto me dio la respuesta y me pone contenta!!
    Desde mi humilde lugar de lectora no tengo mas que decirte gracias!! De corazon GRACIAS!!

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  42. Muchas gracias a ti Aylin, créeme que me hace muy feliz cada vez que alguien me escribe algo como tú; como ya habrás leído en el libro todo esto yo lo aprendí tragándome lo mío cuando me tocó, el hecho de que ahora pueda ayudar a otros es como un premio añadido a la (dificilísima) superación personal.

    Como ya sabes, no te preocupes por el sufrimiento, por meter la pata y caer una y otra vez, por la desesperación de no tener un plazo concreto para poder decir "me tocan x meses así y luego ya está", por la sensación de que avanzas dos pasos y retrocedes tres... Tú haz tu trabajo, cuando te salgas del camino correcto respira hondo y vuelve a hacer las cosas bien, y poquito a poco recupera tu vida y tu salud. Y sobre todo, por mucho que lo pienses ¡jamás te rindas!

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  43. Anónimo9/20/2010

    Aunque yo fui quien dejó a la otra persona, lo hice porque me di cuenta que tenía que dejarlo ir. Él ya tenía novia, y aunque fue muy doloroso, me di cuenta que hiciera lo que hiciera él ya había elegido. No la iba a dejar y yo no podía ser su amiga porque me enamoré de él. Me dijo que lo defraudé, que él confió en mí porque yo le había dicho que así quería seguir que confiara y que lo abandoné cuando él más me necesitaba y eso me hizo sentir aún mucho peor. Ahora me encuentro mal y tratando de salir adelante. Me ha ayudado bastante lo que leí en esta página y voy a comprar el libro. Todavía duele demasiado =(

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  44. Igual que cuando a uno le dejan tiene que respetar la decisión de la otra persona y seguir con su vida (que es su responsabilidad), dejar a alguien puede llegar a ser muy doloroso también; pero uno tiene en cada momento que tomar las decisiones que cree que son correctas y ser consecuente con ellas.

    Si tú crees que llega un punto en que tienes que romper -por las razones que sean, no tienes que buscar justificaciones porque nadie tiene derecho a juzgarte- NO puedes vivir siguiendo un camino que para ti no es el correcto. ¿Que eso tiene un precio? ¿Dolor? ¿Remordimientos? Lo que sea: no es el precio de ese acto concreto, es el precio de ser libre. Sé fiel a ti misma y sigue adelante cueste lo que cueste...

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  45. Anónimo10/06/2010

    No sé cuando lo escribieron pero uno de los comentarios que pusieron fue:

    Anónimo dijo: Me he liado con un amigo, me he anamorado de él perdidamente!!!Él me dice que quiere que sigamos siendo amigos ya que soy importante para él, pero que lo nuestro es imposible...

    A mí me pasó exactamente lo mismo, y tal vez mi experiencia le pueda servir a Anónimo: Yo también me enamoré de mi amigo y se lo hice saber, intenté ser su amiga y me pasaba igual que tu, me dolía mucho que me tratara así, intenté hacer un lado que tenía novia, pero eso también me dolía mucho, al pasar el tiempo me di cuenta que eso me desgastaba emocionalmente e hice lo que más temía, pedirle distancia, no vernos y ha sido muy pero muy doloroso, porque es alguien muy importante en mi vida y ahora resulta que se ha ofendido por haberle pedido distancia y no quiere ni verme... Al final, sigue siendo muy dificil y duele mucho, pero como te dijo Mandelrot, tienes que decidir lo que es correcto para tí. Al final, cualquier decisión que tomes, te dolerá. Y siguiendo los consejos que él ha puesto, te ayudará a superar esto, como lo está haciendo conmigo.

    Saludos!!

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  46. Siempre valoro mucho cuando aparece alguien que ha pasado por la experiencia y puede aportar su visión personal para ayudar a los demás; es importante porque puede parecer que yo soy una excepción, pero cuando más gente transmite sus "testimonios" los que están ahora atravesando la parte negativa de este tipo de historias perciben mejor que las cosas se superan y que ellos pueden realmente decidir el rumbo de sus vidas. Muchas gracias...

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  47. Anónimo10/14/2010

    Vaya, esto parece el "Club de los recientes". (:

    Me he quedado bastante impresionado, sobre todo los dos o tres primeros párrafos. Describen casi a la perfección mi estado actual. Llevo tres meses. Veo a la otra persona veintisiete al mes. Hay un niño de por medio; no queda otra. Sufro bastante, como todos imagino.

    La única diferencia, es que mi adoración e idolatría hacia esta persona siempre ha estado ahí. Siempre la veía como una PERSONA mas que un hombre o una mujer. Fíjense hasta donde llega la perfección, que no soy yo quien ha tenido la suerte de encontrarme a dicha persona, si no nuestro hijo/a, ya que con un(a) padre/madre así. Es una pena no encontrar las palabras adecuadas, ni el tiempo necesario para explicarlo de la forma que merece.

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  48. Las cualidades subjetivas de la persona que te deja no cambian nada con respecto a lo que tienes que hacer para salir adelante, y mirar atrás para pensar en cómo era ella sigue siendo un error; las reglas siguen siendo las mismas, ser realista asumiendo tu pena y tu debilidad en este momento y concentrarte en lo que tienes por delante tratando de que sea lo mejor posible. Sencillo, pero desde luego nada fácil.

    Y sí, éste es un club por el que alguna vez pasamos (casi) todos en la vida...

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  49. Gracias Mandelrot por tratar de ayudarnos.

    Tengo 21 años y mi novio me dejo hace 4 días. Vivíamos juntos. Eramos muy felices, teníamos grandes planes y todos los días nos decíamos lo mucho que nos queríamos. Me decía que sentía la "necesidad física" de pasar el resto de sus días conmigo.

    La semana pasada estaba visitando a mi familia y por teléfono me dijo que necesitaba un tiempo y que era mejor dejarlo. Al día siguiente cogí un autobús para volver a nuestro piso, pero el ya no estaba allí y se había llevado todas sus cosas. Me mandó un mensaje diciendo que era definitivo y que no era mi culpa. Me derrumbé, nunca había sentido tanto dolor, le quiero tantísimo...

    He tenido que hacer las maletas en un día y volver a mi ciudad porque alquilábamos el piso con sus hermanos y no podían seguir cargando conmigo y con mis lloros.

    Solo quiero despertarme de esta pesadilla, lo único que quiero hacer es dormir porque cuando estoy despierta no paro de llorar. Lo había dejado todo por el, mi ciudad, amigos, había empezado a estudiar otra carrera para poder trabajar con él algún día... Ahora tiene apagado el teléfono y no quiere saber nada de mí.

    No puedo comer, ni puedo volver allí para retomar mi carrera, esa ciudad es él, solo he paseado por esas calles con él, y nuestro piso y su trabajo están al lado de la universidad. Estoy perdiendo las clases y no puedo perder otro año de mi vida y fastidiar mi futuro.

    No se que hacer...

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  50. Gracias a ti Cristina, veo que ahora te toca a ti pasar por lo que antes o después pasamos todos... Por lo que habrás leído antes de dejar tu comentario seguro que sabes lo que te voy a decir: no hay fórmulas mágicas, no te salvas por la edad ni estás nunca a salvo de que te vuelva a ocurrir (aunque la primera vez es la peor, después la experiencia te da mucho).

    No hay mucho más que añadir a lo que ya sabes, el proceso es igual para todos y lleva pasando desde que el mundo es mundo a toda la humanidad: vas a sufrir hasta creer que revientas y estarás absolutamente convencida de que de esta no sales, luego irás poco a poco recuperando tu vida, de vez en cuando tendrás recaídas estrepitosas -ocasionadas por cualquier cosa, desde que tengas otra decepción con alguien hasta que tu ex aparezca otra vez a tocarte las narices, o por cualquier otra razón- y luego un día dirás "anda, pero si ya estoy curada otra vez y casi ni me he dado cuenta". Cuando tengas unos años más (y seguramente otras experiencias) te pasará como a todos nosotros que recordarás cuando eras una veinteañera y aquel chico te rompió el corazón, ¡qué mal lo pasaste entonces! Y verás todo aquello simplemente como una anécdota que contar si un día surge en la conversación.

    Lo realmente malo de todo esto es que no hay fechas concretas: si te dijeran "te tocan dos semanas, o dos meses, o dos años" pues ya aunque sea mucho o poco te mentalizas y ya. Pero claro, no somos máquinas y depende mucho de cada uno... En el libro una de las cosas que cuento es la experiencia que me pasó a mí (una de ellas, la más dura): como yo no tenía a nadie que me diera ni una mínima orientación no tuve más remedio que recorrer el camino a ciegas. La buena noticia para ti es que al menos tienes a alguien que te da esa información, así que si haces lo que tienes que hacer -si tienes el libro síguelo al 100%, y si no imprímete esta entrada que contiene lo fundamental- y evitas las trampas que te van a aparecer, es decir si siempre vas por el camino correcto y no te desvías muchas veces, llegarás al "premio" de recuperarte en el mínimo tiempo posible. Por cierto, en cuanto a lo de "no sé qué hacer", un consejo: está bien que si estás perdida pidas opiniones, pero las decisiones que afectan a tu vida las tienes que tomar tú. En estos momentos es muy difícil, lo sé, pero ser adulto y libre conlleva también asumir la responsabilidad de tus actos... Escucha lo que te digan si quieres sugerencias, analiza fríamente las posibilidades que tienes delante con sus pros y contras, y elige lo que creas que es mejor sin miedo a equivocarte.

    De rebote te voy a hacer una recomendación que no está directamente ligada a esto pero tiene su relación: estoy escribiendo una serie que se llama "Cartas a Vanessa" especialmente pensada para jóvenes como tú, que creo que te va a interesar... Curiosamente ya tengo escrito el tercer capítulo (creo que saldrá el próximo domingo) que justamente va sobre las relaciones de pareja y tiene referencias a cosas que tú también mencionas. Échale un vistazo.

    Besos y ánimo, ¡no te rindas!

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  51. Gracias otra vez, es maravilloso que alguien que no te conozca de nada pueda invertir su tiempo y esfuerzo en intentar ayudarte. Mientras leo tus palabras, dejo de llorar.

    Intentaré seguir también los consejos a Vanessa, aunque ahora no tenga ilusión por nada, haré lo posible por encontrar algo que me guste.

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  52. Llorar (y sufrir) no es ni bueno ni malo, es parte de la vida y del desarrollo personal; es más, alguna vez cuando conoces a gente que lo ha tenido todo hecho y nunca ha pasado por problemas que le obligaran a madurar se les nota que "les falta algo", es como una especie de "gimnasio social" en el que sudas y te duele todo pero que es lo que te hace progresar. Acepta todo esto como parte de tu vida, aprende todo lo que puedas (se puede y mucho, mírame a mí), échale paciencia y recupera tu vida...

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  53. nurmien2/22/2011

    Hola, es la primera vez en mis 28 años de vida que escribo en un blog y esto me atrevo porque considero que es lo más franco , realista y honesto que podemos escuchar quienes pasamos por algo tan doloroso y devastador como el desamor. En estos momentos que siento total y absoluta falta de confianza por el mundo en general ya que me traiciono la persona que compartía mi vida, la única persona de la cual recibía la única palabra de cariño y muestra de afecto al día, la única persona que a pesar de ser yo una mujer tan difícil de carácter y con tintes esquizofrénicos siempre estuvo a mi lado. Al dejarme de un dia para otro después de siete años, me siento pérdida, sin fuerzas y sobre todo temerosa .....temerosa, aterrada de enfrentarme al mundo y culpable, muy culpable de haber cansado a la persona que compartía tanto conmigo. Sólo dejó de llorar y puedo respirar leyendo, leyendo cientos de libros y sobre todo cuando son tan acertados como esto que escribe Mandelrot. Ahora estoy en la etapa de disculparme a mi misma por lo que creo ser "culpable" y sacarme el estigma de el soltero por abandono o soltero a fuerzas y asimilando el hecho de que por el momento y por quién sabe cuanto más estoy sola y eso debe bastarme. Gracias por este espacio y sobre todo por lo que escribes.

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  54. Muchas gracias a ti Nurmien, sé bien lo que estás pasando y tú sabes bien lo que te voy a decir así que lo único que queda es "¡ánimo y paciencia!". Pero quiero darte una visión distinta sobre dos cosas que has dicho, que creo que te están envenenando y sobre las que otro punto de vista quizá podría hacerte pensar -aunque no tengas que estar de acuerdo, claro- y quizá hacerte sentir un poquito mejor si cambias de idea.

    La primera, "me traicionó la persona que...". El amor y las relaciones no son "hasta que la muerte nos separe" y a tragar pase lo que pase. Nadie tiene un derecho sobre ti que te obligue a quedarte si no quieres; es más, el otro no es un funcionario que sacó su plaza en un examen y ya la tiene para toda la vida. El amor se gana todos los días, es un privilegio que tú le concedes a la otra persona mientras quieras concedérselo, y si en un momento determinado tú decides -por las razones que sean- que ya no quieres estar allí o que ya no quieres a la otra persona no solo es tu derecho y tu responsabilidad dejarla, sino que encima es tu deber no engañarte ni engañarla y dejar que una cosa que está muerta en tu corazón siga ahí. No estarás traicionando a nadie: tú le habrás dado una serie de cosas y habrás recibido otras, y a partir de ahora los dos tendrán que rehacer su vida en otros caminos. Si el amor fuera como un contrato fijo no tendría valor porque lo tendrías de todas formas hicieras lo que hicieras, lo que hace valiosos cada uno de los momentos que tuvieron juntos es que podrían acabarse. Ahora estos se han acabado, tienes que pasar el período de dolor que nos toca a todos hasta tomar el control de nuestra vida y rehacerla quizá con otras personas -o no- para ser felices de nuevo y vivir otros momentos especiales; cuanto antes te pongas a ello antes lo conseguirás.

    Y la segunda, "soy culpable de...". ¿Culpable de ser como eres? Si el otro se cansa, como tú dices, o deja de quererte, o toma sus decisiones, es su problema; tú das lo que tienes, y lo que no tienes no lo puedes dar. Nadie dijo que tuviéramos la obligación de ser perfectos, porque entre otras cosas lo que puede ser perfecto para unos a lo mejor para otros resulta todo lo contrario... Además, como a la larga no podemos fingir para siempre, no hay otra: tu verdadero yo saldrá. Mejor no avergonzarte y culparte por ello, tú intentas ser lo mejor posible para el otro dentro de tus posibilidades y si resulta que esa persona llega un momento en que necesita otras cosas pues mira: que tenga suerte y tú también para encontrar la felicidad por ti misma o quizá con alguien con quien seas más compatible en ese momento de sus vidas.

    Pero de todas formas, nadie tiene la obligación de hacerte feliz y esa responsabilidad es solo tuya: no somos niños de guardería que tienen que ir de la manita, ser adulto implica que eres libre para tomar las decisiones que tú quieras pero también por supuesto implica que, si las decisiones las tomas tú, tú eres quien tiene que arreglárselas para salir adelante y asumir sus responsabilidades. Ahora te toca tragar con un momento malo: supéralo, hazte fuerte y aprende de tus aciertos y errores, coge las riendas de tu futuro, vuelve a ser feliz por ti misma, y a partir de ahí aprovecha las oportunidades que te dé la vida. Ese es el camino correcto.

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  55. Anónimo1/23/2012

    hola,muy bueno lo que escribes.
    mi novia me dejo despues de tres años y ni siquiera me lo dijo en persona.me aviso via face que se iba 45 dias a otra ciudad con un tipo...imagina como quede.en fin.
    queria preguntarte,el libro se puede comprar en algun lado? ya que no lo encuentro...o es on line?
    saludos,gracias

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    1. Muchas gracias Anónimo, me puedo imaginar que enterarte de algo así ya sería suficientemente malo y encima hacerlo de esa forma lo pondría peor; por otra parte esto me hace pensar, porque justamente hace poco he conocido la experiencia de un amigo mío que ha pasado también una situación difícil pero encima ha tenido que soportar una escenita de lo más desagradable... Al menos, lo digo simplemente por buscarle algo no-tan-malo al asunto (si eso es posible dadas las circunstancias), ya que van a romper contigo al menos ha sido de la manera más rápida posible y ahorrándote el momento de enfrentamiento personal. Vamos, no lo digo por animarte (ya sabes lo que pienso de esto: ni siquiera debería estar hablando de algo que ya es pasado) sino simplemente como una reflexión que se me ocurre al leer lo que me dices y contrastarlo con lo que he visto últimamente.

      El libro lo puedes descargar gratis o comprarlo en formato físico para que te lo envíen a casa (en España anda sobre los 10€ en total, supongo que el precio variará según los gastos de envío hasta donde lo pidas) en la página de Bubok; tienes el link y los detalles en la entrada que dediqué al libro mismo. En mi opinión -puramente personal- el formato en papel es infinitamente mejor por comodidad y porque al ser pequeñito puedes llevar el volumen contigo a cualquier sitio sin que moleste, y el gasto no lo vas ni a notar; pero vamos, en cualquier caso te recomiendo también bajártelo aunque lo compres para poder leerlo sin tener que esperar a que te llegue. ¡Suerte!

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  56. Anónimo1/27/2012

    me encanto el libro, mi novio de 9 años me dejo por otra, su abandono fue progresivo, primero me engañaba con ella, cuando me entere de todo, simplemente entre en pánico...no podía dejarle...y el tampoco me dejaba a mi... así estuvimos 1 año mas, volviendo terminando todo el tiempo, resulta que el tampoco le dejaba a esta mujer. siempre me decía que le espere...miles de excusas del porque no lo hacia, hoy esta con ella y hasta se mudo a vivir con ella...hasta ahora el me dice que todo se va a solucionar, que el no cree que se pueda quedar mucho tiempo mas ahí...que me quiere y tb a ella, esta confundido...que quiere que retomemos nuestras conversaciones y encuentros.de a poco! después de 9 años??????? y sigue viviendo con ella. estoy destruida! el simplemente dice que ojala todo se solucione entre nosotros. no tiene la capacidad de decirme que lo nuestro no va mas!!!!! no se que hacer...si seguir luchando o dejar todo acá...y comenzar este difícil trabajo de olvidar! de aceptar que lo que tuve ya no esta! hoy me levante buscando algo que me de fuerzas...y este libro fue lo mejor que me pudo haber pasado! GRACIAS!!!!! le ayudaste a una perfecta extraña!!!!!

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    1. Gracias a ti, y si has leído el libro sabrás perfectamente lo que te voy a decir: nadie puede tomar las decisiones que marcarán tu vida salvo tú, es tu responsabilidad y tienes que elegir lo que quieres para el futuro asumiendo las consecuencias positivas o negativas. Por otra parte, no te mientas a ti misma: lo de "no sé qué hacer" no es cierto, sí lo sabes perfectamente (otra cosa es que sea difícil y no te atrevas a aceptarlo). El camino para salir de la "enfermedad" es durísimo, nadie lo niega y tendrás que mentalizarte de que vas a sufrir como nunca y te caerás mil veces, pero si quieres recuperar tu salud y tu vida, ser feliz de nuevo siendo libre, no te quedará más remedio que levantarte mil y una y seguir adelante... No te rindas, recurre al libro todas las veces que te hagan falta y agárrate como sea a las reglas sin romperlas: paciencia y disciplina, ¡ánimo!

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  57. Anónimo1/27/2012

    Gracias por el bien que nos has hecho con este blog, voy a comprar el libro.

    Me han dejado hace 3 semanas despues de convivir en familia año y medio, sus hijas y mis hijos, siempre pensé que era la persona definitiva que habia encontrado mi alma gemela...y ya vez de pronto viene y dice que ha dejado de sentir, sin mas ¿y que se pued hacer? rabia, impotencia, dolor, desesperación....y lo que te cuentan los demás, en fin muchas preguntas se te quedan sin cubrir ¿porqué no me di cuenta?¿que hice mal?....
    y la humillación de haberle rogado, la autoestima por los suelos y sin pinta de subir.....en fin gracias y mil gracias por la ayuda que das.

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  58. Olvídate de lo que pudieras hacer mal, y olvídate de esas preguntas que no sirven para nada bueno: no te olvides nunca de esto, mirar atrás es una tentación pero "atrás" no es el camino para seguir adelante.

    Aunque el libro se puede descargar gratis (lo que está bien para el tiempo que esperas a que te llegue a casa, según me cuentan otros lectores suelen pasar varias semanas según el trabajo de la editorial y tarda lo mismo con el envío económico que con los premium) creo que haces bien en comprártelo en papel y siempre lo recomiendo: el precio es muy poco, y como el formato es muy pequeño tiene la ventaja de que lo puedes llevar encima a todas partes. Seguro que de momento vas a tener que mirarlo muchas veces para darte fuerzas o ayudarte a buscar las respuestas que necesitas (y que están en tu interior, no lo olvides), y a medida que avances y tengas las cosas un poquito más claras tu propia fuerza te guiará hasta que te hayas curado completamente. Eso sí, ya sabes: paciencia y disciplina, las vas a necesitar las dos. Muchas gracias por tus palabras y nunca te rindas...

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  59. Anónimo2/01/2012

    donde puedo conseguir el libro

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    1. Aquí tienes toda la información y el link a la web de Bubok donde lo puedes descargar gratis o pedirlo en formato físico para que te lo manden a casa: link.

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  60. Anónimo2/10/2012

    que titulo tiene el libro? por favor que no lo pone

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    1. Se llama igual, aquí tienes toda la información (con una foto de la portada).

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  61. Anónimo2/12/2012

    Como te puede cambiar la vida en cuestión de segundos..He pasado de tenerlo todo (o eso creia) a encontrarme vacia. Despues de siete años de relacion lo dejamos, cuya discusion fue propiciada por el.(Hizo un viaje a Guatemala de un mes, solo y vino cambiado)A los ocho dias de la bronca, le di via libre, le llame y ya no queria hablar, me respondio con dos mensajes tales como que ya no tenia sentido, que rehiciese mi vida y que el ya habia conocido a otra sin compromiso,que yo hiciese lo mismo.Estuvimos dias sin hablar, pero sobre todo yo recaia y le llamaba y el continuaba llamando, un par de semanas asi(de la ruptura ya hace mes y medio) le estaba dando lo que el queria,el hacia su vida emborrachandose conociendo a chicas y viajando(ya que su casa le daba muchos recuerdos) me repetia una y otra vez, que el iba a estar como siempre, y que con cualquier problema que le llamase..como pueden ser las personas tan egoistas y otras tan ciegas.
    Cuando le pedi explicaciones no entendia depues de tanto amor,decia que necesitaba vivir conocer a otras chicas y viajar, que yo hiciese lo mismo que tenia que estar con mas chicos y quizas dentro de un tiempo podiamos volver (con lo celoso que ha sido siempre!!)
    Ya hace doce dias le mande un correo pidiendole que no me volviese a llamar, que me habia apartado de su vida y que yo no podia ni queria su amistad, que no le guardaba ningun rencor(mentira por que estar a los dos dias con una tia en repetidas ocasiones y siguen en contacto,nunca se lo voy a perdonar) Que me quedaba con lo bueno de la relacion y que aprendieramos de todo esto.Me respondio dolido, que lo entendia y que cuando quisiera que lo llamase.Hace cuatro dias me mando un mensaje al cual con mucha fuerza de voluntad no respondi.
    Tengo que darte las gracias por tu libro, lo he comprado y da un poco de luz en mi vida, cada ve que recaigo lo vuelvo a leer y me ayuda a ser mas fuerte.Estoy cada dia un poco mejor, creo que lo peor ya ha pasado, tengo asumido(o eso creo)que no vamos a volver. Estoy rehaciendo mi vida, con mis amigos que los tenia un poco
    apartados, saliendo de fiesta y cuando pase un tiempo conocere a alguien. Por que no somos animales, yo tengo sentimientos y de momento no puedo estar con otra persona.
    Muchas gracias por tu libro, espero responderte cuando este curada.

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    1. Gracias a ti por compartir tu experiencia: por lo que veo ya sabes lo que es mirar atrás y hundirte más, y también aprender de tus errores y tratar de mirar hacia adelante liberándote del pasado por mucho que haya significado para ti. Además estoy seguro de que intuyes perfectamente cuál es el camino correcto, ¿verdad?

      Pero "correcto" no quiere decir "fácil", claro. Estás nada más empezando y créeme: si ya lo has pasado mal, y si por lo que has ido leyendo (de mí mismo y de otros comentarios) te vas haciendo una idea de que lo vas a pasar mucho peor, eso ni se acerca remotamente a lo mal que llegarás a estar. No puedes ni imaginarlo porque es algo que no has llegado a experimentar todavía, pero prepárate para estar mucho peor de lo peor que ahora mismo te pueda siquiera caber en la cabeza.

      Ahora bien: tú agárrate a las reglas, ten muchísima paciencia y disciplina, no te desmoralices por mil veces que caigas y creas que no lo vas a conseguir, concéntrate en curarte -ya lo estás haciendo-, y sobre todo no pierdas la confianza en ti misma por muchas dudas que te puedan surgir. Hazlo, y lo conseguirás: te curarás del todo, tu ex no será más que una sombra que ya no te afectará ni para bien ni para mal, volverás a ser feliz en tu nueva vida y saldrás fortalecida para las experiencias que tengas en el futuro. ¡Ánimo!

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  62. Anónimo2/13/2012

    a mi me ha dejado hace tres semanas con la tipica fracesita "necesito tiempo" a lo cual yo le dije que le daba todo el tiempo del mundo, que yo ya habia decidido, creo que he hecho bien porque es humillante que sean tan cobardes algunos hombres, me he sentido los primeros dias humillada ya que eso me lo dijo sin esperarmelo.
    ahora necesito estrategias para poder olvidarle y no volver a caer.
    Saludos y gracias

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    1. Tu enfado es perfectamente normal, pero recuerda que todo lo que sea pensar en lo que tu ex ha dicho, ha hecho, dice, hace, dirá o hará, es mirar a alguien que ya está "atrás" y es historia. ¿Que decidió salir de tu vida? Bien o mal, el hecho es que desde ese momento exacto tu camino es otro y es en ese en el que te tienes que concentrar. Eso sí: no esperes que sea fácil, como ya sabemos.

      Como no has hecho más que empezar y te queda un mundo (malo) por delante hasta que salgas por fin de esta y cruces la puerta a tu nueva vida, te recomiendo apoyarte en lo que puede ofrecerte el libro: verás que te ayudará en muchos momentos duros y te servirá de guía. Llegará un día en que pensar en tu ex o en lo que te está pasando ahora no te dará ni frío ni calor, y verás todo esto simplemente como una experiencia de tu vida que te sirvió para aprender y madurar. Hasta entonces, ten paciencia y jamás te rindas.

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  63. Anónimo2/14/2012

    Gracias por tu respuesta, acabo de comprarme el libro y espero tenerlo en mi poder en el plazo que me dicen, se que no debo ya preocuparme de lo que dijo “necesito pensármelo” y por nada en el mundo quisiera volver con el ya que se que no me haría feliz, por su forma de ser, pero no paro de pensar en el y es lo que me da rabia que un ser que no se merece ni un minuto de mi tiempo lo tenga todo el día en la cabeza, es el vacío tan grande que siento que no me deja pasármelo bien cuando salgo e intento distraerme un rato, yo me siento algo frustrada ya que hace 8 años que me separé y comencé una relación enseguida que duró 6 años la cuál me dejo marcada ya que el estuvo todo el tiempo siéndome infiel, terminé con el en enero del 2011 y como he leído en tu articulo creo que esta última también ha sido muy precipitada, al final es cierto eso de que hay que curarse.
    Y la verdad es que no me siento nada bien.
    Saludos cordiales
    B.B.

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    1. Mira BB, para empezar tienes que tener clara una cosa: lo que tú ahora mismo sientes por tu ex no es amor. Es muy fácil confundirlo con lo que tú tienes (que es "síndrome de abstinencia", igual que un drogadicto) porque los dos sentimientos son obsesivos: pero el amor es una cosa positiva que te hace más feliz y te fortalece espiritualmente, y el síndrome es algo que sabes que no es bueno para ti, que te hace daño y que te convierte en esclava, que te debilita y te hipersensibiliza hasta el punto de que cualquier cosita que te pasa en la vida cotidiana puede hacerte daño (y encima, aun sabiendo que es tan negativo, no te lo puedes sacar de la cabeza y es un sentimiento que te domina y te oprime). ¿A cuál de las dos cosas se parece más lo que tú estás padeciendo ahora? Es evidente, aunque a ti te cueste verlo porque tienes los sentidos embotados.

      Tú ahora no te preocupes por lo que ha pasado de este momento para atrás; bastante tienes con concentrarte en "desintoxicarte", curarte y construir tu nueva vida. ¿Que tu ex hizo esto o aquello? ¿Que dijo nosequé o nosecuántos? Todo eso es mirar hacia atrás, ahora tienes un trabajo muy difícil y que requiere toda tu atención y el máximo esfuerzo. Sigue por ahí y, cuando caigas en la tentación de mirar atrás, haz todo lo posible por pararte a pensar y retomar tu camino hacia la felicidad sana y libre. Qué fácil es decirlo, ¿verdad?

      Sobre el libro, un consejo: como los de la imprenta son muy variables y -por lo que me han dicho muchos lectores- la cosa puede ser rapidísima o retrasarse semanas, mi recomendación es que de momento te imprimas la versión en PDF y, cuando te llegue el otro, como es pequeñito y manejable lo lleves contigo a todas partes para cuando lo puedas necesitar. Recuerda que la solución y la responsabilidad de tu vida está en ti, nada ni nadie va a sacarte las castañas del fuego, pero seguramente habrá más de una vez en que esa lectura te ayudará con orientación y fuerzas para seguir... ¡Ánimo y suerte!

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  64. Anónimo2/15/2012

    Hola Mandelrot, ahora que es la tercera vez que escribo en tu página debo confesar que la encontré de casualidad en Internet uno de los días que me sentía fatal, también debo decir que es la primera vez que me pongo a escribir en un foro, me ha llamado la atención lo sincero que son tus argumentos y lo rápido que contestas, gracias.
    Respecto a lo que me dices de mi problema creo que tienes toda la razón del mundo es una adicción la que tengo por esa persona porque desde el principio sabia como era aunque el tiempo que estuvimos juntos lo pasamos bastante bien y claro tampoco ha sido una relación demasiado larga aunque como amigos ya hacia un par de años que nos conocíamos, claro ahora tengo buenos recuerdos los cuales me gustaría olvidar y quedarme solo con lo mal que me lo hizo pasar el día que el decidió que ya se había acabado todo, en fin sé que no hay ningún remedio mágico que es durísimo lo que tengo que pasar, pero claro me afecta en mi presente actual el cual me gustaría llevar con mas normalidad pero hay días que se me hace un mundo levantarme.
    Muchas gracias
    BB

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    1. De nada BB, y ya sabes: no hay nada más que nadie te pueda decir que no se resuma en las dos palabras fundamentales (disciplina y paciencia). Tú no te rindas y lo demás llegará. Habrá un día en el futuro, cuando ya lo hayas pasado del todo y estés metida en tu nueva vida, en que alguien de tu entorno esté pasándolo mal: todo lo que habrás aprendido te servirá para ayudarle de verdad, y te darás cuenta de cuánto has madurado con todo esto... De nuevo ¡suerte!

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  65. Anónimo2/20/2012

    Hoy tengo uno de esos días en los que me siento estafada, utilizada y un sin fin de cosas mas que creo que es en realidad lo que hizo mi ex conmigo, me usó y cuando ya el estaba mejor de autoestima, me tiro como una colilla, hoy me duele pensarlo hay días que lo sobrellevo mejor aunque es raro el día que no tengo este mismo pensamiento, me parece tan injusto que me siento humillada y creo que es muy injusto hacer que alguien se sienta así, pero claro si es alguien a que no le importas pues la peor parte es para ti, no me dio ni una sola oportunidad para intentar saber si la relación podía seguir adelante, ya que parecíamos tan felices ….
    Claro aunque visto lo visto el tenia otros pensamientos, me encantaría no dar tantas vueltas a lo mismo pero aún no hace un mes y mi cabeza no para de dar vueltas a lo mismo.

    Muchas gracias por la paciencia de leerme y contestarme, porque cuando se está pasando por este trance es difícil no tener momentos de debilidad, creo que al escribir aquí me resulta mas llevadero.
    Muchas gracias de nuevo
    BB

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    1. De nada, es comprensible; por cierto, relee tu comentario y date cuenta de que el primer párrafo dice "él hizo, él dijo, pasó esto, no pasó lo otro". Estás mirando justo en dirección contraria a donde está la salida... Reléete el libro todas las veces que quieras -lo vas a necesitar- porque ahí está todo lo que yo o cualquiera te pueda decir, olvídate de si te utilizó o te engañó o te hizo daño o lo que sea, y concéntrate en salir del pozo cuanto antes, en el hoy y en cómo quieres que sea tu mañana. Caerse es normal, pero no te retuerzas en el suelo: levántate y sal de ahí, no es fácil pero es el único camino...

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  66. Anónimo2/22/2012

    Buenas, acabo de recibir el “libro”, y la verdad es que para costarme 12 euros en total entre gastos de envío y todo creo que es un poco un engaño, la verdad es que lo esperaba con ilusión ya que lo estoy pasando mal, pero veo que eso no es un libro ni nada son unas pocas de páginas y punto.
    En fin cuando se está mal uno se agarra a lo que sea y al final siempre hay alguien que se aprovecha.
    No sé si cuando lo lea cambiaré de opinión pero me siento un poco estafada, también podríais evitar el poner el titulo en el paquete ya que cuando uno está con la autoestima por el suelo lo que menos le apetece ver es la carita del mensajero con la sonrisita.
    En fin no estoy nada contenta

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  67. Primero, lamento por una parte que lo estés pasando mal y por otra tu mala impresión... Pero:

    1) El libro también te lo puedes descargar gratis (así recordando por encima creo que lo digo al menos cuatro veces en los dos posts, aparte de que está en la misma web de Bubok), así que realmente "me sorprende tu sorpresa" porque no lo has leído antes de comprarlo porque no has querido. Si no sabías exactamente lo que estabas comprando es porque no has querido saberlo... Por cierto, veo que tu comentario es ANTES de leerlo; ojalá cuando tengas la información completa te formes una opinión diferente.

    2) Valorar la utilidad del contenido de un libro por cuántas páginas tiene es como apreciar la calidad de un vino por el tamaño de la botella.

    3) En este caso nadie se ha "aprovechado" directamente de tu mal: yo no gano nada con esto (por eso he puesto también el libro gratis para su descarga, y además lo puedes comprobar muy fácilmente mirando los precios de Bubok), la imprenta ha hecho su trabajo que es imprimir y el tipo que trabaja con las máquinas no sabe ni le interesa el contenido de las publicaciones que salen, y el cartero que te lo ha llevado a casa igual.

    4) Lo de la sonrisita de la carita del mensajero no tiene nada que ver conmigo, es cuestión -supongo- de la imagen corporativa de la editorial que es la que te hace el servicio de sacarte el libro y mandártelo; pero vamos, supongo que ellos venden libros de todo tipo, igual novelas que libros de cocina que esto, y si han puesto una sonrisita y a ti no te gusta seguro que estarán interesados en saber qué piensan sus clientes por si quieres contactar con ellos.

    En realidad, anónimo, no te lo tomes a mal pero no veo ningún fundamento en nada de lo que dices; sí me da la impresión de que estás hecha polvo y alguien tiene que pagarlo, y disculpa mi sinceridad. En fin, espero que cuando leas el libro pienses que este trabajo (gratis) te ha servido para algo... Suerte y ánimo.

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  68. Una correción: había leído mal el detalle del título del libro en la caja. Veo que lo del mensajero no se refiere a un logo de la compañía, sino al hecho de que el título venga visible. En cualquier caso no puedo decir más que lo mismo: Bubok es la editorial que se encarga de hacer la impresión, el empaquetado y el envío según sus criterios empresariales, y si alguno de sus clientes -en este caso tú- tiene alguna sugerencia para mejorar sus productos imagino que les interesará saber lo que opina su público para mejorar su servicio; creo recordar que se puede contactar con ellos con la información que tienen en su misma web.

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  69. Anónimo2/22/2012

    Me tengo por una persona muy racional y en el fondo ya sabía todo lo que hay en el libro -creo que todos lo sabemos, aunque cuando estás así no puedes o no quieres verlo-, pero se agradece que alguien te lo diga y te sacuda un poco.

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  70. Gracias a ti anónimo, un consejo: después de haberlo escrito (y debido a que ello me ha dado ocasión de tener contacto con muchas personas que han pasado por lo mismo) me he dado cuenta de que el principal problema de quienes están en esto es que el dolor les ciega. En este libro no se dan unos conocimientos misteriosos y secretos que casi nadie conoce... Las cosas están claras, lo que pasa es que como tú dices cuando estás así a veces no las ves y como nadie te las quiere decir para no hacerte daño pues te puedes perder.

    Yo desgraciadamente no tuve esa ayuda y me la tuve que tragar sin que nadie me "sacudiera un poco" (y bien que lo pagué), pero por lo que me han dicho una y otra vez lo que el libro tiene de bueno es que cuando estás perdido te pone los pies en el suelo otra vez y te hace decir "un momento, un momento; piensa un poco, date cuenta de lo que está pasando y de lo que estás haciendo, retoma el camino correcto". Es como un mapa, no dice más que lo que hay pero a veces consultarlo te ayuda a tener claro por dónde tienes que ir para llegar a donde quieres.

    Pero está claro: un libro no te va a sacar las castañas del fuego, tienes que hacerlo tú por ti mismo. Todos y cada uno de los pasos hacia la libertad son los tuyos... Si estás ahora pasando por la fase dura ¡ten ánimo y jamás te rindas!

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  71. Perdón, con tanto liarme se me olvidó el consejo: tanto si lo has descargado en digital como si lo tienes en papel te recomiendo tenerlo siempre a mano, al menos mientras estás en la fase de que parece que jamás te vas a recuperar... Son muchos los lectores que me han comentado que en los peores momentos fue cuando más agradecieron echarle un vistazo simplemente para no olvidarse de las cosas más básicas. Suerte.

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  72. Anónimo2/24/2012

    Todo eso esta muy bien, lo de hacer cosas que te gustan, pero es que cuando estás asi, no te gusta hacer nada y a veces cuando te obligas a hacer algo te sientes peor, a mi me ha pasado es tal el desgaste que parece como si tuvieras una losa de dos toneladas encima, todo es nuevo y cuando llega el fin de semana te preguntas .... y ahora que hago? buscas alguna distracción pero todo te parece poco no te llena nada, al final lo que quieres es irte de donde estas y quedarte a solas otra vez, la verdad es que las pautas que marca el libro son muy dificiles de seguir por lo menos al principio, porque como se hace para no pensar en lo que te ha pasado y que es tan doloroso?.
    En fin espero tu respuesta que siempre tiene da algo de animos.
    un saludo
    BB

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  73. Una frase que suelo decir mucho, la he citado en muchas entradas del blog y creo recordar que está en el libro también, es "para ser feliz hay que obligarse". ¿Que es difícil? Dificilísimo. ¿Que muchas veces no tendrás fuerzas, caerás, sentirás que es imposible y no lo superarás? Dalo por hecho desde ya.

    A mí me funcionó el deporte (y mira que no me gusta nada, pero tengo que reconocer que en ese momento me salvó), a otro le funcionará apuntarse voluntario a un servicio social, a otro alguna actividad de riesgo o qué se yo... Lo único que tengo clarísimo es que cada día que te pasas encerrado en casa carcomiéndote por dentro es un día más tarde que vas a salir del pozo.

    Si te fijas en el libro no se dice lo que tienes que hacer, yo no acepto que me dirijan y no lo hago con nadie: es tu responsabilidad decidir qué quieres y cómo lo quieres. El método "difícil" es el que te cura más rápido y mejor, pero no necesariamente tiene que ser para ti; es tu elección. ¿Quieres ser libre? No tienes más remedio, tienes que empezar por decidir tú misma lo que vas a hacer hoy.

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  74. Anónimo3/04/2012

    Hola Mandelrot! Soy la chica que escribio el 12 de febrero 2012, 10:51H. Ya ha pasado dos meses de la ruptura, y es duro muy duro.Hace dos semanas,en carnaval conoci a un chico,hablamos y nos despedimos con un beso. LLevamos dos semanas mandandonos correos y esta muy pendiente de mi (yo le contado mi situacion)llevo dos semanas ilusionada mirando el correo como una quincieñera(tengo 28), y ayer despues de tanto hablar quedamos para vernos y salir de fiesta.Me diverti,pero me acorde tanto de mi ex, como nunca,y no surgio la chispa,para mi es un amigo.Estas dos semanas he sido tan feliz pero la realidad es que no lo soy, ha sido una fantasia.Le dicho que lo unico que le puedo ofrecer es mi amistad, que necesito tiempo para ordenar mi cabeza, disfrutar de mi solteria y decidir mi futuro..y creo que lo ha entendido.Estas dos semanas he sido feliz, hasta el punto que mi ex llamo, de nuevo para ver que tal estaba que despues de siete años no lo podiamos dejar asi, enfadada le dije que no volviera a llamarme que estaba con otra persona(se que me equivoque que eso significa que me importa lo que el piensa)hasta me pregunto que si era majo....y le colgue. Pensaba que ya estaba saliendo y no he echo mas que empezar. No quiero estar con esta persona para calmar mi ausencia de cariño, por que no se lo merece y tampoco le puedo dar lo que el quiere. Creo que debo seguir saliendo sin anclarme en nada ni nadie y probablemnente algun dia surjira la chispa verdadera, pero cuando este curada. Ahora ni me imagino lo que seria besar a alguien y sentir que es parte de mi, no puedo. Muchas gracias por escucharme. Eva

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  75. Antes de entrar en el contenido en sí te diré, Eva, que tu comentario me parece bastante impresionante (hacia mí quiero decir). Normalmente recibo muchos correos o mensajes de personas que están fatal y desesperados, alguna vez -muy pocas- alguien ha tenido el detalle de escribirme para contarme que ya se ha curado y es plenamente feliz... Pero un caso como el tuyo es la primera vez que me pasa: me refiero a alguien que ha recorrido un cierto trecho del camino y ha empezado a ver algunas luces (volver a sentir felicidad, conocer a otras personas), y a la que aunque aún le quede su trabajo tiene las cosas claras, sabe cuál es la dirección que tiene que seguir, y ve que solo es cuestión de tiempo que se recupere del todo. Ojalá mucha gente lea tu comentario y vea que hay "metas intermedias" de ir mejorando ya algo y que no quedan tan lejos como la victoria final.

    Con lo de ese chico que ha aparecido me has quitado las palabras de la boca: después del gran vacío es una tentación enorme que alguien que te guste te ofrezca cariño (es como ofrecerle su bebida favorita a alguien que viene del desierto), pero ni él se merece que lo utilicen ni es bueno para ti que pierdas la cabeza por la primera oportunidad que te salga. Solo tú puedes decidir qué es bueno para ti y qué no, y si no es la persona adecuada (o el momento) creo que es un ENORME progreso que seas capaz de verlo y no te dejes llevar por impulsos que luego vayas a lamentar.

    Y para el futuro... Tampoco te voy a decir nada que no sepas: ya lo has visto, tu "músculo de la felicidad" no está definitivamente estropeado y serás capaz de disfrutar de nuevo, de sentirte enamorada e ilusionada como una quinceañera, y de recuperar tu vida como una mujer adulta y libre. Nadie sabe si te irán bien o mal las cosas, pero al menos interiormente te curarás. No te preocupes por las caídas, sigue levantándote y avanzando: ¡vale la pena!

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  76. Buenas tardes:
    Ayer me encontraba súper orgullosa de mi misma ya que me di cuenta que me encontraba mejor, con mas ganas de salir de hacer cosas, mas contenta, de mejor humor en fin que me dije a mi misma llevo así ya una semana con lo cuál ya voy “saliendo”, pero hoy no dejo de pensar otra vez todo el día es esa persona, me ha hecho retroceder lo que pensaba que había avanzado pues me encuentro triste y tengo miedo de volver otra vez a dejar todo lo que he comenzado a hacer (estoy andando por las tardes, he quedado con unas amigas entre semana, etc.) no quiero ni pensar que me vaya para atrás de nuevo, me pongo a releer un poco el libro en la parte que dice que mirar atrás no es el camino, pero soy incapaz hoy de no hacerlo, bueno escribo esto porque creo que me apetece ir comentando mis avances y mis pasos hacia atrás también (dame un consejito anda).
    Gracias

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  77. Pero ¿por qué te extraña que tengas momentos de caerte y sentir que no has avanzado nada? Reléete otra vez el libro si no lo recuerdas, porque justamente ese es el proceso que tienes que seguir y siempre insisto en ello. Lo estás haciendo muy bien: salir, distraerte, concentrarte en cosas que te gusten, obligarte a avanzar aunque tengas la tentación de cerrar las ventanas y quedarte hundida en la cama; pero nadie te va a salvar de esos baches, y si no habías contado con ellos es que no estabas viendo la situación de manera realista.

    Cada vez que te caigas como ahora te levantas y vuelves a agarrarte a las reglas como sea, no hay más. Cuando te vuelvas a encontrar bien (te lo digo ya) volverás a caerte, así que más te vale que te mentalices para que no te sorprenda... Tú concéntrate en tu trabajo que es curarte, sigue con tu "terapia de cosas buenas", y cada vez las caídas serán menos frecuentes hasta que dejes de tenerlas. Nadie dijo que fuera fácil. Ya has sabido lo que es sentirse mejor aunque sea temporalmente, ¿no? Pues esa es la señal que te dice que estás en el buen camino.

    Pero te estoy diciendo todo esto y en realidad no hago más que repetir lo que ya sabes que es lo mismo que puedes leer todas las veces que quieras en la entrada, en el libro o en cualquiera de mis comentarios (en los que no hago más que decir lo mismo, porque es lo único que hay que decir). Ten como objetivo los momentos buenos y cuenta con que vas a tenerlos malos también, sigue como vas que vas bien, y te curarás. Eso tampoco lo dudes.

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  78. Anónimo3/07/2012

    Hola, muy interesante este artículo y entro para dar gracias a todos y a los que comentan.
    Bien mi problema es parecido, hace cosa de un mes que mi ex pareja decidió dejarlo todo después de 4 años, por la rutina o no se que royo, ya tengo unos planes muy beneficiosos para el futuro pero sigo pensando en restregárselos por la cara a esa persona aunque solo me beneficien a mi únicamente o me ayuden a superarlo. No hago otra cosa que tener en mente que cuando consiga mi propósito de lograrlo sea para satisfacerme y demostrárselo, que igual no es la clave, pero siento como si me causase una necesidad cuando sea el momento.

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  79. La tentación es normal y además perfectamente comprensible, pero cada segundo que tengas a esa persona en tu mente es un segundo que dejas de preocuparte por ser feliz tú con tu nueva vida y lo ocupas en revivir del pasado. En fin, tú tomas tus decisiones y eres responsable de ti mismo; pero ese veneno que llevas dentro no te va a ayudar a liberarte y recuperar tu vida. ¿Cómo sabrás que ya es así? Cuando te dé igual lo anterior, cuando ya no te afecte lo que piense o deje de pensar tu ex porque ha dejado de ser "alguien" en tu vida -ahora es evidente que aún lo es-.

    En cualquier caso: descárgate el libro y seguramente te ayudará, si lo encuentras útil cómpratelo en papel y tenlo siempre a mano (sobre todo en los peores momentos), y sobre todo ten disciplina y paciencia: así se sale, seguro.

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  80. Anónimo3/08/2012

    Gracias por el consejo, muy amable.

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  81. Anónimo3/08/2012

    Hola, escribi el 27 de enero y a pesar de haberme comprado el libro de leerlo una y mil veces, la semana pasada volvi a verlo y quede a tomar una cerveza, fue lo peor que pude hacer, total para ver lo bien q estaba, que todo seguia igual y sentirme mas humillada aun, ahora le ha dado por enviarme correos de broma, creo q con la salida del otro dia piensa q ha lavado su conciencia.....y yo estoy peor q antes.

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  82. Está claro lo que ha pasado: simplemente te has saltado las "reglas" y te has caído. Como habrás leído ya a muchas otras personas que dejan sus comentarios, esto es normal y solo tiene una solución: hacer acopio de fuerzas para volver a levantarte y seguir avanzando sin mirar atrás.

    Lo que él piense, que haya lavado su conciencia o dejado de lavar, a ti ya no te importa; dejó de formar parte de tu vida en el momento en que decidió que ya no quería que formaras más parte de la suya. El libro es como un mapa: puedes consultarlo un millón de veces, pero para llegar adonde quieres ir no basta con mirarlo. Tienes que andar tú, si no lo haces nunca te moverás de donde estás.

    Yo no te voy a decir qué decisiones tomar en tu vida, porque esa es tu responsabilidad y si aciertas o te equivocas es cosa tuya. Sí te puedo decir que si algo te molesta, o crees que no te hace bien, o por lo que sea no lo deseas (me refiero a los correos de broma, pero podría hablar de cualquier otra cosa) tienes derecho a decir NO: por ejemplo, a decirle "para ya con esto" o si decides que se acabó de verdad "no quiero que vuelvas a tener contacto conmigo de ningún tipo". Que lo hagas o no es tu decisión, pero tienes DERECHO a decidir quién está en tu vida y a quién sacas de ella.

    Estás débil (normal) y cuando uno no tiene fuerzas todo le supera; pero no hay otra, tienes que salir de esto por ti misma. Al menos de todo esto has sacado una buena lección: cuando no sigues las reglas luego estás peor que antes (en tus propias palabras). Está claro cuál es la dirección que tienes que seguir si quieres curarte, ¿verdad? Pues adelante.

    Ah, y no te desesperes la próxima vez que caigas y estés fatal; pasará más de una vez, seguro, así que vete haciéndote a la idea. Sigue en el camino correcto, ten disciplina y paciencia, y lo conseguirás. Suerte.

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  83. Anónimo3/09/2012

    Gracias Manderlot, aunque uno sabe lo bueno y lo malo, lo que debe y no hacer, a veces es necesario oirselo decir a alguien para que reacciones y te des cuenta. Para mi esta página ha sido un respiro en toda esta maraña que no me deja respirar.
    Susa
    (27/1/21012)

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  84. Sobre todo, Susa, recuerda que aunque sea duro nadie puede tomar las decisiones por ti, nadie puede asumir tus responsabilidades por ti y la clave de que seas una persona libre es que tú te tomes el trabajo de elegir por ti misma. Ser esclavo es lo más fácil y lo que cuesta menos esfuerzo, pero no te llevará a la felicidad. Está muy bien escuchar lo que otros (como yo) tienen que decir para tener otro punto de vista, pero la fuerza para decidir cómo quieres que sea tu vida la tienes que tener tú. ¡Animo!

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  85. Anónimo3/09/2012

    Hola Manderlot! Pues a mi no me han dejado... Al contrario, yo tomé la decisión de dejar a la persona a quien más quiero porque él tiene novia y yo no podía seguir siendo su amiga, eso me lastimaba mucho aunque él no lo quisiera. A mí me había tocado que me dejaran por "x" o "y" situación, y fue muy doloroso. Pero es la primera vez que tomo la decisión, y nunca pensé que fuera tan dificil y tan doloroso a la vez... Me tocó que me reclamara y me dijera muchas cosas, lo cual lo hace aún más dificil... Y comento esto porque generalmente cuando nos dejan, pues es más fácil tomar el papel de "victima" y salir... Pero cuando uno toma la decisión aunque siga queriendo mucho a la persona y que sabes que eres importante para esa persona también, pues es el dolor mas la responsabilidad y las consecuencias que asumes con eso. Y me pasa lo mismo, a veces quiero buscarlo, lloro, retrocedo, me arrepiento, sigo adelante, es igual el proceso.

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  86. Hombre, igual, lo que se dice igual, no es -en general, no sé en tu caso concreto-; yo conozco a muchas personas que han estado en las dos situaciones (soy una de ellas) y todo el mundo coincide en que, aunque siempre es doloroso y triste dejar a alguien sabiendo que le haces daño, está a años luz de que te abandone la persona a la que quieres porque ella no te quiere a ti (no como para ser su pareja al menos).

    Aunque tú has dado un detalle que no es pequeño: "porque él tiene novia". Sin meterme en tu vida, da la impresión de que aquí no ha ocurrido que una persona simplemente deja a otra por las razones que sea destruyendo al otro (como en cualquiera de los otros casos que puedes leer en los comentarios) sino que ha sido el otro el que, por su situación, te ha llevado a ti a un punto en el que no has tenido más remedio que dejarle porque la que sufría eras tú. Si es así puede que formalmente hayas tenido que dar tú el paso, pero el que ha provocado la ruptura (la situación insostenible que ha llevado a ese momento) ha sido él y en la práctica es como si la dejada fueras tú. No me extraña que sufras y te parezcan comparables las dos situaciones: cuando dejas a alguien porque ya no le quieres, o porque tienes a otra persona, o por razones similares, tú podrás sentir lástima o remordimiento pero es que al otro lo pulverizas psicológicamente ("no soy suficientemente bueno"), anímicamente ("no tengo fuerzas para seguir, nada me hace feliz...") y emocionalmente ("nunca seré capaz de volver a amar como le amé").

    Olvidando quién dijo en voz alta las palabras "se acabó", parece bastante evidente que en lo que es el proceso que ha llevado al final de la relación tú estás más cerca del abandonado que del que abandona; aunque esta entrada y el libro no fueron escritos específicamente para casos como el tuyo creo que en general la mayoría de las cosas que se dicen en ellos te ayudarán. Disciplina, paciencia, ánimo y suerte.

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  87. Hola, muy buenas, después de la última vez que escribí poco a poco me fui reponiendo otra vez, llego un momento que creia que lo tenia casi al 100 por 100 superado, pero ayer volvió otra vez el bajon, llegué de trabajar y ya que me habia acostumbrado irme a andar todos los días una hora, no puede hacer otra cosa que meterme en la cama ya que me encontraba fatal no tenia ganas de nada en absoluto, hoy parece que me he levantado mejor aunque no me encuentro igual que hace unos días, la causa creo que ha sido la siguiente, desde que esta persona decidió que todo se había acabado, no hemos tenido ningún contacto (hace casi dos meses) pero antes de ayer se me ocurrió mandarle un mensaje por el whatsap, para decirle que me lo habia puesto, solo ponerle eso y encima ni me ha contestado, sabía que al día siguiente me iba a sentir peor y así ha sido, ahora necesito tener algún pensamiento que no me haga sentir mal por haber metido la pata, porque eso ya lo se, solo que no puedo quitarme el malestar este, aunque se que somos humanos y nos equivocamos, pero asi y todo me siento mal.
    Un saludo y gracias

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  88. Lo que cuentas se resume en esto: siguiendo las reglas habías avanzado muchísimo (hasta el punto de pensar que habías salido del todo), en un momento tuviste una recaída -de las muchas previstas, no hay sorpresas-, y en lugar de seguir tu camino te has saltado las reglas, y la consecuencia por supuesto ha sido negativa. Yo creo que la cosa está bien clara.

    En cuanto a lo que él ha hecho o ha dejado de hacer, si te ha respondido al mensaje o te ha dejado de responder, ni lo voy a comentar. Ya metiste la pata mirando hacia atrás, no insistas en pensar en ello y céntrate en lo que te tienes que centrar.

    Ya has visto que es posible volver a sentirse del todo bien; solo te falta mantenerte ahí y progresivamente las caídas serán menos frecuentes hasta que desaparezcan del todo. Vas bien, sigue así...

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  89. He vuelto a caer, dios, otra vez

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  90. Y las que te quedan, ya lo sabes... Y también sabes lo que hay que hacer cuando uno se cae. Ánimo!

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  91. Hola buenos días Mandelrot, hoy que por fin me encuentro ya mejor, voy a explicar un poco lo que me pasó, verás como creía que ya lo tenia un poco superado pues nada el otro día resulta que por temas de trabajo estuvo en mi empresa y estuvimos charlando un ratillo preguntándonos que tal esto o lo otro en fin lo típico yen una de esas se me ocurrió preguntarle que tal tienes novia?, pensando que ya no iba a afectarme o que iba a decirme que no (no han pasado ni dos meses ) pues nada la respuesta fue SI AHÍ ESTOY me quedé bloqueada en fin le dije pues nada (yo muy en mi papel) espero que te vaya todo bien, y nos despedimos, ese día lo pase fatal, me volví a sentir como al principio, pensé todo lo que he adelantado no me ha servido de nada, pero lo bueno es que hoy después de un par de días me encuentro mejor, quizás necesitaba un empujoncillo así para dejar de tener la puñetera esperanza esa que no se va por mucho que tu mente quiera echarla, (crees que lo que pienso puede tener sentido?).
    Pues nada aquí estoy de nuevo te vuelvo a escribir para exponer como va sucediendo mi curación, ah he olvidado decir que me agarre al libro de nuevo y he estado releyéndolo, porque no pensaba que iba a volver a retroceder tanto, también he pensado en cortar totalmente la comunicación con el aunque no nos comunicamos nada pero si por cualquier motivo me manda algún correo o algo parecido no contestarle, ya que me he dado cuenta que cuando no se nada de el es cuando me es mas fácil seguir mi vida.
    Un beso y gracias anticipadas

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  92. Seguro que ya sabes lo que te voy a decir: tienes que cometer tus propios errores, sacar tus propias conclusiones y aprender tus propias lecciones para el futuro, tomar tus propias decisiones (asumiendo las consecuencias, claro) y seguir por ti misma tu propio camino para construir tu propio futuro. Cuando estás débil es una tentación muy grande dejar que otros te digan lo que tienes que hacer, pero así no se consiguen la libertad ni la independencia.

    Mi único consejo es que, aunque vayas a mejor, cuentes con que lo más probable es que vuelvas a caer en cualquier momento; a todo el mundo le pasa y es normal, simplemente te lo digo para que no te vuelvas a desesperar cuando ocurra... Ya has comprobado que sabes cuál es el camino correcto, y qué te hace bien y qué te hace mal; sigue avanzando y por mucho que pase ¡jamás te rindas!

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  93. hola me acabo de divorciar y estoy en la mas absoluta tristeza. no he heido el libro porque me lo acaban de comentar pero me he metido y quiero expresar mi dolor.
    Escasamente puedo escribir poque estoy llorando.
    ha sido todo de una forma muy rápida y brusca.
    en cuatro días, después de once años y medio de matrimonio y otros tanto de noviazgo.
    me gustaría que me ayudaras

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  94. Todo lo que yo te puedo decir (y en mi opinión todo lo que necesitas) está en la entrada y en el libro, por eso los publiqué. Léelos, descárgate el libro o cómpralo si quieres, y llévalo siempre contigo porque verás que te hará falta muchas veces.

    Darle vueltas al asunto y desesperarse no sirve para nada -aunque sea normal hacerlo-. Esto es como cuando tienes un accidente y estás hecho polvo en el hospital: angústiate lo que quieras, llora o grita o haz lo que se te ocurra, pero hasta que no te pongas a hacer la rehabilitación no empezarás a mejorar y más te vale empezar cuanto antes para acabar cuanto antes también. Retrasarlo no solo es inútil sino que te perjudica.

    Así que ten claro que lo vas a pasar FATAL, mentalízate de que el proceso de curación va a ser durísimo y que vas a tener muchísimas caídas, recaídas y requetecaídas a cual peor, y que un millón de veces pensarás que vas a fracasar. Pero ten también claro que si haces lo correcto vencerás, y que conseguirás una nueva vida siendo completamente feliz y estando completamente sana emocionalmente. ¿Ahora te parece imposible? Claro, pero es así.

    Agárrate a las reglas que vas a leer, ten muchísima disciplina y aún más paciencia, y jamás te rindas. Ánimo.

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  95. Me acabo de imprimir parte, voy a empezar a leerlo.

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  96. Hola, aqui estoy de nuevo, he vueltro a caer, dios mio cuantas veces, pero me voy a ocupar que esta sea la ultima vez, que idiota he sido, estoy fatal.
    Cuando me encuentre major,volvere a escribir
    Gracias

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  97. Pero fíjate en que hay un avance: ya no estás diciendo "oh Dios mío, nunca lo superaré" sino "he caído otra de tantas veces". Es decir, ya has conseguido tomarlo como parte del proceso, aunque sea una parte negativa. No hay nada nuevo bajo el sol; sigue haciendo tu trabajo y ¿que caes otra vez? Pues te levantas, y aprendes para que cada vez te caigas menos. Ánimo.

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  98. Anónimo4/16/2012

    Hola,llevo siete meses con un hombre casado que continuamente me da esperanzas de que va a estar conmigo y mi hija. Los tres primeros meses yo notaba que me lo decía más convencido.
    Cada vez que estamos juntos, no para de decirme que me ama, que me quiere muchísimo, incluso me ruega que le ame, que no le olvide nunca.
    Una cosa que me llama mucho la atención es que en los cuatro Últimos meses me pregunta muy continuamente que si me estoy cansando de él, esto coincide con el hecho de que nos vemos menos veces,por sus horarios de trabajo, de que también está de baja y está en su casa con su mujer y claro no le es tan facil según el escaparse, ni llamarme tan amenudo, a mí todo esto me parece una excusa, pero el insiste en que me quiere y en que todo es posible, aún así lleva una semana sin llamarme, la última vez que hablamos, el me había visto y habia estado conmigo como siempre, diciendome todo tipo de cosas hermosas, pero como ya estaba de baja, no volvio a aparecer para verme, ni me llamó, así ya lleva una semana, entre la semana le llamé yo para preguntarle que que le pasaba y que como estaba, me dijo que mal que la baja iba para rato y que la medicación era muy fuerte, tiene neuralgias del trigésimo. Yo le pregunte que porque no llamaba, que por lo menos podía llamarme, que si se había olvidado de mi, me dijo que no que el no se había olvidado de nadie, que lo que pasaba es que se quería curar y que la situación se había complicado, quedó en que al día siguiente vendría y si no venía me llamaba, hace cinco días más y no da señales de vida. La verdad no lo entiendo, menos aún cuando la semana anterior estubo tratandome como alguien que realmente te ama, incluso me lo decia y me llamaba algunas veces dos días diciendome que necesitaba escuchar mi voz. Yo estoy fatal, por como lo ha hecho y me resulta inentendible.

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  99. Tu comentario tiene dos partes. La primera es la de "él ha actuado así y así y no sé qué pensar, si me quiere realmente o no"; sobre esto no hay mucho que decir, cada uno tiene la responsabilidad de las decisiones que toma en su vida y de sus consecuencias. Eso sí, aunque no sea asunto mío, creo que te has estado dejando engañar -a propósito- y tus decisiones, todo esto, te va a costar mucho sufrimiento en el futuro (además de que probablemente él volverá a aparecer cuando le convenga y aún te hará sufrir más, porque en el fondo no le importas). Pero en fin, es tu vida y tienes que solucionar tus problemas por ti misma.

    La segunda parte, la de "me ha dejado", me da la impresión de que todavía no te lo has acabado de creer: no estás pensando "he sido abandonada, estoy fatal porque me ha dejado sola" sino "todavía no tengo claro que haya roto conmigo definitivamente, pero la idea está empezando a rondarme por la cabeza".

    Si me equivoco y ya te ves definitivamente dejada, pues nada; te espera un camino muy duro para recuperar tu salud y tu vida, tanto la entrada como el libro te ayudarán mucho, y si haces lo que tienes que hacer volverás a ser libre, independiente y completamente feliz. No te desanimes cuando caigas ni te desesperes cuando retrocedas, confía en ti misma y ten paciencia porque lo conseguirás.

    Y si no me equivoco, creo que primero deberías tener claro que esta relación ha terminado de verdad. Si todavía te ves con él (puede haberte apartado, pero aún no te planteas un futuro sola y seguirás dependiendo de una llamada suya para volver a su lado) no tiene sentido nada de lo que yo pueda decirte para ser libre e independiente porque tú no quieres ser ni libre ni independiente. Tanto la entrada como el libro comienzan con las palabras "te ha dejado": es a partir de ese momento cuando ambos podrán ayudarte, no antes... En cualquier caso ¡suerte!

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  100. Después de pasado el tiempo (un año y medio exactamente) a día de hoy me doy cuenta que todo lo que me ha pasado ha sido debido a mi primera ruptura pues fue muy traumática y empecé a salir con otra persona después de un año pero hoy me doy cuenta que no me había curado y ahora después de que esta relación se acabo con el consecuente sufrimiento me doy cuenta que en realidad el sufrimiento que aun no se va de mi vida es debido a que el que fue mi amor durante 5 años sigue en mi mente y no se ha ido, el otro solo fue una especie de respiro que me di por lo mal que lo estaba pasando, claro una vez que se ha roto porque en realidad este no me quería ni yo tampoco en realidad a el, solo estaba ilusionada, vuelvo a encontrarme mal y no termino de quitar de mi corazón a la otra persona que me hizo tanto daño pues se paso la relación entera engañándome, nunca había querido a nadie como a el pero cuando descubrí lo que me estaba haciendo corte todo tipo de contacto, con lo cual no se de el desde hace mas de un año ya, pero no consigo curarme del todo, creía que lo había conseguido y cuando termine con esta relación que me ilusiono al cabo de los meses me he dado cuenta que en realidad sigo queriéndole y que necesito mas tiempo aun para olvidar lo que tuvimos, y se conscientemente que fue mucho el sufrimiento que hubo en la relación pero no somos dueños de nuestros sentimientos, así que espero ser libre algún día y poder disfrutar de mi vida plenamente.
    Gracias por todo

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  101. Todo esto demuestra lo que ya sabemos: primero tienes que recuperar tu vida, la salud y la libertad, y cuando vuelvas a ser una persona sana e independiente ya veremos si aparece alguien adecuado o no (pero ya no será una necesidad tan imperiosa). Poner un parche para tapar una hemorragia solo sirve para dejar de ser consciente de que por debajo sigues desangrándote. Has avanzado, sabes más que antes y tienes claro por dónde hay que seguir, simplemente hazlo.

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  102. Hola….ya veo que no solo me ha pasado a mi sino que a muchas personas en el mundo les ocurre igual y ahora sé que si se puede superar esto …hace dos semanas mi ex termino conmigo (yo anteriormente Salí de viaje por 3 semanas)al regresar de viaje lo note distinto y me dijo que en ese tiempo había conocido a una nueva persona y que ella estuvo en los momentos en que yo no estuve con el ...me dijo q yo lo descuide pero en realidad yo no lo creo porque cuando alguien te quiere no hay distancia q los separe.. mas aun cuando hay celulares, internet de por medio la verdad q yo no me siento culpable ,,me destrozo el corazón el mil pedazos al decirme esto lo hizo por Facebook y lo peor que su nueva enamorada también estudia en la misma universidad y en mi misma carrera y yo también, así q los veo juntos al frente de mis narices la abraza a propósito es cobarde por actuar con inmadurez … es muy doloroso ver eso parece q me odia pero ya no es mi problema si es así…a veces soy débil y a veces soy fuerte se q será duro superarlo ... trato de evitar verlos creo q ya han terminado porque ahora solo lo veo a el a fuera de su aula la verdad q verlos juntos era peor pero igual tampoco quiero verlo a el preferiría no verlo pero es inevitable por q nuestros curso están juntos …. yo solo quiero seguir mi camino lejos de el y por su puesto seguir estudiando mi carrera q es primordial para mi ..se q poniéndonos metas en nuestra vida como estudiar o realizar otra actividad con el pasar del tiempo ya lo habremos superado....sé que se puede FUERZA!!!!! y gracias por este libro es maravilloso saludos Jessle =) (Y)

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  103. Gracias a ti Jessle; la verdad es que, encima que la situación en general ya es bastante dura, con las circunstancias concretas que tú tienes se te tiene que hacer todo más difícil aún. Pero "difícil" no cambia nada, tienes que hacer tu trabajo interno exactamente igual que todos los demás y recuperar tu vida, tu salud y tu libertad como cualquiera.

    Claro, en tu caso concentrarte en lo que te toca y no mirar atrás será más complicado porque como tú dices los tienes delante de tus narices; pero en realidad eso es algo circunstancial y accesorio, lo principal que es tienes un camino personal que recorrer -independientemente de lo que haya alrededor- y en ti está la fuerza para ganarte tu nueva vida. ¡Animo y nunca te rindas!

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  104. JESSLE4/23/2012

    Hola Mandelrot muchas gracias por contestar tus palabras son muy alentadoras para mi...Sabes en los días en que no veo a mi ex me siento mucho mejor como tu lo dijiste es circunstancial la verdad que si lo ha sido… pero se que habrán altibajos aun…la verdad es q es la segunda ocasión que me sucede esto pero la primera vez no tuve una ayuda adecuada como este libro y tampoco la experiencia de como debía actuar pero si salí de esa también puedo ahora, por eso mas bien hoy ya se como debo llevar las cosas y soy tan positiva …aquí les dejo una frase que me gusto mucho (a veces la vida te dice NO….pero tan solo te esta diciendo ESPERA!!! ) es decir Dios sabe por que hace que pasen las cosas y vendrá algo mejor para nosotros así que calma!!!… si se puede amigos…y sé que no es justo que nos pasen estas cosas pero dejen todo en manos de Dios… Saludos =)

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  105. "Altibajos" es una palabra optimista, métete en la cabeza que los "altos" serán muy pequeños -al menos al principio- y los "bajos" te parecerán enormes e insalvables. Pero tienes la actitud correcta y no tengo ni la más mínima duda de que saldrás de esta completamente bien. Suerte.

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  106. Me he quedado estancada, cuando pensaba que lo iba consiguiendo con mis altos y bajos de pronto me he dado cuenta que ya he dejado de salir a andar por las tardes que todos los dias digo hoy me quedo en el sofá y mañana empezaré de nuevo pero van pasando los días y asi pasan las semanas y no consigo por lo menos estar como antes, me encuentro triste todos los dias y lo peor es que no tengo fuerza fisica para arrancar y darme un empujoncito y empezar de nuevo a seguir adelante, leo y leo y no me ayuda, creo que me he estancado y lo peor es que me enfado conmigo misma porque solo hago pensar en lo sola que me encuentro y lo que me gustaría tener a alguien a quien amar (esto me enfada), porque quiero y necesito sentirme bien sola

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  107. El guión se sigue cumpliendo: te esfuerzas --> avanzas, te quedas en el sofá --> te estancas. También se cumple en cuanto a que sigues teniendo etapas de hundirte y sentir que no avanzas, eres un caso típico. Por cierto, leer y leer no te soluciona nada: tienes que "hacer y hacer". ¿Que te desesperas porque no ves la salida? Pues disciplina y paciencia, nadie dijo que fuera ni fácil ni rápido...

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  108. Hola,
    no es la primera vez que sufro de desamor. De hecho mi anterior pareja me llegó a dejar hasta tres veces. Luego fui yo la que se cansó y conoci al siguiente. Le conocí y le fui amando mientras, no fue amor a primera vista ni nada de eso. En siete meses se vino a vivir conmigo rompiendo bruscamente la relación que tenía con su madre, con la que vivía, pero no fue capaz de dejarla del todo porque "le necesitaba". Vivimos 5 años junto pero aprobó una oposición en otra provincia y quiso que me fuera con él porque su trabajo era más "fijo" que el mio. No quise porque aquí me construí mi vida, porque yo también dejé a mi familia y amigos por poder vivir cerca de aquel a quien quería. Hubo una pequeña ruptura que solucionamos a pesar de que él quería el divorcio para poder poner las cosas a cero. Cambié radicalmente, de ser una persona que se mantenía en su posición pase a estar más pendiente de él.Meses después me despidieron y ya me fui haciendo a la idea de irme con él. Pero hasta el pasado 16 de marzo no di el paso (un año y medio después). Me fui a su casa y se lo dije, le pregunte que le parecía y me dijo que no empezara a llenarle todo de cosas que aquello era pequeño. El caso es que le vi más animado que el resto del mes, pero pasado el fin de semana le vi tan desolado que le pregunté y su respuesta fue que siempre hago y deshago sin contar con él, que le manipulo y mangoneo; que somos amigos con derecho a roce (aluciné cuando me dijo esto, porque para mi siempre fue mi marido), que mejor cada uno en su sitio, que ya era tarde para que me fuese alli que lo tenía que haber hecho antes. Y se lo pensó cuando me dijo que mejor dejarlo cuando aún no habíamos destrozado la amistad, porque la quiere conservar. Lo peor es que hablé con su madre y me dijo lo mismo y más, como que no le había querido nunca y que ahora ella estaba supertranquila teniéndole a su lado. He pasado momentos buenos y malos, de tener una semana estupenda a estar por los suelos. Mi alivio es el deporte pero una lesión me tiene alejada de la pista desde hace año y medio y no encuentro trabajo, con lo que me asusta no poder afrontar la situacíon y perder mi casa. Se que tengo que encontrar medios de distracción y auto-disciplinarme. Tus palabras me ayudan y con el otro fue fácil porque yo estaba comenzando mi vida aqui. Se que no necesito a nadie para sobrevivir, estuve sola dos años aqui, pero estaba llena. Lo peor es que el me dijo que seguía queriéndome pero necesitaba quererse él, así que no pierdo la esperanza y quiero hacerlo. Vino a las tres semanas de romper por sus cosas a toda prisa, se dejó mucho y me dijo que pensba que tres semanas serían suficientes y no era así.
    En fin, que me enrollo mucho. Que me voy a obligar y es lo que pienso normalmente y no arranco la mitad de las veces, pero la otra mitad si.
    Un abrazo enorme.

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  109. Veo, Elenuca, que al menos la teoría la tienes bastante clara aunque (por supuesto) la cosa no es fácil. Yo siempre evito cuidadosamente meterme a dar opiniones o consejos sobre las situaciones concretas porque creo que cada uno tiene que tomar sus propias decisiones acertadas o equivocadas (es parte del proceso de crecimiento personal), pero la cuestión es que es evidente que ahora mismo dependes de lo que él decida sobre su relación. Las palabras "no pierdo la esperanza" creo que son la clave en este momento.

    Mientras no tomes una decisión creo que en realidad lo que yo he escrito no es para ti. ¿Quieres esperar a que él decida si te quiere como pareja o no? ¿Quieres "reconquistarle" o como lo quieras llamar? ¿O quieres dejar esta historia atrás y empezar una nueva etapa de tu vida? Te lo digo porque, por muchas veces que leas esto o por muy de acuerdo que estés, si en la práctica tu ex sigue contando en tu vida y quieres que eso siga así quizá te podría ayudar mejor cualquier foro que se llame "cómo hacer que vuelva a enamorarse de ti" o algo parecido.

    Mientras sigas esperando por su decisión tu vida no será tuya. No digo que esto sea bueno o malo, juzgarlo es tu responsabilidad, simplemente señalo un hecho y las valoraciones te las dejo a ti. Si en algún momento tienes claro que la relación se ha acabado entonces sí, creo que "Lo que nadie te dice" te ayudará.

    Por cierto, un detalle sobre el deporte: si tienes lesionada una pierna puedes hacer brazos; si tienes lesionado un brazo puedes hacer piernas. Si tienes lesionada la espalda puedes hacer ejercicios con la columna apoyada en el banco o en la colchoneta... Te lo dice un deportista bastante avanzado que ha sufrido todas las lesiones sufribles: si quieres de verdad hacer deporte esa excusa no vale. Ánimo y suerte.

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  110. Gracias,
    se que no va a volver. Ya me ha dicho un par de veces esto está cerrado es difícil pero es así. ¿Quisiera una reconquista? No. Después de la ruptura de mi anterior relación tomé consciencia de mi misma y de que yo era la única que me podía ayudar: encontré trabajo fijo, hipoteca (puf) y a él. Como no quería que me pasara lo mismo que con el anterior mantuve mi independencia dentro de la pareja y a él le gustó la suya, pero al romper la primera vez se acabó mi independencia y pasé a estar en otra posición. No aprendí nada.
    Sigo siendo amiga de todos mis ex y me llevo bien con ellos y este quiere lo mismo para si. Es muy poco comunicativo, no tiene amigos y solo habla con su madre a todas horas.
    Ahora estoy leyendo tu libro y tienes más razón que un santo (como se suele decir). Intento hacer cosas, aunque sea ocuparme de la casa.
    El deporte...llevo 30 años jugando al basket, eso si es una droga. Aunque hago mis cosillas para liberar estrés no es lo mismo que la cancha.
    Gracias de nuevo por la respuesta, y se que quiero perder la esperanza una vez, porque ya volvimos una vez, pero tardaré.
    Te ire contando como va la recuperación.

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  111. Anónimo5/02/2012

    Hola Mandelrot estoy leyendo tu libro, gracias por escribir algo asi. Tambien me parece muy gentil de tu parte responder los comentarios... es verdad parece que no estamos solos en esto. Yo te queria pedir un consejo para no volver a recaer x los recuerdos, sentirse subvalorado es terrible, es duro aceptar que la unica persona que importa, es la que menos te quiere. Los recuerdos no salen de mi cabeza gracias!

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  112. Eleunuca: me da la impresión de que lo tienes claro en la cabeza pero no tanto en el corazón. Es normal, yo también pasé por eso en su momento (la teoría es fácil, la práctica ya es otra cosa), y no tienes más remedio que luchar para imponer lo que decides por encima de lo que deseas. Lo superarás: disciplina, paciencia y ánimo. Por cierto, aunque no sea lo mismo mientras te recuperas de tu lesión machácate todo lo que puedas con otro ejercicio que no te sea lesivo: te ayudará mucho, por experiencia.

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  113. Anónimo: gracias a ti, por lo que dices veo que estás sufriendo y estoy seguro de que te queda aún muchísimo por sufrir. Ten disciplina y jamás te rindas, aunque te parezca imposible esta guerra la ganarás.

    ¿Consejos para no recaer por los recuerdos? No hay sorpresas, todo está en el libro que estás leyendo: tumbarte en el sofá a dejarte devorar por la mente te va a hundir más; mantenerte ocupado, obligarte a hacer actividades, mover el culo de la silla y planear cosas que te gusten o te hagan sentir bien... Tener disciplina para ser feliz, en resumen, eso es lo que te ayudará. No podrás evitar sufrir hasta casi el límite de reventar, cuenta con ello y con todas las recaídas que te esperan; pero haz todo lo posible por concentrarte en el ahora y en las cosas que te ayudan a subir y, cuando te toque caer hacia abajo arréglatelas como sea para recuperar el norte y volver a tu camino. No hay misterios, solo disciplina.

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  114. felipe5/07/2012

    hola ya lei todo el libro tu caso personal se parece mucho al mio... sin embargo yo insisti y perdi mucho mas al ser despreciado... ya no importa ahora me toca levantarme. ya sufri mucho ya son 8 meses y sigo con trsiteza. Ya no es justo para mi seguir asi... te agradezco por escrbir algo asi... hay que ser valiente para afrontar esto. Pero cuando estoy solo me doy cuenta que fue mejor asi estuve 3 anios con esta mujer, sin hijos, sin compromisos, sin bienes en comun, no me case, si me hubiera hecho esto con esas cosas estaria desecho . BUenas noches y de nuevo gracias.

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  115. Casualmente cuando yo viví mi experiencia tuve un amigo al que le pasó algo parecido; pero mientras yo al poco ya estaba centrado en salir adelante, él se arrastró por ella siempre mendigándole para no perderla del todo. Resultado: yo tuve diez meses fatales y tras esto me recuperé del todo, él tuvo dos años de sufrimiento y, aunque al final (mucho más tarde) consiguió desengancharse, personalmente desde entonces ha sido siempre una persona derrotada.

    Nunca es tarde para ponerse a caminar hacia la salida. Tú has estado 8 meses perdido, pero seguro que ahora puedes sacar lecciones de lo que ha pasado; en cualquier lo que haya ocurrido en tu vida hasta ayer es pasado, lo que cuenta es lo que pasará a partir de hoy y tú eres quien tiene que decidirlo. Disciplina, mucha paciencia y suerte.

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  116. Necesito explicar lo que me pasa para saber otro punto de vista pues no entiendo nada y no se que hacer ni como hacerlo, solo sé cuál es la solución .
    Primero se perfectamente que mi ex no va a volver conmigo ya que tiene otra novia, y segundo por nada del mundo volvería con el pues sé que es perjudicial para mi.
    Pero sigo con una absurda esperanza que no soy capaz de descifrar ya que estoy como a la expectativa que en cualquier momento me mande un meil, me llame o algo y me diga que quiere volver conmigo, supongo que inconscientemente será algo que me dijo (y que no se lo cree ni el) lo que me ha creado este ancla que no soy capaz de salir de ella, me siento impotente y veo tan claro cual es la solución que aun me siento mas impotente se perfectamente que no tengo que pensar mas en el porque es mas no existe ningun motivo por el cual yo volveria con el, pero ahí estoy, pienso mil veces en buscar una estrategia pero no me sale nada solo me da rabia de la impotencia de esa esperanza absurda.
    En fin gracias por leerme pero necesitaba sacarlo para afuera ya que no en tiendo nada.
    saludos

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  117. Yo viví también esas dos dificultades: la "absurda" esperanza (bien calificada), cuando me encontré a mi ex y me enteré de que había ido a verme, y la de los pensamientos que te invaden y no te dejan ponerte a lo que te tienes que poner. Todo lo que había subido en meses con mucho esfuerzo lo caí de golpe en un día.

    ¿Qué hice? Lo que ya sabemos. Tú también lo sabes: paciencia.

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  118. Gracias, lo intentaré

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  119. yo odio cuando me dicen "el q se lo pierde es el" o "te mereces algo mejor" y lo peor es cuando yo me empiezo a creer eso, por q despues me doy cuenta q el otro no se pierde nada, q el otro ya esta haciendo su vida y ni se acuerda de mi, y si me merezco algo mejor o no, quien sabe... el hecho es q el que te deja, no te quiere mas, no te necesita y tampoco se pierde de nada, el unico vacio es el que me queda a mi.

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  120. Nadie está obligado a querer para siempre a nadie, ni tenemos derecho a obligar a otro a quedarse con nosotros si ya no lo desea (por la razón que sea). Que luego piense en ti o no ya no debe ser tu problema: desde el momento en que esa persona decide salir de tu vida, y por mucho que no te guste, la realidad es la que es y tú tienes una responsabilidad hacia ti mismo y hacia tu futuro que tienes que cumplir.

    Dentro de lo dolorosas que son estas situaciones, en realidad tienen una cosa buena: yo he visto relaciones que estaban absolutamente muertas y en las que ninguno era ya feliz pero no daban el paso de romper (por hijos, conveniencia material, compromisos familiares o sociales, o simplemente miedo) y eran como quien tiene una gangrena pero no se atreve a amputarse el miembro podrido. No se puede estar sano y feliz cuando una parte esencial de tu vida es una mentira, cuanto antes te la quites de encima antes podrás ponerte a trabajar para encontrar un camino mejor para ti.

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  121. Geeeniaaaaal¡¡¡¡quiero el libroo,looo qieeerooo :D

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  122. Mo, tienes toda la razón estoy totalmente de acuerdo contigo cuando alguien te deja es porque ya no te quiere y perderse?? Pues nada solo que ha encontrado y te ha cambiado por otra, y eso es doloroso auque pase el tiempo y ya el dolor vaya disminuyendo queda algo siempre que te hace sentir mal, sobre todo cuando no te lo esperas y ves que pasa el tiempo y que sigue con su vida y tu sigues también pero con la absurda esperanza que se pega a ti como una lapa y es lo único que no se aleja durante bastante tiempo, porque dices es que no puede ser que haya pasado, por mucho que sigas con tu vida eso te persigue y en mi caso por ejemplo que ya no volvería con el, sigo pensándolo, imagino que será que nos hunden la autoestima y es mientras que consigues recuperarla del todo sigue esa esperanza de que un día le llame y te diga como te sigue queriendo.
    Bueno en fin es todo tan complicado cuando has sufrido un desengaño tan grande que tardas en salir de toda esta maraña de pensamientos que a veces te vuelven loca.
    Un beso y ánimo a todos los que estén en mi misma situación

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  123. Anónimo5/24/2012

    Hola, he leido tu libro y casi parece que escribes mi historia. Tuve una relación con un hombre maravilloso y después de cuatro años, un día decidio que necesitaba tiempo, que sentia que estaba en la crisis (la crisis de los 40s). Le di su espacio, lo cual me dejó con el corazón destrozado. Llevamos 8 meses separados y si me mandaba mensajitos donde me decía que me quería y extrañaba, pero me acabo de enterar que ya sale con alguien, lo que volvió a romperme el corazón. Olvidé como dices en el libro las dos reglas y ahora siento que me volví a hundir.

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  124. Dentro de lo malo de la situación has ganado algunas cosas: supongo que ahora ves la realidad más clara y sabes lo que tienes que hacer; además has podido comprobar que no eres la única en esta situación y que los demás al final hemos salido completamente y vuelto a ser plenamente felices; y seguro que has aprendido de lso errores que has cometido hasta el momento.

    Todo esto no quiere decir que te quede menos trabajo: ganar visión y conocimientos está muy bien pero no habrás avanzado realmente hasta que empieces a caminar, y ya sabes que esto va a ser probablemente más duro y doloroso que todo lo que hayas pasado antes en toda tu vida. Pero es lo que hay, la buena noticia es que aunque te espera un infierno volverás a la vida. Disciplina y paciencia.

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  125. Anónimo5/27/2012

    hola me a encantado lo ke acabo de leer ami mi pareja me dejo de la noche ala mañana me dijo ke no keria bolver a verme y bueno me dolieron tanto las palabras keme dijo es muy duro para ami apenas yebo horas de ke el me dejo e sido una chava inperactiba y todo esto apago mi luz por completo pero grasias a esta nota ke e leido me a ayudado de mucho y ojala tambien le ayude a muchas personas mas por ke es duro kuando kieres ke alguien te diga la realidad y no te la dicen por miedo a herirte aun mas pero la verdad duele pero la mentira mata es mejor ke te ieran con la verdad a ke la mentira poko a poko baya matandote mas y cm dc en el libro boy a seguir las 2 reglas ke son de mucha utilidad y pueden ayudar demasiado y nadie sabe lo ke tiene ast ke lo pierde grasias x escribir cosas ke lo asen olbidar cosas demasiado dolorosas como las ke e pasado grasias 1000 grasias aun ke yebara su devido tiempo pero buenoo todo se puede si se kiere

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  126. Por lo que dices ya has conocido la parte de estar completamente hundida, pero eso no quiere decir que vaya a durar para siempre; te queda mucho trabajo y probablemente muchísimo dolor que pasar, pero si haces lo que tienes que hacer lo superarás. Tienes que construir tu nueva vida a partir de hoy, ten ánimo y disciplina y por muy largo que te parezca al final lo conseguirás.

    (Por favor, tanto para nuestro anónimo como para todos los demás en general: sean considerados con los otros lectores e intenten escribir lo más correctamente posible para hacerles fácil la lectura como lo ha sido para ustedes; muchas gracias)

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  127. Anónimo5/28/2012

    Ojalá hubiese encontrado hace unos meses esta entrada.Me dejaron hace casi 1 año, él estaba en mi ciudad pero solo por 1año el tema de la separación causó bastantes discusiones y dolor. Decidimos continuar y 1semana después de irse me dijo que creía que lo mejor era dejarlo pq sentía que lo estaba agobiando, llevaba un año sin ir a su ciudad y estaba eufórico por estar allí (desde mi punto de vista, yo estaba buscando mil formas para seguir juntos), en fin, todas las decisiones hay que respetarlas, le pedí no tener el contacto, que en el fondo si quería y él me dijo que lo mejor era seguir el contacto para ir viendo lo que iba pasando y que si me molestaba era mi problema. Ahí estallé y comenzó una guerra de reproches e insultos que duraron varios meses. Cuando todo se calmó, nos perdonamos (o eso creía) y decidimos volver a vernos, un viaje maravilloso y lleno de cariño y sentimientos. Al volver, teníamos contacto a diario y mucho mucho cariño y frases por parte de él como "necesito ver en ti algo malo que me reafirme en haberte dejado" y frases de ese tipo,justo cuando ibamos a vernos por 2º vez, volvieron las discusiones y otro par de meses de insultos y reproches, y reconozco que esta vez fue más por mi parte, además tuve el detalle tan horrible de meterme en su cuenta y después decirselo claro,la cuestión era ya decirle algo aunque fuese feo para que él contestase,1día le decía que lo quería y otro que lo odiaba, hasta que él dejó de contestarme. A partir de ahí se me vino el mundo abajo y todo lo que cuentas en tu entrada, me ha llamado especialmente la atención eso de ¿aún sigo viva?, mucha ansiedad, ayuda psicológica (me sentía horrible por haber entrado en su cuenta y por haberla cagado tanto con todo). He estado 4 meses sin tener noticia suya, yo si he ido escribiendo emails de vez en cuando,mal hecho si,contándole como estaba, al principio reproches y diciéndole lo mal que estaba, que no quería seguir viviendo, que me contestase por favor, y cosas de ese tipo. Y más adelante para decirle que ya me encontraba mejor y pidiéndole perdón. En estos 4meses me he recuperado o eso creo, he cogido una rutina de actividades y digamos que ha vuelto la alegría a mi vida y me he perdonado a mi misma, aunque reconozco que no ha habido ni un sólo día que no me haya acordado de toda la historia. Un día decidí escribirle mi último email para decirle que ya me rendía, que paraba ya de escribirle, que mil perdones, que me encontraba en una epoca muy tranquila y ya era hora de parar. Pues me contestó a este email y no eran cosas que me gustase leer la verdad, me dijo que lo había coaccionado (por lo de decirle que quería morir), chantajeado y muchas más cosas y que por favor no le escribiese más. Tuve unos días de bajón grande pero después otra vez a tope, yo sabía que las circunstancias me habían hecho actuar de forma mala, que me había arrepentendido y pedido perdón y que si la otra persona no lo había visto así,pues yo no podía hacer nada más (no he justificado nunca mi comportamiento).he estado 1mes sin escribirle y sintiéndome muy orgullosa por haberlo conseguido, ya que siempre me ha costado mucho trabajo no expresar lo que siento.Pues un mes entero sin escribirle y vuelvo a saber de él, hemos tenido tres conversaciones tranquilas, pero él sólo me dice que lo que he hecho no tiene nombre, que le he marcado de por vida, que desea que me encuentre mejor.. Yo estoy mejor de lo que pensaba al haber hablado con él,nunca hubiese pensado que iba a volver a hablar con él,pero por otro lado me vienen preguntas a la mente como "¿si no me quiere en su vida por qué me contesta o me escribe y para qué ha leido todo lo que he escrito en este tiempo? y sobre todo me hace dudar de lo que yo soy o no soy, me he sentido muy perdida este tiempo al haber actuado de forma en la que no me he reconocido y ahora me vuelve un poco esa sensación de dudar sobre mi misma. No se si seguiré el contacto con él,sigo enamorada,así que a continuar mi vida,aunque este último contacto con él me ha descolocado mucho. Ahora a leer el libro!

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  128. Por todo lo que cuentas tu principal error (y el más grave) está clarísimo: te has pasado mucho tiempo mirando atrás. "Él me hizo", "yo le dije"... Todo eso está muy bien y probablemente en el futuro habrá muchas lecciones que saques de esta experiencia, pero cada minuto que pasas recordando, dándole vueltas a lo que pasó o pensando en él o en su relación es un minuto más que tardas en empezar una nueva vida. Veo que ya has hecho algunos avances pero tu ex sigue estando en tu corazón, así que aún te queda muchísimo trabajo (y probablemente muchos momentos de sufrimiento) para poner los pies en el suelo y empezar a caminar hacia tu libertad y tu independencia. Pero puedes lograrlo, ¡ánimo! Espero que el libro te ayude también.

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  129. juanpy6/03/2012

    hola la verdad que me resulta dificil entender pero a la larga uno se hace mas fuerte y duele menos, mi historia es muy rara y lleva mas de tres años desde que me dejo, pero bueno lo que mas cuestiono es porque si estaba tan mal conmigo no lo hizo rapido y se fue de mi vida, la verdad que lo amo, pero eso lo descubri cuando lo perdi, ojala que le pase lo mismo, pero solo por la sensacion de darme cuenta que me quizo, pero a la larga entendi que si uno ama de verdad tiene que dejar libre a la persona que quiere, todo pasa por algo, ahora estoy mas tranquilo, a veces sueño con que vuelva, pero nada ocurre, jajajaja, lo bueno me lo habia dicho un amigo, " no mires para atras", pero no lo entendi, ahora que veo los comentarios, creo q es lo mas importante y lo voy a poner en practica, me compre una agenda y anoto todo lo que quiero para mañana, y al principio veo que no cumplo y pierdo tiempo en pensar en juan, y despues de unos dias eso me hace dar cuenta que me estoy quedando y me reto para cumplir con lo que quiero para mi futuro, cuesta pero eso me va ayudar a salir para adelante, hoy me propuse volver al gym, conseguir un trabajo, jugar al futbol, y rodearme de amigos, la vida pasa y lo mejor es tratar de ser feliz, si unos esta con alguien mal, mejor es estar solo, a mi me pasaba eso, lo amo, pero hoy su depresion me pude lastimar y no quiere mi ayuda, lo entiendo, se que fui su amor, pero ya paso, y quizas alguien necesite de mi amor, de mi ternura, compañerismo, se que la gente me quiere mucho y eso me hace bien, hay una propanga de ropa que dice lo que dice la biblia AMA A TU PROJIMO COMO A TI MISMO, Y LA VERDAD QUE DESCUBRIR JUNTO A TU LIBRO QUE AQUI ESTA LA CLAVE, YO LO AMO A JUAN, QUE ES MI PROJIMO, PERO NO COMO A MI MISMO, MAS QUE A MI, Y LA RESPUESTA ESTA EN QUERERSE UNO, tratar de estar mejor, cuidar nuestra imagen, a nuestro seres queridos, ser una buena persona, reirse, y no perder nuestra esencia, no guardar el rencor y dolor de ser abandonados, si valoramos quien somos, vamos ayudar a muchos y seguro q nos vamos a rodear de gente buena que va a querer cuidarnos amarnos y compartir su vida, si somos negativos las cosas las vamos a ver mal y quizas alguien importante aparece y ni lo valoramos, la vida es sabia, todo pasa por algo, hice todo y nada funciono, y ahora descubro que el tiempo todo lo cura, 1) respetar la decision, hacernos fuerte y entender, el que deja es el que se hace cargo de lo que pierde, y a veces nos pone en una situacion de ventaja y somos nosotros quienes decidimos como seguir, eso lo valora cada uno de acuerdo a su experiencia y corazon, porque todos nos equivocamos, el tiempo ayuda mucho, alejarse de todo lo que nos une, no llamar por telefono, evitar mail, facebookk, lo digo por experiecia es peor, no hay q sentirse culpables de lo que paso, dios hace las cosa por algo, yo sigo amando, hoy el amor tiene nombre se llama juan, pero seguro que tengoo tanto amor para dar que alguien lo va a recoger y me va a ser feliz, y no importa lo que el haga, que dios lo bendiga por todos lo momentos lindos que pasamos, lo importante es yo mejorar, sacar este dolor, fundamental no mirar a tras, no sirve, como dicen pensemos ahora para que mañana sea mejor, y en cuanto supere este problema que seguro pasara escribire un libro contando como supere el dolor de perder no solo a mi amor, sino a mi amigo... saludos y espero que alguien le sirva, que bueno que encontre este blok, soy argentino,

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  130. Seguro, Juanpy, que tanto por lo que has leído en la entrada como en los comentarios (y quizá el libro si te lo has descargado) tendrás la idea un poco más clara: mirar hacia adelante, concentrarte en el día a día y asumir que tu nueva vida es una vida sin tu ex. Mientras no termines de aceptar que sus caminos están separados (por ejemplo dejándote llevar por la esperanza de que vuelva) y que no hay vuelta atrás todo lo demás no servirá de nada: no hay segundo paso si no has dado el primero.

    Y a partir de ahí, metas inmediatas: "hoy hago esto, mañana hago aquello". Vives en el presente y es en lo que te tienes que concentrar, con un ojo en el futuro como referencia de lo que quieres conseguir pero con los pies en el "ahora". Has pasado mucho tiempo sufriendo y ya es hora de ganarte la libertad y la salud, así que ponte ya a trabajar en ti mismo y sácate ya de encima a los fantasmas de tu pasado. Ánimo y adelante.

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  131. Anónimo6/04/2012

    Hola a Todos.
    Bueno leyendo todo el articulo me veo muy reflejada en esta situacion, el alguien que me dejo , y de quien no me he podido desprender, solo pporque él es quien me busca, pero no para definir nada sino porque creo que se siente solo,y he caido en su juego , porque me siento confundida aveces ilusionada otras no quisiera saber nada,,,,, se que debo ponerle fin a ese circulo dañino, pero me dejo llevar por el amor que le tengo........

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  132. Si has encontrado este blog y esta página es porque en realidad sabes que algo no está bien en tu vida y tienes que cambiarlo. Nadie puede tomar decisiones por ti (es parte de tu camino a la libertad: asumir la responsabilidad de tus actos y sus consecuencias) pero al menos ya has dado el primer paso... No solo nadie te garantiza que no sufrirás sino ya te digo que te metas en la cabeza que vas a sufrir muchísimo; pero si quieres ser libre y curarte no hay otra manera y en el fondo tú sabes qué es lo correcto. Simplemente tienes que ser fiel a ti misma: ánimo y mucha suerte.

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  133. Anónimo6/09/2012

    Me ha encantado encontrarme con esta página...hace 4 dias que dejé a mi novio, porque llevabamos un tiempo en el que él estaba diferente conmigo, y yo notaba que no sentia lo mismo, despues de hablarlo, decidimos intentarlo una vez, pero pasado un mes, aunque la cosa iba mejor no habia surgido la chispa que él deberia haber sentido...yo hice lo que él no se atrevió a hacer, y le dije que quiza era mejor un tiempo, esto ha pasado hace 4 dias, pero no se ni como va su cabeza, ni lo que siente...yo tengo que hacer examenes y no puedo concentrarme pensando en él, hablo con el y solo le animo porque el se ha agobiado con sus estudios...la verdad es que no sé qué espero, ni como podrían salir las cosas, me levanto fatal por las mañanas, aunque a lo largo del día mejora, pero no veo salida..y él no se si lo piensa o no lo piensa...

    Gm

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  134. Mira Gm, independientemente de las circunstancias concretas, lo primero que tienes que hacer para salir adelante es tener claro que no quieres volver atrás. Yo siempre insisto en que uno tiene que tomar sus propias decisiones porque esto es parte de la responsabilidad que lleva la libertad, y tú tienes que saber dos cosas: 1) cuáles son las posibilidades que tienes, y 2) de esas posibilidades, cuál quieres tú. De hecho Lo que nadie te dice parte del hecho de que tienes que aceptar que lo que tú quieres ya no es posible, y que cuanto antes pongas los pies en el suelo y te decidas a seguir con lo que hay antes podrás construirte una nueva vida.

    Que tengas a tu novio "atascado" en tu cabeza y no puedas sacártelo es perfectamente normal, como ya me habrás leído a mí y a tantos otros lectores que han dejado sus comentarios con los mismos síntomas. Pero aunque te sea difícil antes de nada tienes que tener claro que la relación se ha roto (aunque no fuera por tu gusto), sea porque él te deja -o lo hablan y te lo confirma- o sea porque te pone la cosa tan imposible que no te queda más remedio que escapar tú porque aunque no es lo que tú deseas él te obliga. El caso es que esta entrada y el libro empiezan justamente con la situación de "se acabó", que por lo que tú dices aún no tienes claro.

    Pero en fin, si hablas con él para al menos saber qué terreno estás pisando o bien si decides que no quieres más estar en esta situación y decides empezar una nueva vida, tanto la entrada como el libro te ayudarán seguro. Todo lo que necesitas desde fuera está ahí... Lo que falta, paciencia y disciplina, lo tienes que poner tú.

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  135. Anónimo6/10/2012

    Hola Mandelrot, sabes me identiqué mucho con este artículo, pues mañana se cumple un mes de que mi novio me dejo y aun no lo he podido superar, se fue así nada mas, un 10 de mayo todavía me dijo que me quería y para el siguiente día me dijo que no sentía nada por mi y que lo nuestro ya no podía ser, yo le rogué le rogué muchos días pero el ya no quiere nada conmigo, me sentí devastada, encontré refugio en mis amigos, la primer semana todo parecía bien, pero han pasado los días y me siento cada día peor, lo quiero mucho y lo extraño, aun no asimilo las cosas no se cual fue la causa de haber perdido su amor, ayer nos vimos, y todo fue muy bonito, me trato como antes, nos abrazamos e incluso nos besamos aunque fue porque yo se lo pedí, me dijo también que le gustaría que nos volviésemos a ver pero solo en plan de amigos, yo dije que no, pues yo aun lo quiero lo quiero mucho y para mí seria como estarme flagelando, mi error fue haberle preguntado si había alguien mas y me dijo que si una chava de su salón pero ella ya tiene novio, y aunque me dijo que esa no fue la causa por la que me dejo pues lo que siente por ella es reciente, no dejo de sentirme fatal, siento que lo perdí para siempre, no se si me estoy aferrando pero lo extraño mucho para mi él era el niño perfecto, lo era todo, no ha sido mi primer novio pero sí la relación más larga y sincera que he tenido, para él yo si fui su primer novia y no lo entiendo, estoy consiente de que debo tener dignidad y alejarme de él pues lo de nosotros ya no puede ser, aunque me es muy difícil se que podré olvidarme de él, tu articulo me hizo muy bien y a partir de hoy pondré en marcha lo que dices se que será difícil pero también sé que lo lograre.. me da gusto que compartas con nosotros tu articulo pues habemos muchas personas que no tenemos quien nos de consejos así, o quienes nos encerramos en nuestro dolor y no queremos ver más aya, muchas felicidades por tu artículo y gracias porque en lo personal me ha servido de mucho :D espero y algún día pueda superar esta perdida y si Dios me lo permite, volver a tener otra ilusión!

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  136. Si solo hace un mes lo primero que te puedo decir es que te prepares, porque lo que te queda va a ser un mundo y no has hecho más que atisbar muy superficialmente lo que espera. No te preocupes ni te desesperes -no importa que te lo diga, te preocuparás y te desesperarás- y simplemente haz lo que debes y ten paciencia porque la vas a necesitar.

    Por otra parte, además de esta entrada te recomiendo bajarte el libro: seguramente te vendrá muy bien y llegarán momentos en que te veas muy reflejada en pasajes concretos, y toda la ayuda que puedas tener la necesitarás. Ánimo y concéntrate en superarte todos los días, para que lo antes posible salgas de esta y tengas una nueva vida sana y plenamente feliz.

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  137. Anónimo6/10/2012

    Hola! Sólo quería decirte que el libro es estupendo. El título ya es buenísimo. Muchísimas gracías por escribirlo, es una gran ayuda.
    En mi caso he dejado yo la relación después de 6 años. Le sigo queriendo, no le he dejado por otro y no me preocupa si voy a tener otra relación en un futuro. No estoy enfadada con él, ni le tengo rencor, ni le odio, le deseo lo mejor. Hay días que pienso: ‘qué bien estoy’, y otros días me digo: ‘¿podré salir de esto?’. También pienso cuánto tiempo tardaré en dejar de sufrir, de sentir vacío, pena... Es tan difícil olvidar! Quiero pensar que sólo estoy pasando un mal momento en mi vida y luego me olvidaré. Me freno a mí misma cuando empiezo a pensar en él (pero como tú dices, es inevitable). Echo de menos los momentos de intimidad, abrazos, besos, miradas y caricias. Lo que más miedo me da es volver a verle.
    Pienso que mi decisión ha sido buena para los dos. El motivo por el que lo he dejado es porque me sentía sola cuando estaba con él y me aburría con él. Esto último no se lo he dicho porque es lo que más me ha costado asumir, lo que más me ha hecho sufrir, lo que me ha hecho sentir frustración. Un saludo y gracias.

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  138. Muchas gracias a ti, aunque no fueras tú la dejada a veces tienes que hacerlo porque las cosas se ponen de manera que no te queda otra salida (con lo que sufres también, claro: ha habido igualmente una ruptura y no ha sido porque tú quisieras).

    Tu ánimo con respecto a esto es muy positivo y eso es buenísimo; eso no quita para que te quede aún mucho que sufrir, pero si al menos ves en qué dirección quieres ir ("adelante") tienes mucho ganado. Recupera tu vida, tu libertad y tu independencia (en el sentido de que no necesites a nadie para ser feliz) y solo así disfrutarás de nuevo de tu nueva vida. Ánimo y suerte.

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  139. Anónimo6/11/2012

    Hola. Lo primero de todo, enhorabuena por el libro, aunque en mi opinión, los pasos a seguir son fáciles o menos complicados, mejor dicho, para la gente que no es impulsiva o puede pensar un poco con la cabeza antes de actuar (que en esos momentos eso es difícil). Yo ya pasé todas esas fases, he sentido felicidad, odio, buenos recuerdos, malos, y pasado mucho tiempo puedo decir que he recuperado mi vida, tengo ilusiones, pero...qué se puede hacer cuando pasado un largo tiempo te das cuenta siempre de que te falta esa persona (esa, no otra). La etapa de la ruptura es bastante complicada como bien dices en el libro, pero si pasado un tiempo no se ha conseguido dejar de querer estar con esa persona, qué se puede hacer ya ahí, sentir mucha rabia e impotencia de no poder estar con ella? supongo que volver al "se acabó"... Besos

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  140. Hace solo unos días he visto en Internet una frase que me gustó mucho. Decía: "ese increíble momento cuando te cruzas por la calle con tu ex y te das cuenta de que ya no sientes nada". Es evidente que tú aún no has llegado a la curación total, probablemente hayas avanzado mucho pero estás todavía en el proceso (y si piensas que no es así en mi opinión claramente te equivocas). Que sea un tiempo largo o corto no tiene nada que ver, cada persona y cada situación son un mundo; como decía la frase (y como me pasó a mí, y a muchos otros que me han contado lo mismo), llegará un momento en que tengas cualquier tipo de contacto con tu ex y te llame la atención simplemente como una persona relevante de tu pasado pero no te mueva nada por dentro. No le pongas plazos, tú sigue trabajando para ti y para tu futuro y no dudes de que, sea cuando sea, el momento llegará. Seguro.

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  141. Anónimo6/11/2012

    Muchas gracias. No, no te equivocas y de hecho, me siento en una de las peores fases, porque veo que ha pasado ya tiempo, nos hemos dicho muchas cosas feas, he intentado conocer a otras personas, tengo planes de futuro y aún así, sigo queriendo estar con esa persona. Ojalá pudiese tenerla delante para ver lo que siento, pero en mi caso es muy difícil ya que vivimos en ciudades diferentes y encontrarnos sería demasiada casualidad, por eso pienso que siempre me va a quedar esa espinita. Como consejo, diría a la gente, que piense antes de actuar, que cuando nos dejan, quizás la mejor respuesta sea un simple "vale, lo respeto, pero tu por tu camino y yo por el mio", es la mejor forma de que esa persona vuelva si piensa que está arrepentida o de no sentirnos mal por cosas idiotas que se dicen en esos momentos y que tu ex pareja nunca llegará a entender que esos momentos las dijiste porque estabas destrozado/a y no querías perderlo, como ha sido mi caso, y ya no es sólo por que vuelva o no vuelva, es por la imagen que se le queda a la persona a la que tanto has querido de ti.

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  142. Veo que la parte teórica la tienes bastante clara, lo que pasa es que -como ya sabemos- una cosa es saber en qué dirección tienes que ir y otra muy distinta ser capaz de mover los pies al ritmo que tú quieres para avanzar. Me haces recordar una frase del libro que es muy clara: "atrás" no es el camino para ir hacia adelante.

    Nadie dijo que fuera fácil, pero sí te puedo decir que hay salida. ¿Cuándo? No lo sé, tendrás que tener aún más paciencia; pero la libertad, la salud y la felicidad de nuevo son un precio que vale la pena. Aférrate a las reglas, ánimo y suerte.

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  143. Anónimo6/12/2012

    Gracias por compartir tu experiencia, yo estoy ahi....hace dos dias tube la sensacion de que habia salido porque siento que vuelvo a disfrutar de las cosas como antes, pero hoy por la mañana me he levantado peor que nunca.Me paso algo parecido. No ha sido una relacion larga ni especialmente intensa pero los silencios tras la ruptura me han matado. Cuando me dijo que me dejaba porque me queria supe que en realidad quiso decir "porque no me queria" y aunque lo acepte y me aleje sin perder las formas intente mantenerle como "amigo" , por los vinculos que teniamos comunes -misma empresa distinto departamento y amigos comunes. Como él ignoraba mis escasos mensajes , (que solo enviaba despues de algun viaje, por navidad, etc) y vi que nunca me enviaba ninguno, lo di por terminado y decidi borrarle totalmente de mi vida: tenia que salir adelante.Esta siendo un infierno.No voy a tomar cervezas despues del trabajo porque se que va a estar el y me duele verle y no poder hablar con el. Se que el esta con alguien a quien conocio un mes despues de dejarme hce ya mas de un año) y las ultimas veces que ha venido a hablar conmigo, dos veces en los ultimos 4 meses, ha sido cuando me ha visto con algun compañero de trabajo comun y ha venido a saludar a mi compañero y decir lo feliz que es. Yo lo interpreto como una manera de decirme a mi lo bien que esta y lo bien que le va todo y me parece excesivamente cruel. Ahora cuando aparece yo simplemete me voy con cuaquier excusa. En mi delirio creo que quiere llamar mi atencion, pero dice que es feliz y hasta parece feliz. Aunque quiero decirle que se aleje de mi para siempre cada vez que le veo me siguen temblando las piernas, por lo que le evito a todas horas. Aunque no es el mejor momento estoy pensando en abandonar mi trabajo....tan mal estoy.Pero he mejorado con respecto a hace ocho meses. Quiero hablar con el, decirle que se que no me quiere y que por favor deje de hacerme daño,pero no lo hago porque no estoy segura de mis intenciones: en realidad quiero decir que le sigo queriendo y sigo esperando que vuelva conmigo. El fin de semana pasado volvi a sonreir y disfrutar de la vida desde hace mucho tiempo y crei que lo habia superado, pero la recaido ha sido horrorosa. Cada vez que le veo sonriendo y feliz se me cae el mundo encima. Creo que he avanzado porque mis otras aficiones y pasiones le estan volviendo a ganar terreno en mis pensamientos pero hay noches como la de ayer y la hoy en las que no puedo dejar de pensar en el.Gracias otra vez por compartir tus sensaciones en ese libro. AB

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  144. Me gustaría poder decirte que ya te queda poco, que pronto vas a dejar de sufrir y más por el estilo, pero es evidente que todavía te queda lo tuyo que pasar. Si ya has llegado a la fase de ser capaz de disfrutar de momentos buenos es que has avanzado bastante, pero sigues mirando atrás -y recuerda siempre que "atras" no es el camino para salir adelante-. Yo diría que este aspecto concreto de la "enfermedad" es ahora mismo tu prioridad número 1, tienes que sacártelo de la cabeza (trabajando juntos es dificilísimo, claro, pero es así) y mirar al "qué hago yo hoy" pensando en "qué quiero para mi vida de mañana". Todo lo que incluya la palabra "él" es un freno en tu recuperación y te sigue envenenando, arréglatelas como sea pero céntrate en lo que te tienes que centrar y evita los pensamientos dañinos.

    No dudes de que haciendo las cosas bien te curarás del todo y serás plenamente feliz otra vez, pero agárrate e las reglas con todas tus fuerzas y ten disciplina absoluta y paciencia. Ya has avanzado una parte y te queda el resto, haz lo que debes y lo conseguirás. No te rindas.

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  145. Anónimo6/17/2012

    este libro no me convenció mucho ojala que publique otro libro uno mas concreto para así sanarme de este mal...

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  146. No tengo previsto publicar nada más sobre este tema, pero tampoco creo que sea necesario; todo lo que necesitas está ya ahí, haz tu trabajo y saldrás de esta. Ánimo.

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  147. No tengo previsto publicar nada más sobre este tema, pero tampoco creo que sea necesario; todo lo que necesitas está ya ahí, haz tu trabajo y saldrás de esta. Ánimo.

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  148. Anónimo6/21/2012

    kajkajkjakjakjakjk es increible lo que se siente en ese momento , mas cuando al mes ya ves a ella con otra persona.. te sientes engañado , burlado , que todo lo que viviste fue falso.... pero tambien es impresionante como el tiempo y la "costumbre" a estar solo te hacen ir dejando de sentir esa maldita sensacion de soledad, poca autoestima, seguridad.... despues terminas por decir ... que tonto fui ... excelente lo que leo..
    y es verdad las personas con las mejores intenciones quizas para hacerte sentir bn .. dicen cosas que escapan a la realidad.. esa perosna que te deja ya no volvera... al menos como la veias antes.. puede que trate de volver contigo pero tu ya no la vuelves a ver como antes.

    saludos y excelente .

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  149. Anónimo6/21/2012

    me pasa exactamente eso, solo que yo termine con esta persona por algunos motivos personales que a la fecha el dice que comprendio, al mes yo sali con un chico sin ser nada en absoluto y el seguia buscandome, cuando decido hablar con el porque sentia que lo amaba me dice que ya no sabe que quiere, pasa el tiempo y yo lo busco y un dia el regresa, entonces me emocione muchisimo porque pense que podria reparar los errores que cometi en el pasado...sin embargo me dice que esta confundido y que quiere estar solo, eso me devasto; siempre me hecho la culpa por haber salido cn alguien màs..siento que eso hizo que el dejara de quererme y pues bueno la lucha es larga, aceptando los errores y tratando de recuperar mi vida.
    Saludos

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  150. Errores o aciertos, todos tenemos derecho a tomar las decisiones que consideremos convenientes en nuestra vida (aceptando las consecuencias, claro, buenas o malas) sin dar explicaciones ni justificarse ante nadie. De todas formas, independientemente de lo que ocurriera en el pasado, no vale la pena sufrir pensando en aquello y sí concentrarse en lo que tienes hoy pensando en lo que quieres mañana. Como tú dices, tu objetivo tiene que ser recuperar tu vida: paciencia y disciplina, y lo conseguirás seguro.

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  151. Anónimo6/21/2012

    es malo salir con alguien tiempo despues que terminaste con otra persona? (un mes o dos meses)...

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  152. Anónimo6/21/2012

    crees que alguien pueda querer regresar solo para vengarse? porque despues de algunos meses la persona decide que si te quiere y quiere intentarlo y despues de dias decide que ya no?

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  153. Yo no creo en las reglas fijas para todos igual: cada uno tiene que saber cómo está y qué es lo correcto en su caso, y tomar sus decisiones (asumiendo las consecuencias). Esto es importantísimo en el camino de recuperar tu propia vida y tu libertad.

    De todas formas hay apartados del libro que tocan los dos temas (salir con otra persona y "mi ex quiere volver"); pero recuerda, para ser libre e independiente tienes que tomar tú mismo las riendas de tu vida.

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  154. Anónimo6/26/2012

    hola me encanto leer la introducion de tu libro realmenteee es de una ayuda inmensaa nos deja muchas cosas en que pensar y para actuarr ,mi proceso aun va muy lento llevo casi cuatro añoss sin esa personaa y aunque hecho diferentes cosas para superarme mejorar mi autoestima quiero contarlees que esa persona aunque sabe que esto bien siempree regresa de una u/o otra forma a querer destruirme y hay que tener en cuenta que cuando amas de verdad no quieres destuir a ese ser amado aunque para ser sincera estoo a hecho q yoo tambien haya perdio los sentimientos q tenia hacia el ahora solo me da lastima , aun quedan huellas por superarr perooo es ciertoo de esta enfermedad desamor se puede salir graciasss por tu ayudaaa

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  155. Cuatro años es mucho tiempo para seguir pensando en alguien que ya es historia; es hora de olvidarla y seguir adelante. Ánimo y supéralo.

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  156. hemos salido durante dos meses (los fines de semana) no ha habido sexo, solo algun beso.
    el miercoles pasado hablamos para ver donde ibamos a ver el partido España-Francia, y ya no ha vuelto a dar señales de vida.
    Ha desaparecido, y me encuentro fatal

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  157. Si estás hablando de tu pareja que de repente te ha dejado, tanto la entrada como el libro te ayudarán (aunque parece que si ese es el caso tienes que confirmar que efectivamente la relación se ha acabado, porque parece que todavía no lo tienes 100% seguro). Si hablas de un ex con el que te habías vuelto a ver, es evidente que cometiste un error y ahora simplemente recibes la consecuencia lógica.

    En ambos casos: La receta para salir de esto es sencilla (que no fácil). Agarrarse a las reglas, tener disciplina y paciencia, y poco a poco te irás curando y acabarás superándolo completamente. Solo hay un camino, pero es el bueno...

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  158. Anónimo6/28/2012

    De verdad q es lo q la mayoria necesitamos q nos ayuden con soluciones no con lastima o dandonos el avion yo tengo desde febrero asi y es verdad q uno idealiza a la persona, el me abandono cuando mas lo necesitaba e inicio una relacion mas dejandome con un embarazo de 8 meses y aunq el se porto muy mal conmigo siempre me estoy culpando por cualquier cosita e imaginandome como seriamos como familia se q esta mal y siento amor y odio por el lo e idiolizado y me molest mucho eso pero no se como no hacerlo si dia y noche pienso en el a veces con coraje y a veces extrañandolo y preguntandome pq? Si el decia amarme mucho y pq no le importa el bb por estar con alguien mas. De verdad muchas gracias por tomarse el tiempo de ayudar a personas q sentimos q no podemos mas.

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  159. Es cierto, la lástima no sirve para nada: como tú dices hay que buscar soluciones y emplear tu tiempo y tu esfuerzo en recuperarte lo antes posible y seguir con tu vida. Enredarse en "me hizo", "me dijo", "me hizo daño" solo sirve para perder tiempo y retrasar tu curación, así que sácate cuanto antes de la cabeza lo que sucedió en el pasado y concéntrate en el ahora y en recuperar tu libertad. Ánimo y mucha paciencia.

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  160. Para mi, el que haga mas de una semana que no haya dado ninguna señal de vida y que me dejase plantada el sabado pasado es confirmación del 100% de que esto se ha acabado y no volveré a saber de el, me recomiendas que lo confirme? Como? Llamandole?, es absurdo si alguien ha desaparecido es que no quiere que le molestes mas, es lo que pienso y no, no era una ex pareja, fue una persona a la que conocí y empezamos a salir todos los sabados y como ya expliqué en mi anterior escrito, ha desaparecido de la faz de la tierra ni una llamada ni nada en absoluto,es la primera vez que me pasa algo así y me ha dejado descolocada, pregunto si eso es normal y algunos conocidos me dicen que hay gentes que le ha pasado lo mismo.
    De todos modos, mi intuición me decia que yo no le gustaba lo suficiente.
    Ya ves, hay que hacerle caso a la intuición la mayoria de las veces.
    Un saludo

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  161. Anónimo6/28/2012

    Hola...hoy me estoy tranquilizando leyendo estas cosas...de ver que estas típicas cosas del ¿cómo? ¿por qué? pero si estabamos super bien ..son muy comunes...creo que nadie sabe como dejar sin hacer daño...y a mi me han dejado hace un més y estoy destrozada, ego aniquilado, vacía...y yo con mi pareja me iba a vivir a Bruxelas...y fué por pura insistencia de él...ya que estábamos un año cada uno viviendo en una ciudad haciendo escuelas de teatro diferentes...y lo que empezó con un "estoy raro" ha acabado en un " necesito tiempo" jurjurjur...os suena?? y ayer lo amaba y hoy lo odio...y hay dias que solo me consuela pensar que existe la muerte ..y que siemrpe está esa opción...para salir de este sufrimiento...que no entiendes...y creo por lo que leo que nadie entiende...pero porque la parte q se siente abandonada no entiende nada...y te agarras te agarras ahí...miedo pánico,confusión...y kilos y kilos de culpa...dependencia...tristeza...Gracias Mandelrot por recordarnos que esto se supera...en estos momentos dónde todo parece imposible...

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  162. mm: no te lo decía para recomendarte que lo confirmaras o no (solo tú puedes tomar tus decisiones) sino porque no te veía segura de la situación; si ya lo tienes claro no hay nada que confirmar. Ahora ya sabes lo que te toca: disciplina y paciencia, centrarte en ti misma y no mirar atrás. Nadie dice que sea fácil pero es el único camino...

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  163. Anónimo: "él me dijo", "él me hizo", "pasó esto", "sentí aquello"... Como habrás leído ya tanto en la entrada como en el libro y también en los comentarios, todo eso es mirar atrás y "atrás" no es el camino para salir adelante. ¿Quieres salir de esto sin perder más tiempo? Pues aplícate a sentirte bien, a curarte y a "obligarte a ser feliz". Te queda mucho que sufrir, pero haz lo que tienes que hacer y llegarás a ser completamente feliz de nuevo. Ánimo.

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  164. Anónimo7/04/2012

    quería darte las gracias, no he superado ni muchisimo menos la ruptura, pero gracias al libro, que he de reconocer he leido varias veces, he conseguido saber por lo que tengo que luchar...conseguí centrarme en mis examenes, y en mis amigos que tenía más abandonados, te das cuenta de que no se acaba tu mundo, y el que pierde es la persona que deja de quererte. Normalmente hacía deporte, pero me cree una rutina, y solo me preocupaba el dia siguiente. No he pasado ni lo peor que voy a pasar, dado que él me confesó que le gusta otra chica, y todavía ellos no estan juntos, pero gracias a esto, se que hay mucha mas vida aparte de la que tenia con él. Siempre da pena por la gente y las cosas en común que tienes, pero no son cosas que se pierdan al acabar la relación. Me moriría por saber todo lo que piensa él, pero es absurdo, igual que el no entra en mi mente, lo mejor es que yo no entre en la suya, porque no lo merece. Te repito que muchisimas gracias por decirlo todo, por escribir el libro, y por contestar a todos los comentarios, y por hacernos creer que la solución somos nosotros, y llevamos el rumbo de nuestras vidas. :)


    GM

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  165. Muchas gracias a ti por tus palabras, GM... Solo una precisión: no es que yo te "haga creer" que la solución está en ti, simplemente te lo recuerdo porque es algo absolutamente cierto (y además el único camino para salir con bien de esto).

    Hay que reconocer que ser libre es más trabajoso que depender de otro; la libertad implica ser responsable de todo lo que haces, tragarte las consecuencias de tus decisiones y no poderle echar la culpa a nadie más que a ti de lo que te pasa. Pero la recompensa supera con mucho al coste, porque además de convertirte en una persona fuerte, independiente y sana llegas a conseguir que en general las cosas que suceden en tu vida sean las que tú quieres y no a las que otros te arrastran. Es como pasar de ser un niño y depender de tus padres a ser adulto y tomar las riendas, con todas las consecuencias.

    Veo que tú has hecho un trabajo interno ya bastante importante, lo cual por supuesto no quiere decir que ya hayas pasado lo peor ni que no te quede un mundo por sufrir; pero sigue por este camino que vas bien, aguanta lo que te toque y cúrate para ganarte tu libertad. Mucha suerte.

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  166. Anónimo7/06/2012

    Hola, buscando por internet un aliciente por la perdida de mi pareja, que en menos de un mes me dijo que tenia otra persona, encontre esta pagina. Es muy interesante lo que expone en su libro, ya que una de las partes que la sicologa me indico cuando fui a mi cita es que nosotros pasamos por un periodo de "luto", ya que es una perdida fisica y sentimental, la cual yo estoy pasando por estos momentos y de verdad que nunca habia tocado fondo sicologicamente hablando. Me senti morir y con mucho dolor en mi corazon. Ver como una persona que tu amas mucho y que te entregaste por completo, el cual dejaste de ser tu para convertirte en todo lo que el es, de repente te dice que "tiene otra"!!!!! Ademas, ver como sale a divertirse mientras una muere de amor!!! La parte que lei que me llamo la atencion es la del "luto". Entiendo, que cuando amas de verdad "un clavo no saca otro clavo" y me imagino que tarde o temprano el tendra que pasar por ese periodo. Es asi?

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  167. Si has leído la entrada y el libro sabes mi respuesta a esa pregunta de "tarde o temprano él blablablá": lo que él haga ya no te tiene que importar, y cada instante que pases pensando en cualquier cosa que tenga que ver con él es una piedra más que te cargas encima y que no solo te deja levantarte y avanzar sino que te hunde más. Haz lo posible por sacarlo YA de tu cabeza (es difícil, claro, pero ese tiene que ser tu objetivo) y céntrate en ti misma y en tu vida: agárrate a las reglas, haz tu trabajo de dedicar cada momento a tus cosas y a ser feliz, y deja el pasado atrás. Recuerda: "atrás" no es el camino para seguir adelante. No te rindas y ánimo, disciplina y paciencia.

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  168. Anónimo7/08/2012

    Yo no se cual es el problema, soy simpatica, no tengo tan mal cuerpo, tengo buen trabajo, tengo platica y ni asi se me acerca nadie, no se que es lo que pasa conmigo es como si algo estuviera bloqueado que no deja que fluyan las cosas, se siente espantoso estar sola, esperando a que quien te guste te hable y estar esperando a que te hable y que no suene o no salga el e mail o que en facebook no te comente, es espantoso estresarse asi... quiero salirde este seintimiento tan feo pero no se como!! me concentro en el trabajo, hago ejercicio, tengo hijos los cuido pero siempre llega un momento en que viene la calma y ahi es cuando lo malo empieza a atacar... sera que hay personas que estamos destinadas a estar solas?

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  169. Creas en el destino o simplemente en el azar, lo que está claro es que el amor llega (o no) cuando tenga que llegar y da igual lo que uno quiera. Lo que sí podemos hacer es trabajar sobre nosotros mismos para que nuestra felicidad no dependa de las circunstancias o de que alguien nos quiera o nos deje de querer: en eso consiste ser libre, cada uno decide si quiere serlo -lo cual requiere su esfuerzo- o no. En cualquier caso la responsabilidad de esta decisión y de las consecuencias no es de nadie más que de uno mismo.

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  170. Anónimo7/11/2012

    que feo fue mirar personalmente a mi novia con otro abrazada el mismo dia que cumpliamos 2 años y medio de novios y eso me dolio, pero ni modo asi es la vida y aunque la sigo amando pero decidi no buscarla porque me tengo que valorar y abrir mi corazon a otra persona, y me duele que me haya engañado pero tambien estoy feliz porque nunca le negue lo que me pedia y siempre la ayude en momentos malos y la cuide mas que a mi vida y se que por eso me recordara siempre, y el dia que me mire con otra se que va a sufrir al recordar lo que hice por ella y llorara y se dara cuenta lo que sufri por su culpa, porque con el que me dejo es uno que solo juega con las mujeres pero ella desidio a el y se que muy pronto se dara cuenta que valgo mas que ese pero ya sera demasiado tarde para ella.

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  171. Que tu ex sufra o deje de sufrir, que te recuerde o te deje de recordar, lo que haga o piense o sienta, ya ha dejado de ser tu problema desde el momento en que dejaron de estar juntos; cada instante que pases ocupando la mente en eso es un paso atrás que das para recuperar tu vida y ser feliz de nuevo. Trabaja en tu presente para construir un futuro libre de esa persona que ya no forma parte de tu vida, es la única manera de vivir de nuevo de manera sana y feliz.

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  172. Anónimo7/12/2012

    Hola, de nuevo estoy aquí, porque ni yo misma me puedo creer lo que he hecho, después de un año y medio de haber acabado con una relación que me dejó al borde del precipicio y por la cuál sigo tomando antidepresivos (recetados por el médico claro está), he vuelto a tener contacto con él a través de mensajes, en cuanto pasan dos días y no recibo alguno aunque creia que lo tenia totalmente superado, empiezo a sentirme mal, me parece tan fuerte todo.
    Con todo lo que sufrí y me costo salir de ese sufrimiento, ahora me veo de nuevo con el fantasma que creia haber superado por completo, se que tengo que dejar de contestarle a los msjs., porque es volver otra vez a lo mismo, y la otra razón es porque me los manda cuando a él le apetece, esa persona no ha aprendido nada en este tiempo y por eso sé que es puro sufrimiento el que me esperaría con el, pero se me hace tan duro todo estoy totalmente confundida, bloqueada, no se como empezar a terminar, en fin me pondré a releer el libro de nuevo para que me refresque la memoria.
    Gracias

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  173. Sí ya leíste el libro en su momento sabes todo lo que tienes que saber (otra cosa es ponerlo en práctica, claro; nadie ha dicho que sea fácil, más bien lo contrario). Vuélvelo a leer si te ayuda a tener las cosas claras, y recuerda: disciplina y mucha paciencia. Es largo y agotador, pero es la fórmula segura.

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  174. Anónimo7/13/2012

    hola, yo estoy pasando por lo mismo, es dificil muchas veces dejar a alguien a quien tu amas y darte cuenta que el no, por decision propia y por amor a mi he intentado dejar a alguien a quien amo, pero el no siente lo mismo por mi y me lo ha demostrado muchas veces le he llamado algunas veces me contesta otras no, y cuando quedamos de salir me deja plantada, sin avisarme solamente no llega, pero no se como hacer para salir de esto, algunas veces pienso que lo lograre otras no,

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  175. Si realmente lo quieres está claro que lo lograrás, otra cosa es que lo consigas con el mínimo daño posible (lo que suele pasar en estos casos es que cuando al final consigues liberarte ha sido después de un proceso de destrucción total y de quedarte destrozada, por no haber sido capaz de extirpar el tumor antes de que hiciera metástasis). Tienes un trabajo nada fácil por delante; pero si lo haces bien, tienes paciencia y disciplina, saldrás de esta y volverás a ser plenamente feliz. Ánimo.

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  176. Anónimo7/16/2012

    Saben despues de leer todos sus comentarios he llegado a la conclusión de que mi mayor dolor es que me áyan dejado porque no era una buena relación estube casada 20 años y creia que debia de estar ahí por el simple echo de ser esposa,madre pero nunca fue mujer,solo dí y ahora se que las decisiones son importantes,y que debemos tomarlas porque sino otro las tomara por nosotros gracia.

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  177. Pues si has aprendido eso, que tú eres responsable de tus decisiones y que son ellas las que te hacen libre, ya has dado un enorme paso para recuperarte y tomar el control de tu vida. Aunque te quedan muchos pasos más, claro, y muy duros... Sigue tu camino y no te rindas.

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  178. Anónimo7/21/2012

    Es muy duro.. apenas a pasado 1 semana desde que me dejo mi novia.. y Creo pensar que tiro la toalla.. todo lo que conseguí ser mejor persona por ella dejar las tonterías del pasado por ella.. y después de eso te planteas que hacer.. Estoy apunto de ser como era antes mala persona.. no quiero pero,, cambie por ella ya no me queda mas nada ni novia mi familia pasa de mi estoy solo.. y se que me meteré en líos.. Por que es duro que no este nadie apoyándote ablando contigo intentando que vayan mejor las cosas.. Me siento tan solo que solo veo la solución es ser la misma escoria que era antes..

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  179. En cuanto al dolor, espero que tanto la entrada como el libro te ayuden igual que a los demás. En cuanto a las decisiones que tomes sobre tu vida, ser una persona adulta y libre implica que tú eres el único responsable de las decisiones que tomes y de sus consecuencias. Nadie puede decidir por ti ni decirte qué es lo que debes hacer, y por esa misma razón tú tampoco puedes echarle la culpa a nadie de lo que tú hagas (como los niños, cuyos padres se tienen que hacer cargo de ellos). Se ve que tienes un largo camino por delante y te queda mucho sufrimiento hasta curarte, pero también sabemos ya por la experiencia de tnatas personas en tu caso que de esta se sale y se sale completamente. Sigue las reglas descritas en la entrada en el libro, ten ánimo y -mucha- paciencia, y recupera tu vida. Suerte.

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  180. Anónimo7/24/2012

    estoy en uno de esos momentos bajos...hace un mes y medio que lo dejamos, él está con otra desde..pues no se desde cuando! se comporta como nunca fue conmigo, yo no les he visto juntos, pero tenemos muchos amigos en común y yo no soy tonta...creo que las unicas veces en las que ha pensado en mi, han sido el dia que decidi pedirnos un tiempo, y el dia que le obligué a quedar para terminar ese tiempo, que él no habia estado perdiendo con su nueva amiga...los dos días me hablaba llorando, y todavia se atrevió a decirme que le encantaría que volviesemos a quedar, no ha dicho a su familia, ni a nuestros amigos que lo habiamos dejado, y no se muy bien como enfrentarme a esa situación, tengo todo lo que necesitaría para ser feliz, y de hecho no soy ninguna infeliz, me rio, lo paso bien, pero me da 'cosa' pensar que soy yo la unica que se esta enfrentando a todo...no se como reaccionar el día que le vea, y peor..el día que les vea a los dos, me duele que sea con ella como nunca fue conmigo y no se muy bien que hacer...intento borrarle de todas las redes sociales que tengo, pero en una en especial se me hace realmente duro...además su nueva chica es la tipica que vino de super amiga conmigo, ayudandome en todo, y siempre tan simpática...no hay nada que hacer, pero...como puede no pensar absolutamente en los 4 años que pasamos juntos? no lo entiendo...

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  181. Hay una parte del libro que se llama justamente "mi ex quiere volver", en la que -aunque no se dice lo que tienes que hacer en cada circunstancia, las decisiones son responsabilidad tuya- se describe un tipo de situación similar al que describes. Échale un vistazo.

    En cualquier caso: lo que haga con su amiga o deje de hacer, lo que llore o deje de llorar, que piense en esos 4 años o deje de pensar... Romperte la cabeza con eso es mirar al pasado, seguir anclada en una relación que por las razones que fuera ya terminó. Tienes que aclararte y decidir si quieres seguir ahí o mirar hacia adelante y avanzar para pasar página en tu vida, la elección es solamente tuya.

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  182. Daniel7/25/2012

    Hola, ami me dejaron hace 3 dias, estube con mi novia 8 meses pero era una relacion muy intentsa y bueno... ella se iva a Londres 6meses 1año y desde q me lo dijo el ultimo mes yo me puse triste y me lo notaba y dice q me quiere y q asi no podemos estar pq se raya cnd me ve asi.. y bueno, nose si realmente he de recuperarla o he sido demasiado bueno en la relacion, la verdad estoy hundido en el sentido del amor.
    La verdad esq si, puede ser q desde q me dijera eso yo no era el mismo no le hacia tanto reir, pero nose que hacer ya, como recuperarla o como volver a hacerla feliz, si esperar un tiempo a hablarle.

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  183. Solo tu debes tomar tus decisiones, tienes que elegir si lo mejor para ti es "recuperarla" o sacarla del todo de tu vida; pero lee el libro y sobre todo recuerda la frase que es clave en todo esto, "atrás" no es el camino para seguir adelante...

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  184. Anónimo7/26/2012

    Hola he leido tu libro , es muy bueno , a veces pienso que no es normal lo que me pasa son 10 meses y aunque he bajado la intensidad de mi pena, todavia me pasan por la mente pensamientos del pasado... he mejorado bastante pero todavia la extraño... es aconsejable no volver a llamarle? a veces tengo muchas ganas de hacerlo, no borrarle, sino bloquearle del msn? o sea no quiero que sepa que me di la molestia de bloquearle y borrarle... dame un consejo para la asniedad que tengo especialmente los fines de semana y los feriados.. gracias como simepre por tu ayuda... me llamo luis.. saludos.

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  185. Lo siento, Luis, pero como habrás visto en los anteriores comentarios yo jamás me meto a decirle a nadie qué debe hacer; precisamente lo más importante de tu proceso de "liberación" y de curación es que tú tomes tus propias decisiones y asumas las consecuencias (buenas o malas), escuchar opiniones nunca está mal pero si quieres ser el dueño de tu vida tienes que trabajártelo.

    Es evidente que estás deseando tener contacto con tu ex, lo que significa que en tu proceso has avanzado (has dejado de sufrir tanto como antes) pero sigues enfermo, no has conseguido sacarla de tu cabeza y pasar página en tu vida. Que eso sea bueno o malo para ti es algo que tienes que decidir tú; primero tienes que elegir lo que quieres y qué camino es el que quieres seguir, bien volver atrás o bien sacarla ya completamente de tu vida y empezar una nueva etapa sin ella. Lo que no vas a conseguir, eso te lo digo ya, es volver atrás y a la vez seguir con tu vida libremente: recuerda la frase, "atrás" no es el camino para seguir adelante. Tú decides.

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  186. Anónimo7/28/2012

    Pues me parece muy bueno este blog, no estoy tan undido pero si me duele todavía porque claro sus razones no eran muy claras que digamos y aunque solo fueron 2 años la costumbre te envuelve, y lo típico al final el que quiera ser tu amigo y te siga hablando te hace recordad todo lo anterior,creo que para poder superar esto tus puntos son excelentes y me parece muy correcto tomarte la molestia de contestar todos los comentarios, espero y que esto en lo personal nos sirva a todos ya que son situaciones dificiles

    saludos

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  187. Anónimo7/28/2012

    pues muy bueno todo lo que dice aquí, es un proceso difícil y mas cuando te vuelven a hablar queriando ser amigos o te mandan mensajes que te extrañan, al final ya no tienes la misma confianza de querer contestarles o hablar de regreso dado que en mi caso igual me cortaron diciendome que eso era todo y que ya no me queria y pues despues de poco tiempo hasta piensas que esta jugando contigo, y te agradesco de que te tomes la molestia de contestar todos los comentarios

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  188. Anónimo7/28/2012

    pues muy bueno, y la verdad es un proceso dificil en mi caso tenia ya 2 años con mi pareja y llego un día y me corto, primero es dificil mas cuando 3 semanas después te manda mensajes diciendo que te extraña y quiciera estar contigo pero pues aunque duela y dure tiempo hay que cambiarle a la pagina

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  189. Muchas gracias anónimo (por las horas de los comentarios supongo que los tres tienen del mismo autor). Veo que tienes la experiencia suficiente para hablar con mucha razón, y como bien dices la única manera de superar una situación así es concentrarse en recuperarse, pasar página y seguir adelante. Dicho así parece fácil y todos sabemos que no lo es, pero no hay otro camino...

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  190. NOTA PARA LOS LECTORES: debido al mucho trabajo y el poco tiempo que tengo para dedicarle a esto me he visto obligado a cerrar los comentarios en la entrada; para dejar sus mensajes, testimonios y opiniones sobre el tema les recomiendo hacerlo en este foro. Muchas gracias a todos.

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